Третьей, и последней достопримечательностью Оазиса был магазин под экзотическим названием: «Дыня Арбузовна. Фруктово-овощной бутик»! Это была малюсенькая хижина дяди Тома, обитая сайдингом на самом въезде в Оазис. Батюшки светы! Внутри все свалено в разнокалиберной таре в одну большую кучу. Персики, груши, яблоки, дыни, арбузы, виноград. В углу притаился холодильник с мороженым аж двух видов, которые мы никогда в жизни не пробовали и не лицезрели, в другом – наскоро сколоченная полка с какими-то страшненькими не то шоколадками, не то батончиками. Все. Нет, а как же продавец? Точнее продавщица. Это такая вот девушка. Молоденькая, черненькая, очень татуированная и очень грустная. Так и от чего веселиться? Сидишь тут в будке, без окон и дверей. За дверьми практически лето, море…и все. Но и этого-то не видишь. Только поздно вечером, когда лавка, простите, бутичок закрывался, девушка быстренько закрывала двери и бегом бежала окунуться в нежную морскую прохладу. Ни тебе дискотек, ни баров, ни ухажёров. Хоть вешайся! Вот она целый день и грустила, вяло накладывая редким покупателям в целлофановые пакеты овощи-фрукты. Грустно, девушки. Одно было хорошо: персики. Местные, ярко-желто-розово-красные, большие и сочные. Запах от них был такой сильный, что ощущался еще на входе. Даааа, ничего не сравнится с крымскими персиками! Ни новомодные нектарины, ни папайя, ни абрикос с хурмой. Вот ими-то мы и питались практически ежедневно. А что? И вкусно, и, наверное, полезно, и живот набит.
Ну, если уж я затронул достопримечательности, то как же не упомянуть про их отдаленную часть? Нет, конечно же, поехать в Ялту или Евпаторию, посмотреть на те названия, которые я упомянул в начале рассказа, нам не удалось. Уж больно далеко. Ни у кого и в голову не придет везти нас туда. А если у кого сумасшедшего и придет, то за такие деньги, что после этого его смело можно назвать сумасшедшим. Но поехать-то куда-то надо!? Обязательно! Ну, что мы скажем по приезду знакомым и родственникам? Что видели только море, да…нет, ну и все. Непорядок это! Мозг автоматически выдает нагора: турбюро, турагенство, бюро экскурсий, которыми пестрят все обычные курорты. Но это ж не курорт! Наверное. И уж точно не обычный! А значит, все тут, не как у людей. Эдакая головоломка: попробуй, найди себе занятие по душе! Или, если не до жиру, то просто найди любое. Гулять нам уже надоело. В смысле, по главной дороге Оазиса. Мы по ней уже находились туда и обратно, когда ежевечерне нагуливали аппетит, ожидая готовности долгожданного ужина. Ходили и по берегу моря, как это, почему-то заведено во всех странах. Особенно, мне кажется, это принято в Италии, где любой пляж больше похож на набережную. Эдакая набережная Круазетт! Ну и что ж, что не Канны! Кстати, о Круазетт. Вспомнил вот. Набережная эта, конечно, знаменитая. И, не только количеством разодетых в бриллианты по последней моде толпы, но также, и пляжем, который находится буквально под ногами важно дефилирующей публики. Да нет, на самом деле, пляж, как пляж. Песочек, слава Богу, не то, что булыжники в Ницце, люди, море. Все, вроде бы, здесь есть. Нет только одного: раздевалок! Честное слово! И вот, когда я очутился в этом благословенном месте и Господь угораздил меня поддаться искушению искупаться в море, сначала я об этом и не подумал. Ну, найду где-нибудь! Такого ж не бывает! Тем более, в Каннах! Оголившись и, поняв, что людей-то много, а доверить свои карманы некому, я немного растерялся. И тут меня выручил некий афроамериканский парень, который так же, как и я, решил окунуться и, видимо, не найдя на пляже более подходящей по честности физиономии, попросил меня постеречь