Знаете, как разозлить кота? Причем так, чтобы тот в гневе пошел мстить? Причем так мстить, что потом три дня смеяться можно, хоть вещички и жаль, конечно. Знаете? Нет? А Сашка знает.
Был вечер. Я пришла поздно, муж за пять минут до меня.
-Есть хооочуууу.- вместо привет сообщила я.
-Я тоже. Ставь чайник. Я сделаю бутерброды.
-Уруру рр рр..- ходют тут всякие, а потом ложки пропадают. Ворчал кот, суетливо бегая за мной по пятам.
Что тут скажешь, лучше бы мы пельменей поели.
Пока закипал чайник, я достала лимон, отрезала два кусочка, бросила их в чашки, насыпала по две ложечки сахара сверху, и ушла в спальню. Сашка остался хлопотать на кухне. Делал тосты, резал колбасу, мыл листья салата и огурцы, чтобы сделать нам вкусные хрустящие бутерброды.
Ничто не предвещало беды.
Я возвращалась из спальни, когда в меня врезался кот. Авария была не шуточной, я еле выжила! Не говоря уже о том, что меня чуть не затоптали и бессовестно обругали матом.
-Ты что, взбесился?!- завопила я вслед убегающему коту.
-Урур рр р!!- Кто тут еще взбесился, идиЕты кожаные?! Огрызнулся кот из ванной.
-Что случилось?! Поинтересовалась я у Сашки.
-А что случилось? Он просил колбасы, я дал. Он только лизнул и взбесился!
Я тяжко вздохнула. Когда? Ну когда это закончится? Кот, ты бы хоть повзрослел бы что ли... Сколько можно смуту наводить?! Может, тебе собаку завести? Тогда появится ответственность? Перестанешь хоть бы меня ронять! Ой, все.
В ванной что-то глухо упало, и я машинально закатила глаза. Полотенце наверное уронил опять. Небось последний крючок сорвал! Нужно идти срочно поднимать, пока он это полотенце в лоток не определил. А то ведь этот кот скорый на расправу.
За этими мыслями я схватила с разделочной доски полоску колбасы, откуда видимо и был выделен кусочек коту.
Язык тут же обдало кислотой.
-Ты забыл нож помыть после лимона!!- возмутилась я.
-Блииин...
-УУУУУУ!!!- ВОТ ИМЕННО!!! Обиженно прогудел кот.
Мы виновато притихли. Причина Скизиного негодования как-то сразу стала понятна и извинительна. А потом эту тишину прорезал жужжащий звук. И не просто жужжащий, а как будто бы захлебывающийся.
Мы помчались в ванную. Ну а там было что было. С самым невозмутимым видом Скизи брил Сашкин махровый халат. Ну как брил. Не сам конечно, у него лапки же! Просто скинул на него снова забытую на столешнице электрическую бритву (сколько раз говорила, убирай, итак вся искусана уже!), а поскольку зубки помнили куда нажимать еще с прошлого раза, то включить получилось сразу. Бритва дергалась и пыталась брить. Кот сидел рядом и наблюдал. И все это на славном Сашкином халате. Махровом. Валяющимся на полу, на пол пути к лотку.
Пожалуй, хорошенько запомню этот день. Я чуть не обессмертилась за их счет, кота, Сашки и халата. Особенно, когда бритву убрали, а на ее месте дыра образовалась. Довольно крупная. И вокруг нее такая легкая перфорация образовалась. Если халат надеть, как раз в районе груди, весь срам сразу виден. И пониже, где пупок тоже. В общем, почти эротический костюмчик для ролевых игр получился, специально такое хрен придумаешь, но раз уже есть...
Я даже предложила какому-нибудь модельному агентству отправить этот эксклюзивный дизайн. А что? В последней коллекции BALENCIAGA только такого и не хватало. Кота, конечно, хотели поругать. Но у того было такое выражение морды лица, будто ему теперь сам черт не брат. Хоть оборись, а он за собой вины не чует. Скорее даже какое-то удовлетворение. Мог бы, хихикал в свой хвост так подленько, хи-хи-хи)) Ну а что? Колбасу в коем-то веке отжалели, и та с лимоном! Будете теперь знать, как котика обижать. Воть.