Очень много сил мы тратим на предотвращение срывов и их последствия. И часто остальные члены семьи, другие дети выпадают из фокуса.
Что же делать во время мелтдауна ребенка с уязвимой нервной системой (например, Патологическим Избеганием Требований) остальным детям? Ведь вы для них в этот момент практически недоступны.
Давайте разбираться.
Мелтдауны и предсказуемы, и непредсказуемы. Точно можно предсказать, что они будут. Но как и когда — неизвестно.
Вам легче будет пережить эти сложные эпизоды, если заранее продумать некоторые моменты.
1) Первым шагом (и случится он у всех в разное время) будет признание того, что мелтдауны - реальная часть вашей жизни. Сколько бы сил вы ни тратили на их предупреждение, сколько бы ни винили себя, сколько бы ни надеялись, что вот этот был последним - этого недостаточно. Они будут случаться.
И очень важно понимать относительно себя и других детей (членов семьи) - что я буду делать, когда случится следующий эпизод у ребенка с ПИТ? Возможно, вам стоить подобрать несколько вариантов, и если возраст ребенка (детей) подходит для этого, обсудить их вместе.
2) Физическая и эмоциональная безопасность - в приоритете.
Подумайте, куда может пойти ребенок в то время, когда ваше внимание всецело предоставлено ребенку, который дисрегулирован, как он попадет туда и как ему там оставаться в безопасности, как долго? Естественно, это очень сильно зависит от возраста ваших детей, расположения комнат. Некоторые дети убегают сами во время мелтдауна, некоторые прячутся в определенном месте, некоторые совершенно непредсказуемы - дисрегуляция проявляется очень по-разному.
3) Итак, ваш ребенок в безопасности. Он может закрыть, возможно запереть дверь. Может ли он обратиться к кому-то за поддержкой и помощью? Позвонить второму родителю, другу, родственнику, соседу? Не всегда есть поддерживающий человек рядом, но возможно кто-то может обеспечить корегуляцию по телефону - успокоить и поддержать ребенка, пока вы заняты.
4) Возможно, позвонить некому. Чем тогда заняться? Хорошо бы иметь контейнер, специально для таких случаев. В нем может быть что-то с наушниками. Прекрасно, если у вас есть запасной комплект, девайс с предварительно записанной музыкой, аудиокнигой, видео. Или это раскраска и набор фломастеров - пусть это будет особенная вещь, доступная только в это время.
5) Если вы какое-то время проводите в пассивной корегуляции - сидите рядом или около двери, подумайте, каким образом вы можете быть доступны другому ребенку в это время. Возможно, это устройство, с которого он будет писать вам? Так он будет чувствовать себя в безопасности, потому что на связи с вами и понимает, что с вами все в порядке.
Может быть у вас будет кодовое слово или пароль, жест, которым вы, пока заняты ребенком с дисрегуляцией, можете дать знать его сиблингу: “Я тебя тоже вижу. Я не забыла про тебя. Я понимаю, что тебе сложно." Если все это начать говорить вслух, это может увеличить дисрегуляцию.
6) Как ещё поддержать ребенка - важно объяснить ему, что происходит. Например: “Моя работа - сделать так, чтобы все были в безопасности: а) я слежу за безопасностью твоего брата/сестры, находясь рядом, следуя за ним, если он/она убегает, помогаю перебраться в комнату, где он/она не поранится, или принося какой-то перекус, который, я знаю, может помочь. б) я забочусь о твоей безопасности, создавая это безопасное место, подобрав все эти вещи в контейнер, успокаивая брата/сестру.
7) Хорошо бы проговорить, как себя вести, когда самый острый период миновал, но ребенок ещё дисрегулирован, а значит может легко сорваться опять. Ему нужен период на восстановление.
8) Как к этому относиться? Очень важно, когда мы видим, что ситуация накаляется и ребенок уходит в состояние дисрегуляции, говоря другому ребенку: "Оставь его и отойди от него, мы не говорим в этот момент: “дай ему все, что он хочет”. Важно самому понимать и донести, окружающим, что уязвимый человек не нуждается в том, чтобы ему давали все, что он хочет, а нуждается в аккомодации и поддержке.
Поймите, это не обучение ребенка созависимым отношениям - он не должен подстраиваться/ прогибаться под все нежелательное поведение. Но если кто-то уязвимый рядом, а у тебя есть ресурсы, ты можешь сделать выбор - и сделать что-то, чтобы помочь человеку, который сейчас более уязвим.
9) И даже если вы смогли объяснить все сложности ребенка с ПИТ, у остальных детей/ребенка все ещё много чувств по этому поводу. Он не может просто сказать: “о, не проблема, я отойду”. Важно учитывать, и принимать его чувства - злость, обиду. Возможно, что в момент мелтдауна ребенка, остальные члены семьи тоже уходят в дисрегуляцию, но это не означает, что наши попытки говорить об этом тщетны. Нет волшебной таблетки, но мы будем продолжать, чтобы признать эти чувства, дать им право на существование, прожить их и справиться с ними.
