По статистике одна из самых актуальных проблем, по которой женщины обращаются на консультацию к астрологу — это сложности во взаимоотношениях с мужем. Ниже приводим часть консультации астрологов группы Душевная Астрология. Данная консультация проводилась без опоры на натальную карту клиентки. Прочитав письмо, становится ясно, почему.
Это письмо — крик о помощи: женщина, пережив многочисленные измены мужа, впала в депрессию, запуталась, не знает, что ей делать. Вот что она пишет:
Теперь сам ответ:
Здравствуйте, спасибо за обращение к астрологам.
Тема, с которой вы обратились, очень актуальна для многих женщин. Но не все имеют силы признаться себе в наличии проблемы во взаимоотношениях с мужем. Так продолжаться не должно, ведь у вас подрастают дети, и они видят всю уродливость ваших с мужем отношений. По закону «синдрома возвращения домой» они повторят вашу судьбу.
Вот и вы, наблюдая такие отношения у своих родителей, где были постоянные ссоры и скандалы, было все, кроме любви, повторили их судьбу. Теперь вашу судьбу повторяет ваша дочка – чтобы не слышать крики и ссоры, у нее так же, как и у вас в детстве, болят уши (постоянные отиты).
Женщин, склонных к разрушительным взаимоотношениям с мужчинами или зациклившихся на каком-то одном (нередко с отрицательными качествами), великое множество. Психологи придумали сотни терминов для обозначения этого состояния: «романтическое безумие», «любовная болезнь», «эмоциональная сверхзависимость» и так далее. Число романтически безумных женщин стремительно растет год от года.
Вначале это выдается за любовь:
«Были подозрения в изменах мужа, были подсказки, сны постоянно об его неверности...но не было никаких улик. Я не могла его поймать на этом. Просто спокойно подходила и спрашивала. А он даже не смущался, даже не один мускул не дрогнет- клялся ,что не изменяет. Я наивная была, верила только ему. И постоянно молчала. Любила его очень».
Но потом страдалицы начинают вести себя подобно наркоманам, разрушая свою жизнь:
«Я сломана, раздавлена, меня просто нет... Не хочу ничего, даже дети не держат. Хочу просто уйти. В голове постоянно прокручиваю мысли о несчастных случаях со мной, неизлечимых болезнях, смерти...»
Каждая романтическая мученица считает, что только другой человек, а не она сама, способен сделать ее счастливой, нужно только заполучить такого партнера. Это широко распространенное заблуждение всех женщин, несчастных в любви. Корни этой причины находятся в детстве.
Усвоенный сценарий поведения родителей, когда вы были маленькими, – это вторая причина, почему вы несчастны в отношениях:
«Мама и папа в моем детстве ругались очень сильно и часто. Причем, мама избивала папу. Орала так, что стены тряслись. Я была настолько этим напугана, что просто не хотела все это слышать и видеть и примерно с того времени обнаружились проблемы со слухом и зрением».
Вы бессознательно выбираете себе тех мужчин, с которыми можете играть роли из своего детства.
Здесь важно вовремя остановиться и задуматься, почему все происходит по одному и тому же шаблону. А также надо изменить модель своих отношений с партнером, чтобы не вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь:
«Я хочу уйти.... Но, каждый раз, как только об этом подумаю- начинает сильно болеть моя девочка. За полгода- две пневмонии, постоянные отиты, аденоиды...»
Страх остаться одной, быть никому не нужной – это третья причина, которая прямо толкает романтических женщин вступать в отношения с первым попавшимся мужчиной:
«Муж на 5 лет младше. Родила сына и вся ушла в него. И видимо от сюда все и пошло... Муж молодой не нагулявшийся...Постоянно где-то пропадал. После работы уходил не домой, а выпить с друзьями. В выходные ,то с одним другом катается на машине, то с другим-им же скучно. Потом опять на работу...и опять все повторялось....»
Как правило, свободными оказываются такие мужчины, которые не нужны психологически здоровым женщинам. Нормальные мужчины уже заняты другими женщинами, такими же нормальными. Незанятыми остаются наркоманы, алкоголики, альфонсы, заключенные, с синдромом Питера Пена, как у вашего мужа.
