Сборник лучших анекдотов за все времена! Топ 15...
1 Анекдот
Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском.
Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу: - Мне нужна его мама!
2 Анекдот
- Мама у меня сегодня плохая и хорошая новость!
- сказал Вовочка, возвратившись из школы
. - Какая хорошая?
- Я исправил все свои двойки!
- А плохая?
- Я соврал!
3 Анекдот
Бабка говорит врачу:
- Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего!
- Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю:
- Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть?
- Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!
4 Анекдот
- А у вас татары работают?
- спросил татарин в отделе кадров завода.
- Нет.
- Хорошо, оформляйте меня!
Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
- А сейчас разве перекур, почему вы не работаете?
- А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!
5 Анекдот
В школе Васю все боялись и уважали, все знали, что он занимается карате. В школу пришел новенький и побил Васю, он не знал, что Вася занимается карате.
6 Анекдот
Шли сталкер со своей женой по зоне, а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос.
- Ой, мама! - вскрикнула жена со страху.
- И правда, как теща! - согласился сталкер.
7 Анекдот
Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
- Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
- Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
- Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
- Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра!
8 Анекдот
Сидят Чебурашка и Гена в кафе.
Чебурашка чавкает: - Чав, чав, чав...
Гена говорит: - Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя наизнанку выверну.
Чебурашка: - Чав, чав, чав...
Гена: - Последний раз предупреждаю, будешь чавкать, я тебя выверну.
Чебурашка: - Чав, чав, чав...
Гена выворачивает Чебурашку, а тот: - Вач, вач, вач...
9 Анекдот
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво: - Тогда я тоже гном.
10 Анекдот
Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик.
Бабка: - Сынок, а где у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
- Сынок, а где у вас глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!
11 Анекдот
- Алло, это полиция? - Да.
- За меня дерутся две девушки!
- А в чем проблема?
- Так страшненькая побеждает!
12 Анекдот
В буфете стоит очередь из двух интеллигентов и кавказца.
- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.
- И мне одно кофе! - произносит второй интеллигент.
- Мне один кофе! - говорит кавказец.
- Грамотный, хотя и не русский! - бормочет продавец.
- И один булка! - добавляет кавказец.
13 Анекдот
Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
- Что ты можешь делать?
- Могу убивать Волдеморта.
- А что ещё?
- А могу и не убивать Волдеморта...
14 Анекдот
Вечером немой решил покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:
- Ты куда на ночь глядя собрался? Немой показывает жестами движения лыжника.
- Понятно, а зачем лыжи взял?
15 Анекдот
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛ@...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
