Привет всем, меня зовут Саша, я алкоголик (пропоица), и явлюсь ярким примером бунта своеволия. «БК стр. 60».
Хотел бы начать свою историю из далека, так сказать показать в деталях на сколько смогу, историю моего падения, а точнее выздоровления от алкоголизма. Я закончил школу в 1990г., в стране слом социального строя, бурление и далеко не радужные ожидания от будущего. Моё эго конечно же говорило мне, что я не буду в роли жертвы или «терпилы». Я занимался спортом и надеялся, что уж в роли какого ни будь боевика обеспечу себе достойную жизнь. Надо отметить, что служить в армии я и не планировал, было не престижно идти как все. Я же не все, я лучше, так я думал. И у меня появилась возможность купить себе «белый билет», вовлекая в преступную схему ещё людей, которые так же как я считали себя лучше, чем все остальные, а может быть просто трусили. Но мне это было не важно, я был озабочен собственной значимостью. Тогда, моя жизнь казалась мне нормальной. Я входил в преступную группировку и «крышевал» комерсов в качестве рядового. Деньги которые у меня были значительно превосходили доходы моих родителей, но я не торопился быть полезным своим родителям, я тянул со всех. И когда у меня заканчивались деньги я не брезговал стрелять их у моих родителей. Именно тогда я начал употреблять алкоголь в больших количествах и слабые наркотики. Естественно, что дальнейшая моя карьера строилась на принципах как можно больше для себя любимого и как можно меньше прилагать усилий. Мои убеждения говорили, что работать это для рабов.
А сегодня у меня есть служение, я мою пол в том помещении, где проводятся собрания моей домашней группы АА. Небольшое отступление на тему тогда и сейчас.
Дальше были попытки стать коммерсантом и каким-то деловым человеком, но всё кончалось не очень удачно и понятно почему, потом снова уголовные деяния и так сказать «лёгкие деньги». Но временные промежутки между приходом денег становились всё дольше, а «синьки и веществ» всё больше. Моя деградация шла семимильными шагами, а я всё искал причину своего падения в окружающем меня мире. И всякого рода оправдания в стиле, это не я такой - это жизнь такая, я родился не в то время не в той стране, не в той семье переполняли моё сознание. Но на душе от этих оправданий лучше не становилось. И естественно пришло то время, когда я уже бухал со всякого рода маргинальными элементами, которых раньше считал биологическим мусором. Я употреблял вещества из бытовой химии и естественно изо всех сил старался не смотреть на своё поведение и отрицал, что у меня уже большие проблемы, что я пью не как все другие люди. Я глушил в себе чувства вины, страха и ненависти к себе и к окружающим. В тоже время я не переставал думать о себе как о человеке, который значительно лучше других. Этот мысленный диссонанс и реальность (моё поведение) добили меня. И в возрасте примерно 24 года я стал искать объяснение своему поведению. В то время моя мама часто ходила в церковь и естественно молилась за меня, в доме была религиозная литература и я решил проверить, что говорит моя мать, о том что я во власти бесов. Я стал читать основную книгу христьян и стал находить очень схожие моменты, что я в рабстве, при чём не у доброго хозяина, а у врага рода человеческого и что мне не вырваться. И от этого мне становилось ещё более страшно и не комфортно. Между тем я не прерывал свою уголовную деятельность и от этого мне становилось ещё больше страшно. Я вдруг стал принимать, что мне придётся за всё ответить и не важно при каком времени я жил, и какие оправдания у меня были. Это были мои первые потуги к покаянию, как я сейчас это вижу. В последствии у меня была попытка суицида продиктованная страхом ответственности за свои дела и способом показать, что больше не могу жить так как жил раньше. После попытки суицида у меня был первый опыт исповеди, который принёс мне совсем крохотную надежду на выживание. Но как показало время я встал на правильный путь. Хотя я продолжал бухать, мне удалось порвать со своим криминальным прошлым и я устроился на работу, простым рабочим. И к 26 годам я получил подарок от Бога я получил освобождение от одержимости употреблять алкоголь.