Вот тогда их хватают романтические мученицы, чтобы мучиться и страдать дальше. Это их образ жизни, усвоенный еще в детстве, это их страхи, это их отсутствие любви и уважения к самим себе.
Женщины, страдающие любовной болезнью, не могут жить полноценной жизнью, любить и испытывать счастье от самого факта своего существования:
«Нет никакого желания жить работать....Нет меня...». Если то, что вы называете любовью, граничит с безумием, знайте – это страх: «Хочу уйти от мужа, появляется к нему какое-то равнодушие что ли? Но иногда приходит лучик любви и хочется любить всех и всё. Но он так быстро уходит. И так редко приходит. А так-постоянный мрак ,чувство потери и безысходности, постоянные слёзы....Задыхаюсь сама от себя ....»
Страх остаться одной, страх быть нелюбимой и недостойной, страх, что вас бросят, страх одиночества. Чтобы разобраться в причинах такого поведения, необходимо найти ответ на главный вопрос: почему именно вы склонны к таким уродливым взаимоотношениям, и что нужно в себе искоренить, чтобы ваша жизнь стала гармоничной и радостной, наполнилась смыслом и счастьем?
Жертвы романтического безумия всегда поступают одинаково, потому что набор их чувств, мыслей и поступков был заложен еще в раннем детстве. Детские переживания оказывают огромное влияние на то, как вы строите свои отношения, когда взрослеете.
Психологи выделяют несколько признаков, по которым можно определить, что вы являетесь жертвой – той, которой нужна психологическая помощь.
1) Ваше детство прошло в семье, где родители не показали вам пример здоровых и гармоничных отношений между собой, поэтому и вам проблематично их построить. Часто отношения повторяются по увиденному в детстве и запомнившемуся сценарию, и довольно много встречается женщин, которые страдают от несчастной любви, не имея правильного навыка общения: ваша мама орала и била папу физически, а вы делаете это морально – жалите себя и мужа.
2) Вы получали мало любви от родителей, а теперь компенсируете эту неудовлетворенную потребность, становясь заботливой женой ущербному мужу:
«Денег не было постоянно. Пыталась есть раз в два дня, чтоб сыну с мужем было что поесть (он даже не спрашивал, поела ли я). А муж жаловался даже, что это мы постоянно одни макароны едим. Но денег не давал. И не спрашивал, есть ли они у меня вообще. По уходу за ребёнком получала 3,5 тысячи и сразу покупала на месяц продуктов. Мне не на что было купить даже гигиеническую помаду, а о туши я только мечтала. Втихаря от мужа просила деньги у мамы. По 300 рублей в неделю (на хлеб хватало). У мужа просить больше ничего не пыталась, всегда был один ответ - нет денег».
3) Вы готовы жить надеждами, верить пустым обещаниям и еще больше угождать, потому что привыкли к недостатку любви еще в детстве:
«верила в то, что мой муж изменится, что все будет хорошо. Когда мужа где-то носило, никогда ему не звонила, не искала (бесполезно, телефон выключен). Года через два, после замужества перестала устраивать скандалы. Просто стала молчать. Но было постоянное чувство одиночества и ненужности. Считала, что судьба у меня такая».
4) Вы страдаете зависимостью от мужа и эмоциональной боли:
«Просто нуждалась в помощи мужа. От безысходности и отсутствия помощи устраивала мужу скандалы. А ему это и нужно было, чтоб лишний раз уйти из дома (якобы я его довела)».
5) Вас притянул мужчина, отягощенный проблемами:
«Муж молодой не нагулявшийся... Постоянно где-то пропадал. После работы уходил не домой, а выпить с друзьями. В выходные, то с одним другом катается на машине, то с другим- им же скучно. Потом опять на работу... и опять все повторялось...».
6) Вы склонны к депрессии, и чтобы ее не допустить, используете волнение, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения:
«Я все понимаю..., что все что со мной происходит- мой выбор. Что живу головой, не сердцем.... Но я так запуталась... Нет никакого желания жить работать....Нет меня.... Но каким-то краешком сознания понимаю, что должна себя вытащить из всего этого. У меня дети, родители.... Не знаю с чего начать?????»