свои вещи. А он, типа, потом постережет мои. Я, конечно, согласился, хотя чертенок внутри глодал меня, что вот, мол, хорошо. Искупается он. Предположим, согласится действительно постеречь мои шмотки. А кто он, собственно, такой? Я же его в первый раз вижу! Может, он залетный бандит, карманник? Кто его разберет? В то же время более мягкий голосок совести журчит: ну, с чего ты взял? Ведь он же доверил тебе свои шорты? И ничего. Значит, не боится. И тут опять чертенок: а может, у него в шортах, кроме расчески ничего нет? А может, он специально доверил мне свои старые шорты, чтобы я потом попросил его постеречь свои, почти новые, да с карманами? А в карманах денежка, банковская карта и сигареты. Это, кроме расчески. Хороший обмен, ничего не скажешь! А добрячок опять за свое: да ты посмотри на его благородное лицо! Он явно из хорошей семьи и ему можно доверять. В крайнем случае заорешь на всю Круазетт: грабят! Держи его! Вон того, черненького, в шортах! Чертенок не поддается: видали мы таких благородных. Я что, должен проверить его автобиографию, попросить заполнить анкету? И, как ты представляешь себе, когда я выхожу весь мокрый в одних плавках и не нахожу ни своей футболки, ни шорт, ни, в конце концов, кроссовок? И ору, значит, дурниной на весь пляж и Канны: Караул! Ограбили! Держи его! Кого? А его уже и след простыл! И что будет дальше? Естественно, попадаю в полицию. Объясняю, как и зачем я сюда попал, что на мне было. И вот тут мне точно придется заполнять и анкету, и заявление. Слава Богу, хоть паспорт с собой не взял. Добряк плюнул и махнул рукой: бесполезно с тобой разговаривать. А вот и он наконец, наш благородный чернокожий рыцарь! Иди, расскажи ему всю ту хрень, что ты сейчас про него нес! Ладно, ладно…Деваться некуда. Изображаю подобие улыбки, передаю ему его вещи и оставляю свои. Алаверды. Незаметно крещусь и кидаюсь в прохладную синеву моря. Будь, что будет! Как же хорошо! Как это ни удивительно, по истечение 10 минут, я обнаруживаю своего визави на месте, почти искренне благодарю и пытаюсь, чтоб он не заметил, проверить, все ли на месте. Якобы, вытаскиваю сигареты, а они не в том кармане. Ах, вот они где! А в том карта, деньги… Вроде, все на месте. Надеюсь, все целы. Неудобно сейчас пересчитывать. Чернокожий благородный олень собирается и уходит. Мы тепло прощаемся, я остаюсь и смотрю ему вслед: и где ж ты, родной мой, будешь переодеваться? Вот гад! Он надел шорты прямо на плавки почесал. А я, а как же я? Высохнуть я не успею – нужно собираться в ресторан, где меня будут ждать. Это что ж, мне идти в мокрых плавках, сверкая непросохшим задом? И, к тому же, еще есть большая вероятность натереть себе промежности сырыми плавками. А это, скажу я вам, так неприятно, что и думать об этом не хочется. У меня есть еще пять минут, которые я трачу исключительно на то, чтобы внимательно проследить за уходящей с пляжа публикой. Встал. Типа, загораю. А сам – все внимание! Вот же ж козлы! Все, как один, НЕ переодеваются. Перебрав все невозможные варианты, я останавливаюсь на одном: переодеваться нужно! А где? В ближайшем километре кабинок не видно. А значит, что? Правильно. Отбрасываем ложный стыд. Идем поближе к набережной (там эдакая трехметровая каменная стена между пляжем и набережной. Здесь, вроде, верхний обзор немного ограничен. Ну, и черт с вами! Смотрите на здоровье на голый зад бывшего российского офицера! Это вам за честь. Быстро, путаясь ногами в отверстиях для ног незатейливой одежды, переодеваюсь, не глядя по сторонам. Теперь можно и посмотреть на реакцию. Никакой! Вроде. Да теперь уже и плевать. На всех. Зато я в полном комфорте и с мокрыми плавками в кармане!
