Научиться доверять. Оказалось, я не понимаю, что это значит. Я никогда не доверяла в отношениях, все они были токсичные, во всех я считала, что заслужила к себе такое отношение, у меня не возникало даже сомнений, что может быть иначе.
Я не знаю, как доверять. Мое недоверие зиждется на уверенности в том, что меня нельзя любить. Это глубинная установка, она на подкорках и от нее очень непросто избавиться. Мне легче поверить, что меня предадут, может быть не прямо сейчас, но однажды непременно предадут, потому что это логично для моей жизненной парадигмы. Таких как я не любят, это невозможно.
Каких таких? Что со мной не так? Я не могу ответить на этот вопрос, это самоощущение ущербности, бракованности, неправильности.
Поэтому я не верю словам. Или верю только в момент, когда они бывают сказаны, а потом их словно уносит ветер. Все слова, проявления любви, даже поступки - все кажется призрачным и ненастоящим. Стоит только мне остаться наедине с собой, в мое самовосприятие врывается установка «я - ничтожество». Она как огромный серый холодный и влажный от тумана монумент, я вижу его и чувствую как нечто физически весомое и явное, в отличие от проявлений любви. Он мерзкий и неприятный, но это то, на что я могу опереться, и что спасет меня в случае, если мое недоверие оправдается. Если не доверять и случится страшное, оно меня не разрушит, ведь я была к нему готова. Я и не ждала иного, с моей психикой ничего фатального не случится. Я просто в очередной раз скажу себе: «я так и знала». И пойду дальше.
Даниэль совершенно не такой. Он, в отличие от меня, любит себя и верит, что достоин быть любимым, поэтому доверяет сам и пытается научить доверию и меня. Но это сложно. Очень сложно. Я не понимаю, на что мне опереться, если я не верю в саму вероятность, что меня могут любить.
Я не нахожу опоры в себе, но иногда мне помогает опора на Бога. «Если ты послал мне этого человека, значит ты ему доверяешь, Господи. А я доверяю ТЕБЕ. Значит, я доверяю и ему.»
Еще помогает вспоминать совет моего психолога: «Понаблюдай, как человек ведет себя с другими людьми: в семье, в работе, с подчиненными, соседями и так далее. Последователен ли он в своих поступках. Выполняет ли обещания. Отзывчив ли при виде чужой беды. Если человек - негодяй, то он такой не только в отношениях, но и вообще со всеми.»
У Даниэля грубоватая манера общения, он прямолинеен и прямодушен, так что внешне можно решить, что он не очень хороший человек. Но это именно внешнее, а поступки говорят об обратном. Он отзывчив и всегда помогает, в своей семье он - опора для всех. Пациенты его очень любят и защищают от чиновников (которых он шлет прямым текстом в одно место). В интернете можно найти многочисленные отзывы его пациентов, он помогал людям бесчисленное количество раз и никогда об этом не рассказывает. Это поведение хорошего человека, которому все равно, что о нем думают, он живет по принципу «делай, что должен, и будь что будет».
Логически я понимаю, что бывают на свете люди, которые не предают, и что он, скорее всего, такой.
Но иногда… мое самоощущение «ничтожества» сильнее логики, сильнее вообще всего, и я думаю: «такую как ты имеет право предать даже такой человек как он, потому что другого ты не заслуживаешь».
С этим очень сложно бороться. Как раз сейчас я вообще ни во что не верю. И именно сегодня мне встретились вот эти стихотворения.
Я читаю и плачу.
Вот так я чувствую себя с Даниэлем. Когда получается верить. Но чаще хочется просто забиться в угол и кричать: «оставь меня, не трогай!». Кричать «оставь меня», но думать «только не бросай, не бросай…».