7) У вас очень низкая самооценка:
«Пыталась есть раз в два дня, чтоб сыну с мужем было что поесть. Мне не на что было купить даже гигиеническую помаду, а о туши я только мечтала».
Нездоровым женщинам подходят нездоровые мужчины. И если вы боитесь открыто столкнуться со своими проблемами и увидеть собственное нездоровье, тогда при чем здесь любовь к мужу, о которой вы пишете?
Вы - сказочница. Хотите чего-то лучшего, надеетесь на чудо, на звезды, на прогноз астролога:
«Проходила к Раде на бесплатный вебинар. В голове от всего этого каша, после вебинара мне писала Любовь Асатурова, давала рекомендации. Приглашала на учебу....Но были временные заминки с финансами. И каша ,каша, каша...».
Вы не живете, а все время ожидаете, даже попав в группу, пройдя марафон, получив консультацию, вы упускаете возможность действовать, все ждете своего часа, как наступит не жизнь, а сплошное удовольствие.
Но время идет, часики жизни тикают к старости, а воз и ныне там –
«постоянный мрак ,чувство потери и безысходности, постоянные слёзы....Задыхаюсь сама от себя ....»
Почему же так происходит? Можно ли рассчитывать на то, что ваши желания исполнятся в будущем, нужно только верить и надеяться?
Помня о принципе соответствия, следует прийти к пониманию, что вы не можете иметь более того, что сами собой представляете. И ваша жатва в точности соответствует тому, что вы посеяли.
Не заблуждайтесь. Бог не допустит обманывать себя, ибо что человек посеял, то и пожнет. Ваша беспечность и ваша алчность толкают вас пожать там, где вы не сеяли. Но мировой закон справедливости приносит каждому точную оплату за его труд.
Вы достойны такого мужа, таких родителей, всего того, что вы имеете и чему соответствуете.
Знайте, если ваша душа разрушается от безнадежной любви, то это зависимость, от которой нужно избавиться. Это и не любовь вовсе, а лишь то, что вы приняли за нее, это ваше глубочайшее заблуждение.
Мы не верим вам, когда вы заявляете, что любили мужа! Не забывайте о принципе подобия: подобное притягивает к себе только подобное. Подлинная любовь не приносит несчастье, боль, депрессию и страдание.
Также, как не верим в то, что ваше развитие было на уровне сердца. Иначе вы бы не оказались в полной ж… в которой вы сейчас живете, а в голове не было бы «каши, каши, каши».
Вы – страдалица. По-другому вы просто не можете. Страдания происходят не потому, что такова любовь, а потому, что таковы вы сами.
Вы сами выбрали жить по этому сценарию, потому что это то, что вам давно известно, а значит, и безопасно.
Вы не хотите брать ответственность на себя, идти на риск, принимать любые перемены, вступая в близкие и доверительные отношения с благополучным партнером и становясь во всех отношениях здоровой женщиной.
Прекратите это!
Итак, с уверенностью можно сказать, что кризис, наступивший в вашей жизни, напоминает вам о необходимости разобраться в своих мыслях, чувствах, взаимоотношениях, отделить главное от второстепенного, отличить реальное от иллюзорного.
Невероятно, но это так: без кризиса развитие и движение вперед невозможно. Только проходя кризис, эту своеобразную болезнь роста, вы отказываетесь от устаревших способов жизни и приобретаете новые. Так что и от страданий есть польза.
Раскроем вам небольшой секрет. Если вы начнете проявлять благодарность всем и за все, что с вами происходит, не только за хорошие события, но и за плохие (и даже за те, которые не случились, хотя и могли), то вы начнете расти в благодарности. Благодарность станет для вас образом жизни.
Секрет благодарности – один из самых важных. Его стоит применять в своей жизни, о нем стоит рассказать другим людям. Ваша боль уменьшится, если вы будете благодарны. Вы будете меньше жаловаться, реже будете недовольны. А с жалобами исчезнет и страдание. Несчастье существует до тех пор, пока вы жалуетесь, – оно опирается на жалобы и жалующийся ум.
Подробнее о синдроме Питера Пена:
Узнали ли вы себя или своих знакомых в данной статье?
Спасибо за комментарии - они помогают продвижению канала! Будьте счастливы!