Что-то далековато меня отнесло крымским течением! Так вот, мы с женой тоже приобрели, кажется, неплохую привычку убить время на пляже, не валяясь под солнцем, а бродя по краю моря, ощущая невероятную прелесть нежного прикосновения теплой и ласковой волны, подкатывающей с улыбкой к твоим ногам и скромно откатывающейся обратно домой, в море. Шли мы вот так по песочку, и, наконец, дошли. Впереди виднелся самый настоящий замок! Ну, точно, замок! Это не мираж, и не сон. И по размерам, и по виду, он производил солидное и почтенное впечатление. Замок этот оказался отелем. Цены в нем, как позже выяснилось, были весьма впечатляющими. Так и что вы хотели? Это ж замок! Когда еще придется в нем пожить? Поначалу мне даже взгрустнулось, я ведь страсть, как люблю замки. Пусть и новодел, но все-таки, замок! Однако потом, прочитав отзывы, я успокоился, поняв, что жизнь в этом самом замке - трагическая ошибка смельчаков, отдавших себя на его съедение. Не буду углубляться в описания, но все дружно хулили и крыли его сервис, обшарпанную мебель и дискомфорт пополам с плохой едой. Собственно, ничего в этом нет удивительного, если на пляже красовались столетние, сколоченные их необструганных досок, черные скамейки. С гвоздями наружу. Видимо, это они ощетинились, охраняя спокойствие каменного чудища. Рядом кривели ржавые детские качели, амплитуда которых была стерта временем и дождями. Однако, мы были упрямыми и, таки, попытались найти в этом медвежьем углу хоть какой-нибудь, но плюсик. Как, наверное, и положено, на пляже лежала эдакая упавшая в позапрошлом веке и доржвеющая инопланетная тарелка. По законам жанра, здесь-то и должен был располагаться либо бар, либо кафе. Точно. Надпись «Бар» тому подтверждение. Значится, здесь можно разжиться каким ни наесть, коктейлем. Ну, или бокальчиком прохладного сухого винца. Сейчас попробуем.
- Здравствуйте. А что у вас есть? – дурноватый вопрос, но он у меня возник сам собой, когда я смог заглянуть внутрь окошка, где виднелась некая девушка и пару банок непонятно из-под чего.
- Здрасьте! – девушка ничуть не смутилась. – Чай.
- Я понимаю, что чай. А что-то еще?
- Сейчас посмотрю, - на полном серьезе девушка скрылась под окошком и начала что-то с грохотом искать. Надежда уходила из-под ног, как зыбучий песок.
— Вот, нашла! – она торжественно извлекла из- под чего-то зеленый пакетик.
— Это что? – мой полуиспуганный голос ее ничуть не смутил.
- А это зеленый чай!
— Значит, у вас действительно, только чай?
- Ну, конечно! Я же вам сразу сказала, - девушка обиженно надула губки.
- Понятно, - выдохнул я, одновременно неожиданно втянув носом знакомый по детству запах «косяка». Для непосвященных «косяк» – это курительный наркотик на основе конопли, другими словами, марихуана. На черной лавке в непередаваемых релакс-позах расположились трое парней со стремными лицами и, скорее всего, биографиями, пуская по кругу папироску с косяком.
Все понятно. Пошли, – мы быстро засеменили от Замка, крестясь по дороге и благодаря Бога, что не попали в это прокуренное средневековье.
