Каждый из нас знаком с таким человеком (или лично с собой), который годами остается в отношениях, лишённых тепла, близости, признания и любви. Мало того, он зациклен на тех отношениях, где не было, нет и не будет возможности раскрыть свою сексуальность или почувствовать себя ценным. Эти люди живут в постоянном дискомфорте, который иногда достигает своего пика и повергает в депрессию. Они пробуют говорить, просить, ставить ультиматумы, умолять — но всё это не дает результата. Время идёт, а ничего не меняется.
На первый взгляд кажется, что человек остается в таких отношениях, надеясь получить то, что ему нужно. Но правда в том, что он остается с другой целью — чтобы не получить.
Можно услышать от него слова отчаяния, увидеть, как он критикует, ссорится, обижается, уходит в депрессию и снова надеется на изменения, как будто партнер вот-вот «расколдуется» и даст желаемое. Но это иллюзия. Как писал психоаналитик М.Е Литвак: «Говорят, что надежда умирает последней. Я бы убил ее первой».
Известный американский психолог и психиатр, автор транзактного анализа Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди», называет такое поведение деструктивной игрой «Если бы не он». Такие отношения созданы не для получения, а для того, чтобы:
- НЕ стать тем, кем действительно хочется стать.
- НЕ делать то, что уже давно мог бы сделать.
- Да просто НЕ жить свою реальную жизнь…
Это выбор — жить так, чтобы избежать максимальной тревоги и риска. Ведь партнёр в этой ситуации играет важную роль: он становится тем, через кого можно бесконечно откладывать шаги к своему потенциалу, к себе настоящему. Партнёр — это удобный виновник всех неудач, из-за которого, как кажется, человек угас, сжался и скукожился.
Эти люди — мамы, мужья, жёны и даже дети — которые «мешают» жить! Они нужны для того, чтобы ничего не менять, не расти, не пробовать новое, не рисковать. Чтобы не сталкиваться с непредсказуемостью и болью жизни. Они создают «безопасную зону» для человека, благодаря которой он избегает собственной жизни. Это избавляет его от тревог и страха перед неизвестностью.
Даже в том случае, когда токсичный партнёр уходит из жизни (уехали от мамы, развелись), то ему на смену приходит другой (супруг, друг или ребёнок), ведь главное — сохранить прежний уклад жизни, иначе придется жить полной жизнью.
Не важно как мы назовём такое поведение: психологией Жертвы, созависмостью или неврозом, неважно какие причины у этого, важно то, что пока человек не осознает вторичных выгод от такого поведения, он не может сделать шаг навстречу самому себе.
Если узнали себя, записывайтесь на консультацию.
Если узнали кого-то из близких, предложите им помощь психолога. Первая консультация — бесплатно.