Это очень личный пост, но так как я здесь инкогнито, то могу порассуждать и поделиться тем, о чем никто не знает...
Год назад я ушла на удаленку не только по причине эмоционального выгорания, незадолго до этого я узнала о том, что у меня есть хроническое заболевание. Все болезни от нервов, а в моем случае - это еще и доказано наукой. И поэтому требование сократить стресс -это не стандартное дополнение к любому рецепту, это - прямое указание!
Вообще, начиналось все очень плохо, меня отправляли к онкологу, и какое-то время я жила в ожидании результатов и окончательного диагноза. Мое состояние в тот момент, думаю, не нужно описывать.
Обошлось! Однако, кое-что, все-таки, нашли...
Болезнь неприятная, умереть от нее не умру, но может конкретно подпортить мне жизнь. Врач сразу сказал что это не лечится, с этим нужно учиться жить. Отзывы в интернете противоречивые: кто-то думает о суициде, спустя много лет такой жизни, кому-то подошли современные методы, но нет, не лечения, а облегчения , так что все неплохо.
Первое время думала: за что мне это? Была обида на мир, на жизнь, за то что так получилось. Думала, даже рак можно вылечить, а это нет... Но пока течение у меня нормальное, лекарства помогают сдерживать развитие, конечно, я не чувствую себя абсолютно хорошо, но в целом все же хорошо!
Утешала себя: Оксана, жизнь непредсказуема, может тебе сверху дали еще легкий вариант? Ведь не все безнадежно плохо, есть какие-то методы и они многим помогают. Есть люди которые прикованы к постели, не могут себя обслуживать, которые живут в больницах! А у меня так, ерунда, на фоне всего этого!
От таких мыслей мне становится одновременно и легче, и в то же время тяжелее, словно я возвышаю себя на фоне тех кому очень плохо. Говорят же: если страдаешь от чего-то- сходи в хоспис или в онкологию и тебе станет лучше, поймешь что твои проблемы ерунда!
Я не представляю как от созерцания чужих страданий может стать лучше! А тревожные люди сразу начнут примерять увиденное на себя. Да никто не воспрянет духом!
Но мне тоже придется побегать по врачам, а с учетом того что живу я в маленьком городке, куда новые методы еще не дошли, мне придется куда-то ездить. Это недешево, и нужно будет думать с кем оставить детей.
Много читала о психосоматике, вообще, я начинаю верить в психосоматику, когда врач говорит: до сих пор неизвестна точная причина заболевания.
Стараюсь не думать сильно далеко вперед, становится тоскливо. Учусь жить сегодняшним днем, чего раньше не умела. Долгое время после увольнения я не могла расслабиться, внутренне остановиться, казалось, что я сижу, ведь надо что-то делать? Испытывала чувство вины за то что ничего не делаю( домашняя работа и дети не в счет), за то что не работаю, денег почти не приношу. Даже когда чувствовала себя плохо, все равно старалась не лежать, а что-то делать. Сейчас уже научилась более-менее расслабляться, но все равно привычный паттерн поведения толкает меня вперед.
Многие мои читатели могут спросить, почему моя мама продолжает трепать мне нервы, раз мне положен эмоциональный покой. Но она ничего не знает и тому есть несколько причин. Я могла бы сказать что не хочу беспокоить ее, хочу чтобы остаток жизни она прожила без дополнительных переживаний о моем здоровье, и все это будет правдой. Но на самом деле я знаю, что это ничего не изменит. Мама не привыкла жалеть себя, не привыкла жалеть и меня. Она скажет что это ерунда, она ведь всегда так делала:
И вообще, сейчас же все еще неплохо, не обращай внимания, не принимай близко к сердцу, это все жизнь, я же разгребаю, и ты давай, помогай мне!