И опять я отвлекся. Я же хотел вам рассказать о нашей незабываемой экскурсии. Хотя, чего греха таить – запомнилась она практически только тем, что ничего примечательного мы в ней не увидели. Но, все по порядку. Так вот, когда нам порядком поднадоели пешие прогулки по берегу моря и, понимая, что где-то точно есть более интересные места, которые мы обязательно должны посетить, нам на глаза попалось объявление на старом покосившемся столбе типа, экскурсия по знаменитым крымским достопримечательностям. Короче, эх, прокачу. Звоню. Трубу поднимает какой-то мужик. Спрашиваю, вы писали объявление? Ну. Что ну? Говорю, вы писали объявление об экскурсии? Опять: ну! Да что ж ты будешь делать? В другой стране давно бы уже, если не послал, куда подальше, то бросил трубку, а здесь – нет. Может, он один такой на всю округу? На других столбах ничего подобного мы не видели. Набираюсь терпения и задаю еще один вопрос: вы готовы провести с нами экскурсию? Какой ответ? Правильно: ну! Но теперь он уже смахивает на утвердительный. А дальше мне вообще повезло. «Ну» заговорило!
- А что вам надо? – правда, с какой-то нескрываемой претензией. Типа, чего пристал? Тут я уже не выдерживаю.
- Я не понял, вам деньги не нужны? – даже почувствовал сопящее удивление.
- Почему не нужны?
— Вот и я удивляюсь: почему вам не нужны деньги? - и тут, ОНО, кажется, проснулось.
- Так вы хотели на экскурсию, уважаемый? – совершенно другой голос, как подменили. Вежливый, вкрадчивый и культурный. Ну, наконец-то! В дальнейшем мы договорились с этим трансформером, что назавтра он будет ждать нас на въезде в Оазис на какой-то полугрузовой машине, слава Богу, не нашего производства.
На будущее утро мы действительно обнаружили в условленном месте похожее транспортное средство, покрытое толстым слоем пыли, но вида боевого и бодрого. Рядом курил мужичок в шортах и бейсболке лет пятидесяти с большим хвостом наглого небритого вида. Вот бывает хозяин тайги, а этот точно был хозяином степей. Степной орел! Прада, сильно потрепанный не то местными кручеными ветрами, не то самогоном и самосадом. Черные очки и золотой зуб придавали этому аборигену вид эдакого местного казановы, грозы местных крымских телушек. За пять тыщ целковых наш гид, он же водитель, он же местный ловелас, он же самый крупный бизнесмен местного села, он же глава администрации, он же редкий болтун и балабол, он же крайне пренеприятная личность, с которой нам пришлось провести в одной кабине цельных пять часов, согласился стать нашим спутником. Звали его, кажется, Анатолий. Говорил он без умолку и без толку. Что такое гид, Анатолий, скорее всего, никогда не слышал и вообще, дальше своего села никуда не выезжал. Однако, жутко гордился, что купил бездельнику-сыну дом, который тот обозвал отстойной развалюхой и за что он жутко на него злился. Это была самая ценная информация от нашего экскурсовод за все 5 часов. Мы носились по степям с жутким грохотом и вытрясли из себя все внутренности, да так, что по приезду домой организм еще час принципиально отказывался принимать пищу, восстанавливая месторасположение кишок в организме. Однако, надо отдать должное предприимчивости местного бизнесмена, который «по дороге» (ведь нам все равно по дороге?), успел продать литров 20 самопального коньяка местным страждущим. Странно, почему он не предлагает его нам? - удивился я. Однако, потом я это понял. Оказывается, сам он его тоже не употребляет. Ну, типа, просто, коньяк – это не его напиток. Вот самогон – это вещь! Значит, коньяк и шмурдяк – не просто синонимы, но и близкие сородичи.
