"Лара
хочу рассказать свою историю. Я застряла в какой-то темноте, у меня нет ориентира: что правильно, а что нет. Я мечусь, то чувствую себя истеричкой, выедающей мозг, то выброшенным на обочину котенком.
Мне 37, трое детей. замужем 15 лет. Я уже как 1,5 года не работаю, выращиваю младшего ребенка.)))
Я не карьеристка, возможно потому, что мой диплом не про то, о чём я мечтала. 3 года работала после университета на унылой работе, потом первый декрет, переходящий во второй. Денег было мало, придумала себе бизнес, но сама с двумя детьми (2 года и 1год) не смогла правильно организовать, закрыла. Потом муж нашёл мне подработку по образованию, я работала нормально, были промахи (есть у меня проблема с организованностью и ленью), но в целом все было ОК. Потом муж уволился и мы стали работать вместе, у него отлично все получалось ( он очень умный, предприимчивый, честный и добрый и очень меня любил), начали хорошо зарабатывать. Но работы стало в разы больше.
Я не помню как росли дети, нас не было ни на утренниках, ни на праздниках. Я справлялась без помощи, сама, как могла, выходило не очень. Я делала ошибки в работе, были прям серьёзные, и за каждые промахи мой муж меня просто морально уничтожал, дошло до того, что я думала вот бы попасть под машину или заболеть серьезно.
Я забеременела, но на 3 месяце потеряла ребенка, (были ужасные ссоры с мужем из-за работы). Мы плакали вместе, он поддерживал, просил прощения, а я чувствовала себя виноватой. Отношения улучшились не на долго.
Опять море работы, покупка квартиры, ремонт. Я снова жду ребенка, продолжаю работать, сплю 5-6 часов в сутки, попадаю на сохранение. Эти 8 лет как в тумане, постоянно жила с ощущением никчемности, при этом мысли что-то изменить у меня не возникало. Очень держалась за эту работу, думала, без нее вообще исчезнет моя значимость.
Я не понимаю как в таком режиме смогла воспитать таких потрясающе классных детей, скорее всего, их заводские настройки уже были идеальны.
Я продолжала работать до 6 месяцев младшего сына. Потом стала заниматься домом.
Отношения с мужем стали лучше, мы вообще во много имеем схожее мировоззрение, много смеемся вместе, мне комфортно с ним, хотя во многом он эмоциональный чурбан, я всегда была для него главным другом. Он всем делился со мной и я поддерживала его в самых авантюрных идеях и планах. В наших отношениях мне казалось есть много свободы, я никогда его не ограничивала ни в чем. Он мог проводить время без меня когда и сколько хотел, я не названивала с вопросами где шляешься?) Абсолютно доверяла ему и я знаю, что он был честен со мной всегда.
За это время он очень сильно развился, всегда бежал вперёд, у него есть идеи и мечты, а я, кажется, застряла в том же состоянии. Этот диссонанс стал мне сильно заметен последние пару лет. Когда начались проблемы в бизнесе он справлялся и даже вырос духовно и душевно об эти проблемы.
У него переломное время, поиски себя, смена работы на ту, которая даёт простор для его идей в кругу единомышленников. И вот он пару месяцев назад встретил там девушку на семинаре и они много общались.
На следующий день он мне сказал, что влюбился в нее как в человека, она потрясающая, а их знакомство это как супервыигрыш в лотерею и он очень хочет нас познакомить.
Начался просто ад для меня, я зачем-то стала расспрашивать его и он признался, что влюбился как пацан, что она ему необходима, что у них ничего не было, и что меня он тоже любит, мы для него одинаково важны. Познакомил нас, она действительно умная и неординарная личность, ещё смелая и цельная (то чего мне всегда не хватало) она мне понравилась, я бы могла с ней дружить, если бы не ревность.
Теперь я живу в ощущении постоянной боли, прям физической.
Он говорит что ему необходимо просто общаться с ней, чтобы она присутствовала в его жизни, радовать ее, и он не может (не хочет?) прекратить общение с ней. Ему очень жаль что мне так больно от этого и он сможет всё исправить ( он правда в это верит), будет дарить мне больше подарков, заботы и внимания, когда не общается с ней.
Теперь я регулярно получаю подарочки: цветы, книги, ( я это называю про себя дары вины, и это конечно не радует меня). А он искренне ( мне так кажется) не понимает что не так, почему я постоянно грустная, ведь он даже не думает о том чтоб уйти, физически верен, говорит комплименты, подарки опять-таки. Ведь раньше я никогда не возражала, что он проводит время с друзьями, вот какая теперь разница кому он сейчас пишет или с кем он, его отношение ко мне не изменилось, просто сердце разделено на двух.
Был момент когда он требовал от нее больше времени для их общения и она прекратила ему отвечать совсем, в воспитательных целях, и резко стала общаться со мной, ясно что я была как предлог не исчезать из его поля. На данный момент я прекратила свое общение с ней, стараюсь не обсуждать свои чувства с мужем т.к. это бессмысленно, стараюсь заняться чем-то кроме детей, но выходит так себе.
И вот я уже не знаю, может я действительно накручиваю себя и просто истерю. Имею ли я право заставить его выбирать, ведь это сделает ему очень больно, и таким образом я уменьшаю свою боль за счёт его.
Или просто нужно набраться смелости и уйти, а не стегать мертвую лошадь. И где взять силы чтоб это пережить. От всех этих мыслей и переживаний я полностью дезориентирована. Выходит, что со мной совсем не считаются.
Очень нужен взгляд со стороны".
проО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 55 рублей.
Письма-с-ответами в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются каждый день - не эти, так другие
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать