На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те раз," — подумал Мюллер.
"Вот те два," — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи "хлеб".
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
До скорых встреч, с вас лайк и подписка )))