Когда я протрезвел первый раз я связывал своё освобождение с религией и с Богом, так как я помнил в какой день я получил своё первое освобождение - это был Рождественский сочельник. Я стал ходить в церковь, на регулярной основе читать религиозную литературу, стал выполнять утреннее и вечернее молитвенное правило. И моя жизнь пошла в нормальном русле. Со временем я пошёл получать образование, отучился в техникуме а затем в университете. Моя карьера полезла вверх, я переехал в другой город, там женился, родилась дочь. В общем всё стало выстраиваться в «ёлочку» в горку. Вместе с тем, что моя жизнь стала улучшаться в материальном плане и плане амбиций, карьерный рост и т.д. у меня стало вырабатываться невнимательное отношение к моей духовной жизни. Постепенно ушли молитвенные правила, чтение основного текста религиозной литературы, стал редко посещать церковь. Это происходило не резко, потихоньку в мою жизнь пришла лень, забота о своей душе ушла на задний план. Как говориться в БК, стал почивать на лаврах. А самое страшное, в один прекрасный момент произошло то, что стало трамплином в ещё один заплыв в море безумия, я присвоил себе чудо избавления меня от одержимости употребления. И это отсутствие благодарности Богу за мою жизнь ввергло меня в последствии снова в употребление. Надо добавить, что и моя личная жизнь стала давать трещину. И в результате моего беспечного отношения к своей духовной жизни, остальные сферы моей жизни тоже стали проваливаться. Естественно, что у меня появился повод на саможалости и забухать по новой. Причину я себе выбрал основательную, как мне казалось тогда, жена изменила мне и тем самым нанесла мне глубокую душевную рану. Хотя в тоже время я сам не был верным и честным мужем)))) У меня были сексуальные связи на стороне, но я говорил себе, что это у меня для укрепления брака)). То есть, ложь и лицемерие снова стало частью моей жизни. После того как я запил, я лишил себя уважения коллег, статуса, стабильного дохода, карьеры. Я переехал в обратно в Ижевск и продолжал пить. В Ижевске после двухмесячного запоя нашёл работу и продолжил своё погружение в саможалость и безумие. Я работал и пил. Естественно, что пришло время, когда меня уволили за пьянство из организации, где все употребляли,... но не так как я. Для меня это стало хорошим толчком, что бы начать, что-то делать со своим алкоголизмом. Как написано в БК, самое тёмное время перед рассветом. К тому моменту у меня уже было чёткое видение того, что в своём графике употребления я продержусь максимум месяцев восемь а потом я сдохну. Я начал искать путь к выживанию, хотя по большей части мне хотелось сдохнуть. И вот в один из дней я пошёл в церковь, там читали акафист к «неупиваемой чаше» и после молебна настоятель обратился к пришедшим со словами у кого есть проблемы с пьянством могут пройти в нижний храм, там собираются люди, которые могут вам помочь. Я пошёл, мне терять было уже нечего. Там в храме я увидел всяких людей из АА, АН, матери против наркотиов, Ал-Анон. Я не понял о чём они говорят, но после спича одной женщины из Ал-Анон у меня появилось желание прийти к Анонимным Алкоголикам.
Мой первый визит на собрание АА проходил на фоне моего отходняка из запоя, от меня воняло, меня преследовали страхи, чувство вины и стыда. Но после первого посещения собрания у меня вдруг появилась чёткая и сильная мысль, что я могу больше не пить. Так оно и произошло, Бог даровал мне вновь свободу от употребления. Хотя я так и не понял о чём они говорят на первом собрании, аванс который дал мне Бог, стал для меня гарантией, что в этом сообществе мне удастся выжить и быть трезвым. Это произошло в ноябре 2010 года, после этого и до сегодняшнего дня я больше не пил.
Мытарства в АА.
