Тема публичная с b-17. Когда прочла заголовок, подумала, что пишет мужчина. Ан нет. Это пишет женщина.
В кратце суть такая:
Автор темы в отношениях с мужчиной более 4х лет. Этот мужчина пол года назад развелся. Вышел из брака, в котором был был 20 лет, и где есть трое детей.
У самой автора темы тоже есть дети, 2-е, она в разводе 7 лет, ее бывший муж с детьми не общается, и с ней тоже.
Совместно они начали жить 7-8 месяцев, то есть, когда он был еще в браке с бывшей женой. Выходные каждый из них проводит время со своими детьми.
Последние 1.5 месяца мужчина стал по выходным проводить время не только с детьми, но и совместно с бывшей женой, хотя пол года до этого она с ними никуда не ездила.
Что-то изменилось?
А изменилось следующее - он развелся и ощутил, что жена и дети теперь отдельно от него. Как в поговорке "Имеючи не ценим, а потерявши - плачем!"
Далее, автор пишет - что бывшая жена перестала обижаться на него, трепать нервы из-за чего он и завел любовницу. То есть, они прошли этап взаимных претензий и начали нормально общаться.
Он сам им предложил жене съездить в их родной город на 3 дня и автора темы поставил перед фактом.
Автор темы ему сказала, как ей больно, что не нравится ей то, что он в будущем будет выезжать с детьми и брать с собой бывшую жену с ночёвкой.
На совместных фото она видит их счастливыми и улыбающися. Семья снова вместе. 20 лет брака - это не ручеек перепрыгнуть.
Автор ревнует, боится потерять его. Она упрекает его, что он не рвет с прошлыми отношениями.
Его дети её давно знают, но не знают, что они вместе. Это служебный роман. Автор - подчиненная, этого мужчины.
Более 4 лет они в отношениях, и он автору темы отвечает, что со временем он детям скажет, но сейчас рано, т.к они будут травмированы. То есть, он думает о детях, он не хочет легализовать эти отношения. А автор пишет, что она даже гуляла с его средней дочкой. Дочка не знала, что гуляет в рабочее время, отпрашивая у папы тетю, которая является любовницей папы. И не понимает, почему мама узнав об этом, запретила ей ходить на работу к папе. Жена стала мудрее. Перестала выносить мозг, устраивать разборки. Ему с ней стало легко общаться, захотелось быть рядом.
И вот автор спрашивает- как ей не испортить отношения с любимым мужчиной?
Как ему выйти из старых отношений?
То есть, она за него решила, что ему нужно. А хочет ли он сам-ее не волнует. Ей надо и все тут.
мне кажется, что он все равно эмоционально и психологически привязан.
Автор пишет:
"Есть у него черта - угождать. Он жене своей угождает во всём, и там пытается всё уладить, и со мной тоже, как бы на двух стульях сидит.
Но это же нечестно, и у него, видимо, это уже привычка такая."
Нечестно. А когда она с ним спала, получала заботу и подарки-это было честно по отношению к жене?
Дети для него на первом месте (вместе с женой), а потом только она, сетует автор.
Конечно, дети для него на первом месте. А как же? Ведь он их отец. Это продолжение его, это его жизненный проект, который он трижды реализовал. С женой.
20 лет - это приличный срок, большая, часть его жизни которую он прожил с ней. И она ему рожала его детей.
Это не жена, а муж завел отношения на стороне и тайком бегал на сторону. Добирал любовь и секс у любовницы. И теперь любовница испытывает ту же боль и страх потерять его, как когда-то испытывала жена. Интересно получается, как повернулась жизнь.
Теперь любовница ревнует, обижается, страдает. А он смотрит снова в сторону своей семьи.
Он сказал ей, что ушел из семьи не к ней, а ушел просто из семьи.
И пол года - это срок на подумать. Он эмоционально, ментально, когнитивно связан с семьей, даже если физически спит с любовницей . Роль которой часто в том и заключается, чтобы стать "временной пломбой" когда необходимо лечение. А когда восстанавливается энергетический баланс между супругами, любовница за ненадобностью отпадает. Либо так и остается, на вторых ролях, на подтанцовке. Такова участь любовницы. Если мужчина уходит не к ней, а просто из семьи в никуда. То он уходит подумать. Чтобы пожить и почувствовать ценность и потребность в супруге как в партнере, в своей семье, в детях.
Да, он бы и остался детям всегда отцом, даже если бы стал жить с любовницей. Дети всегда были бы на первом месте для него. И это правильно. Ведь он их родитель. Как бы не противилась любовница, как бы не желала того, чтобы он не общался, с женой - матерью его детей. Он имеет право на свою жизнь и на общение со своми детьми и бывшей супругой. Если они расстались оставшись в хороших отношениях и есть потребность в общении. А тут оказывается он ушел не к любовнице, а в никуда-побыть одному без семьи.
