Все мы знаем, что наша малосимпатичная heroinя просто обожает лечиться. Даже не так. Это у нашей побирухи - профессиональная деятельность такая - описывать всем в подробностях свои болячки и разнообразные артефакты внешности навроде рогов, копыт, сучьих вымён и прочих украшений и без этого оригинального экстерьера. Потому как не будет болезностей - не станет и полезностей, засим и приходится сердешной Миноженьке в ход пускать даже "тепловой удар" ступней, вусмерть, до шампиньоновых плантаций, упревших в неснимаемых ни зимой, ни летом кроссовках.
А нынче, сходивши к очередному эскулапу, наша милая то ли рыппка, то ли жаппка вернулась с прежирным уловом! Я бы даже сказала, что это у ней триумф брюшной приключился. Вот представьте себе, дорогие читатели, как выгодно нашей сирой озвучить такой чудесный диагноз, как нехватка марганца железа в организЬме! Вот теперь измученную нарзаном heroinю никто не станет попрекать - мол, а чтой-то ты на наши донаты покупаешь килограммами сёмгу, сыры благородные да аппероли диковинные? Теперь наша Минога имеет весьма веский аргУмент - я бухаю и трескаю деликатесы по предписанию врачей, чтоб восстановить утерянный в Риме марганец, сорри, железо! И зрачки у меня в точку от нехватки мар.. железа, а не то, что вы, злыя люди, подумали!
Еще у нашей акварельной красоты обнаружилась какая-то подозрительная сыпь. На фасаде головы и на одной из ног. Наивный Тюльпанский медик подумал, что это от ее постоянной творожности и прописал ей антитворожных пилюлЕй, которые по тюльпанским традициям можно хорошо сочетать с местным пивасиком и марихуасиком... Не знал эскулап тюльпанский, что поциентка эта не моется и ведет образ жизни полудамы полусвета, а то как минимум трихопола бы ей выписал, ну и от гельминтов и площиц чего-нить.
Ну а я бы посоветовала нашему ангелу азива обратиться к знаменитому Доктору Попову, который как раз вот для таких кадров, как она, свои инновации разрабатывает.
Нужно высадить на грядке
Огурцов, как можно больше,
Сорт колючий и ребристый,
Как велит всем доктор ПОпов.
Поутру должна Свекольда
Повернуться харей к солнцу
И штаны спустить до пяток.
А потом присесть пониже -
Хорошо она умеет
Приседать, как физкультурник.
А затем взять огуречик
И засунуть прямо в дупу,
Не срывая с плодоножки.
Посидеть с ним так подольше,
Чтобы овощ отдал соки,
Ну и сам, чтоб пропитался.
А потом сорвать тот овощ
И напополам разрезать,
И со Стёпой поделиться,
Вкусным завтраком полезным.
Вот и будет сразу мэррид!