Я вцепился в АА, и ходил на каждое собрание, которые тогда проходили у нас в городе. На тот момент проходило три собрания в неделю и на эти собрания, как правило ходили одни и те же люди. Собрания проводились в разных частях города, у меня не было денег на транспорт и я ходил пешком по полтора часа, лишь бы остаться в тот день трезвым. После 20 дней трезвости я нашёл работу и уехал в командировку на два с половиной месяца. Самое главное, что было в моей голове это остаться трезвым. По прошествии определённого времени посещений собраний я стал слышать о чём говорят алкаши, а самое главное я получал освобождение от страхов и чувства вины в сообществе этих людей. Собрания АА стали для меня островком безопасности и душевного комфорта в социуме. Я стал получать ответы на вопросы, которые роились в моей голове. Примерно через год посещения собраний моя болезнь стала снова «поднимать голову». Мои мысли пропитанные злобой всё сильнее стали напоминать о себе. Как в последствии я услышал от «спонсора»: настоящий алкоголизм просыпается в теле алкоголика, когда из организма выходит алкоголь и начинает царствовать безумие уже без покрова химического опьянения. Моё употребление это лишь вершина айсберга коварного, прогрессирующего, смертельного заболевания. Ко мне стал возвращаться необоснованный страх и разговоры в моей голове становились всё громче, тогда что бы не забухать я нашёл «спонсора» и пошёл по программе выздоровления АА. Конечно же мне не хотелось делать эту программу, ведь там есть такие шаги как 4,5,9 и мысли об этих шагах меня просто парализовали, и при выполнении этой программы надо быть максимально честным. Но выбор у меня не богатый или обрести счастливую жизнь на духовной основе или брести к своему концу, изо всех сил закрывая глаза на трагедию моего падения. Если короче, то запой, петля или жизнь. Я стал работать по программе со «спонсором». «Спонсор» мне попался просто «редиска», постоянно подпинывал меня к действию по программе. Но именно благодаря его вкладу в меня, и тому формату прохождения шагов, которые он мне отдавал у меня стали появляться подарки трезвости и открытия, о чём я раньше не мог и догадываться. По настоящему первый, второй и третьи шаги в меня стали проваливаться когда я начал делать четвёртый шаг, естественно под руководством «спонсора». Не стоит делать эту программу сам на сам, потому что голова обязательно «разведёт» на самооправдание. Когда я доверился «спонсору» это был мой шаг на встречу Богу, т.е. доверился своей Высшей Силе. Сразу хочу сказать «спонсор» не отождествлялся у меня с Богом, но через него Бог говорил со мной, как и через других людей из АА. Ну естественно, что подарки трезвой жизни и открытия стали максимально ярко показывать мне моё безумие и чудо заключается в том, что не смотря на всю не лицеприятную картину которая мне открывалась моё самочувствие улучшалось и жизнь вокруг меня улучшалась. Если сказать с позиции сегодняшнего дня, то я стал видеть себя и окружающих меня людей «другими глазами». Стал с большей любовью и прощением относиться к своим близким и это для меня чудо. Те. Изменения, которые со мной происходили являются даром Божьим. И что бы удержать это состояние мне приходиться продолжать делать эту программу. В этом я вижу мою ответственность за мою жизнь или другими словами старое инфантильное поведение, когда люди и обстоятельства повелевали мной на сегодняшний день не является для меня нормой. Я очень благодарен Богу, программе, «спонсору» и сообществу АА за то, что есть сегодня в моей жизни. Без Бога и без АА я точно знаю, я бы уже кормил червей. А в противовес тому, что обязательно должно было со мной случиться у меня есть свой дом, прибыльная работа, прекрасные отношения с женой. Забыл добавить, что в трезвости я завёл снова семью, но уже на новых честных принципах, которые мне даровал Бог через программу АА.
Сегодня я продолжаю делать программу, у меня есть «спонсор» и «спонсируемые», у меня есть служение, по-прежнему я посещаю собрания, ребцентр и психушку, стараюсь быть полезным другим алкоголикам, таким же больным детям Божьим как я. Это наполняет мою жизнь, даёт радость и мгновенья счастья. «Передоз» на сегодня для меня опасен))) Так же хочу сказать, что я не стал святым выполняя эту программу, у меня по-прежнему есть косяки, но они перестали быть трагедией для меня. Всем кто сомневается хочу предложить сделать эту программу честно и тщательно и тогда выносить суждение.
Нам не важно кто ты и что ты совершил. Мы всегда тебе рады. Приходи, пиши, звони.
Окружная Интергруппа Удмуртии:
Телефон: 8 (904) 831-66-75
Сайт: https://aaudmurtiya.ru
ВК: https://vk.com/aaudmurtiya
ТГ: https://t.me/aaudmurtiya