К чему это все может привести?
Ну, они могут снова воссоединиться и мужчина вернется, в семью.
Автор темы, желая его переделать, может извести себя на ревность, боль и упреки ему, что послужит ускорению принятия решения вернуться в семью, подтолкнуть его к этому.
Поэтому, как мужчине выйти из старых отношений не спросив его - хочет он или нет?
Ответ - никак!
Это его выбор, жизнь, решение, желание.
А не любовницы.
Он ее не выбрал, он ее использовал.
Вот такая, интересная история. Ирония судьбы.
И кто-то будет поддерживать автора темы и жалеть ее. Это их выбор.
Кто-то будет осуждать за то что это она 4 года тайком воровала семейное счастье и ела из котла отношений жены с мужем.
Одна из пользователей, участвующей в обсуждении пишет по поводу того, кто должен быть у него на первом месте:
Ну если на первом и нет никаких границ в исполнении их потребностей, так почему же вышел из брака? В полной же семье детям лучше. Но и даже если так вышло раз на первом почему бы не поднапрячься и не научится с ними справляться без присутствия бж. Мужик- манипулятор.
Отвечаю:
Почему он вышел из отношений с женой -лучше конечно же спросить у него. Он знает ответ.
Можно только поразмышлять по этому поводу.
Потому как всякое бывает в семьях с таким большим сроком отношений. Особенно когда появляется любовница. Секс на стороне.
Когда другая женщина кажется сладше, новее, интереснее, секс разнообразнее, в новых красках, чем жена и секс с ней 20 лет. И когда любовница начинает ему нашептывать, потом говорить, а потом требовать и манипулировать чувствами, требовать с ней законных отношений, уйти из семьи, от жены. Его начинает давить. Он должен сделать выбор, с кем оставаться. И тогда он вынужден принимать решение и делать выбор: либо расстается с любовницей, либо уходит к любовнице, либо в никуда, из семьи, подумать. Но не к любовнице.
Все хотят себе счастья. И любовники тоже. Редко когда женщина хочет свободных отношений, не хочет с ним себе счастья, семью и не посягает на семью любовника, соглашается делить его с женой. Тоже самое и с любовником мужчиной, если ее любит, то будет давить на то, чтобы она решилась и ушла из семьи к нему. Ставить перед выбором. Было бы все просто-все решалось бы легко и быстро.
Ну и мужчина этот тоже хорош - жил 4 года, обманывая жену, на две постели. Имел любовницу. Служебный роман. Его все устраивало. Ему было так удобно. Может и было бы дальше, если бы не желание любовницы стать единственной, занять место жены. А когда ситуация разрешилась разводом, тут возможно и пришло осознавание, что семья отдельно, а он отдельно и с любовницей было хорошо, пока он не стал свободным. Часто так бывает, что отношения держатся пока он или она или оба любовника несвободны. Но как только партнеры освобождаются от отношений с супругами, то что-то начинает разваливаться, рушится. Треугольник разваливается. И тогда эта любовь на стороне вероятно были неким буфером в отношениях, в которых у супругов что-то не ладилось. Жена вдруг перестает выносить мозг, поумнела, снова стала интересной, родная все таки. 20 лет-не шутка. Приличная часть жизни мужчины. Он с ней взрослел, становился в бизнесе, рос. Он любовнице достался уже готовенький, зрелый, сложившийся.
Свободными любовники могут оказаться и не нужны вовсе. Весь смак был в интриге, недоступности, тайне, остроте ситуации не быть застуканными на месте, не спалиться, чтобы супруг/а не догался/лась. Как в кино.
Но ни одно кино не длится вечно. Оно имеет свойство заканчиваться, когда одному надоест играть в это кино, роль агента, прятаться и скрываться. И тогла все начинает заканчиваться. И сказка разбивается о суровую реальность, а карета превращается в тыкву.
Как в песне Макса Леонидова "Високосный год" . Послушайте, если не слышали.
И если вернуться к тому, что всех прям в этой теме будоражит, что он проводит время с женой и детьми вместе, то это вопрос только к нему. Значит у него отношения с женой не завершены, значит ему хочется быть с ней вместе, с семьей всем вместе. Возможно он побыв 6 месяцев в разводе осознал ценность семьи и жены и ему захотелось вернуть все как было себе - жену и детей= свою полную семью. И поэтому он не готов и не хочет представлять любовницу своим детям как новую жену, танет время.
Как гипотеза, как размышление на тему.
А на этом все!
Пишите свои размышления по теме. Для этого приглашаю вас в свой телеграм канал, где есть чат для общения и возможности задать свои личные вопросы и получить на них ответы.
👇👇👇
https://t.me/NatalyPokhodilova
Всем прочитавшим всех благ!