Чу! Слышите? Нечистая сила к нам идет... Смутные времена, видать, у нас настали, раз сам Анатолий Михайлович уже не сдержался и решил, так сказать, снова вскрыться, всплыл из недр своих. А я-то ведь уже и забыла о нем! Кстати, в какие времена он у нас процветал, вы помните? - Правильно, в самые что ни на есть смутные девяностые. А потом, когда потихонечку муть начала уходить на дно, тихо и незаметно туда спустился и Анатолий Михайлович, предпочтя России "великую страну" Америку.
И вот, снова я слышу я глас о нем. Говорят, всплывает опять. Ох, не к добру это, товарищи, чую я, не к добру. Сколько в прошлый раз времени прошло, прежде чем Анатолий Михайлович ушел на дно? - Ведь целых десять лет мы его терпели. Если не больше. Так что же, и теперь десять лет терпеть?
Кстати. Пишут, что растринькал все Великий Гуру в далекой и "великой" стране Америке. А там его долго слушать не стали - там, видите-ли, и своих Гуру хватает. И их Гуру не чета нашим (ай, черт, не нашим!) гуру!
А между прочим, у Анатолия Кашпировского даже образование есть. Психиатор он. - Я всегда говорила, - профессиональная деформация - страшная штука. Но, почему-то Анатолий Михайлович об этом не в курсе оказался. А может просто бабла решил срубить. Кстати, я читала много смешных историй от психиаторов - о том, как их пациенты уехали в Москву и там стали тоже Гуру и теперь на модных машинах ездят и в модных квартирах живут. Да, в силу необходимости и особых, так сказать, обстоятельств, приезжают они иногда полежать в любимой больничке. Ну и что? - Здоровье поддерживать надо, это как раз нормально)). - А потом, вестимо, обратно, в работу, так сказать. Человек нашел себя - не завидуйте!
Да. И пока люди помучаются в тяжелых размышлениях (пойти или не пойти на сеанс) я решила напомнить, кто это и насобирала бородатых анекдотов, раскрывающих полную тайн тему...
«Уважаемый Анатолий Михайлович! Мне каждую ночь снится, что я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда. А когда я просыпаюсь утром, то чувствую себя совершенно разбитым и очень уставшим. Помогите!»
«Hе волнуйтесь. Я дал установку — будете теперь толкать поезд только до Бологого».
«Уважаемый Анатолий Михайлович! Каждую ночь мне снится, будто я занимаюсь любовью с десятью женщинами. Просыпаюсь абсолютно без сил и просто не в состоянии работать. Помогите!»
«Hе волнуйтесь. Я дал установку — будете теперь заниматься любовью только с пятью женщинами».
«Уважаемый Анатолий Михайлович! Может, оставим трех женщин? Мне ведь еще потом поезд до Бологого толкать».
Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
— Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально смотрит на балкон, туда выбегает мужик и бросает вниз швейную машинку.
Кашпировский удивился, смотрит опять на балкон, еще пристальней. Туда опять выбегает мужик и выбрасывает стиральную машину.
Кашпировский не сдается — просто-таки буравит балкон страшным взглядом. Выбегает мужик, сбрасывает пылесос.
Кашпировский из последних сил прожигает балкон адским взором. Снова выбежал мужик, выкинул с балкона холодильник и взмолился:
— Ну нету, нету у меня телевизора!
— Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли — и иди!» И она бросила и
пошла!
— А чем она болела?
— Коклюшем.
— А костыли зачем?
— Дедушке несла.
«Дорогой Анатолий Михайлович! После ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем. Правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища».
Антивирус Кашпировского убедит вас, что никаких вирусов нет!
Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного комитета России, сидевший на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.
Ну а вы идти на сеанс-то уже надумали? ))