Итак, наш лихой сердцеед наконец-то привез нас на какой-то мыс, с которого, по его мнению, открывалась изумительная картина одичавшей природы Крыма. На самом деле, это был самый обычный маяк, огороженный мрачной колючкой. Все это больше напоминало концлагерь во время войны и уж точно не вызывало в душе романтического настроения. Следующие «достопримечательности» были не менее впечатляющими. Всех их объединяло одно: круча над морской синевой, и мы на ней. Местами на суше попадались довольно приличные провалы, которые Анатолий позиционировал, как мистические явления природы. Ну, и все в том же духе. И это все? Да нет, что вы! Впереди – самое интересное! – с заговорщическим видом подмигнул гид. И действительно, впереди нас ждала запоминающаяся на всю жизнь морская прогулка на катере. Она действительно запомнилась бы, как минимум, на ближайшую пятилетку, если бы я на нее согласился. А подвох был только в том, что нужно было спуститься с горы по несуществующей тропинке в бухту, где скучали несколько моторок, готовых умчать вас куда угодно! Хоть…до следующего мыса. Глянув вниз, я сразу понял, что, если я вдруг даже смогу спуститься туда живым, то обратной дроги для меня точно не существует. Разве что, на вертолете. Автоматически подняв голову и убедившись, что вертолета, все-таки, нет, я загрустил. Выручила жена, пообещав, что готова наглотаться адреналину за нас двоих и, если выживет при спуске и подъеме, то обязательно поделится со мной впечатлениями. Стыдно, все-таки, ничего не увидеть и ничего об этом не рассказать. Ок. Мое томительное ожидание на вершине мыса продолжалось больше часа. За это время я успел рассмотреть все и всех. Кто-то, как и мы, горел желанием прокатиться на местном водяном извозчике, кто-то приезжал и каким-то чудесным образом под страхом сорваться вниз, полз к воде с целью искупаться. А то и поплавать с аквалангом. Вокруг всего этого стелилась пыль. Степь. Какой-то лунный пейзаж. А вот и информационная табличка. Очень любопытно, что же там написано? Наверное, не прыгайте со скалы? Но скала была очень высокой даже для самоубийц. Тогда, наверное: не бросайте мусор в воду со скалы? Опять не угадал. Никогда не догадаетесь, что же на самом деле там было! А было вот что: «Заметили ослабленного дельфина у берега? Не выталкивайте его на глубину! Позвоните в экстренную помощь». Кстати, за все время нашего пребывания, мы не видели ни одного дельфина ни на суше, ни в море. Видимо, не сезон. Уплыли в теплые страны. На берег выбрасывало только жалкие человеческие тушки, совершенно не похожие на дельфинов.
Мои мысли прервало далекое журчание мотора прогулочного катера, который утащил от меня жену. Пригляделся…Вроде, на месте, сидит. Теперь главное – подняться наверх. Кстати, наш гид-визави остался внизу, у импровизированного причала. Ну, ты смотри, моей даже и руку не подал! Все молоденьких выискивает, гад! Ладно, придется вычесть из зарплаты за отсутствие галантности и проявление неуважения к даме. Анатолий как будто услышал мои черные мысли, бросил быстрый взгляд на меня. Оплошал, оплошал, прости, барин! И мигом подскочив к жене, бережно начал ее восхождение наверх. Вот так, с помощью Анатолия и какой-то матери, жена, наконец-то, задыхаясь и чертыхаясь на чем свет стоит, выбралась на свободу. Анатолий молчал, дабы не усугубить обстановку. Ну, как прогулочка? Жена с нескрываемой завистью посмотрела на меня и тяжко вздохнула, опустив глаза и шепча что-то себе под нос. Все дружно замолчали и полезли в машину. Вот и все! И вся нехитрая экскурсия. Самая реальная, самая близкая и самая безликая. Остальные – в следующий раз и в следующем месте.
В оставшиеся пару дней нашего замечательного отдыха на знаковом и так любимом россиянами полуострове под загадочным названием Крым, ничего значительного не случилось. А обратная дорога всегда короче. Ну, что ж, как говорится, в Крыму хорошо, а дома лучше. Вот спросят тебя: ну, как там Крым? Что скажешь? А рассказать-то и нечего.