(сценарий из параллельной реальности)
(Все персонажи вымышлены. Любые аналогии являются случайными)
- Господа генералы! – Верховный лукаво прищурился, – Я хочу знать, готовы ли мы.
Начальник разведки: – К чему?
Верховный: – Вы начальник разведки. Вот и скажите, к чему.
Начальник разведки: – Мы готовы.
Верховный: – К чему?
Начальник разведки: – Ко всему!
Верховный: – А точнее?..
Начальник разведки: – Почти ко всему.
Верховный: – А к чему тогда не готовы?
Начальник разведки: – Не готов ответить.
Верховный: – А к войне готовы?
Начальник разведки: – Нет.
Верховный: – Почему?
Начальник разведки: – Не готов ответить.
Верховный: – А к чему готовы?
Начальник разведки: – А к чему надо?
Верховный: – Вы начальник разведки. Вот вы и скажите.
Начальник разведки: – Хорошо бы пива!
Верховный: – Удачная мысль. Согласны провести пивную атаку?
Начальник разведки: – Согласен переименовать все марки пива вероятного противника.
Верховный: – А сколько у него марок?
Начальник разведки: – Не готов ответить.
Верховный: – А как собираетесь переименовывать?
Начальник разведки: – По очереди.
Верховный: – По какой очереди?
Начальник разведки: – Не готов ответить.
Верховный: – А для переименования у нас сил хватит? Начальник Генерального штаба?
Начальник ГШ: – Каких сил?
Верховный: – Наших?
Начальник разведки: – Для чего?
Верховный: – Для переименования.
Начальник разведки: – Зачем?
Верховный: – Я вас не спрашиваю, зачем. «Зачем», это скажет министр иностранных дел. Где вы, кстати? Скажите, зачем?
Министр ИД: – Why? (Вай?)
Верховный: – Вы что, министр грузинских иностранных дел?
Министр ИД: – Наших, Леазазель!
Верховный: – А почему по-грузински говорите?
Министр ИД: – Кто?
Верховный: – Начальник разведки, бл.дь!
Начальник разведки: – Я не бл.дь!
Верховный: – А кто?
Начальник разведки: – Не готов ответить.
Верховный: – Ладно. Министр лавровых дел, что мы будем с ними делать?
Министр ИД: – Проведём им полную антисептику!
Верховный: – Что это значит?
Министр ИД: – Обеззараживание!
Верховный: – Чего?
Министр ИД: – Всего.
Верховный: – Этого мало. Если у них совсем не останется заразы, они будут жить лучше нас.
Министр ИД: – Не будут.
Верховный: – Почему?
Начальник разведки: – У них царь из наших.
Верховный: – Значит, они должны царя свергнуть.
Министр ИД: – Зачем?
Верховный: – Ну, он же из наших.
Министр ИД: – Но они же об этом не знают!
Верховный: – Поэтому и должны.
Министр ИД: – Значит, цели пивной атаки определяем так: обеззараживание и обезсамодержавливание!
Верховный: – Что?
Начальник разведки: – Обеззараживание и обезсамодержавливание!
Верховный: – Я вас услышал. Что это означает?
Министр ИД: – Я не знаю.
Верховный: – (про себя) Умный, чёрт! Так и запишем. Чтобы никто ничего не понял! Министр обороны мы готовы к обеззараживанию и обезсамодержавливанию?
Министр обороны: – «К» готовы. Остальное не понял.
Верховный: – Вот так и у всех должно быть!
Министр обороны: – Рад стараться!
Верховный: – Рано радуешься. Как побеждать собираешься?
Министр обороны: – Кого?
Верховный: – Начальник разведки, объясните ему!
Начальник разведки: – Я не бл.дь!
Министр обороны: – Что за намёки?
Начальник разведки: – Не готов ответить.
Верховный: – Ну, министр обороны, так мы готовы?
Министр обороны: – Готовы.
Верховный: – Как их бить будем?
Министр обороны: – Кого?
Верховный: – Ну, тех, кого обеззараживать и самообездержавливать.
Министр обороны: – Зачем?
Верховный: – Я тебя не спрашиваю, зачем.
Министр ИД: – (тянет руку) Спросите меня!
Верховный: – Не подсказывать! Министр обороны, как будем бить? Спросишь, «кого» – следующий парад будешь принимать по телевизору вместе с обезболивающими. Понял?
Министр обороны: – Понял! Только не понял что!
Верховный: – Не зря я тебя на оборону поставил. А то как бы ты мне за всем бы в ней не уследил?!
Министр обороны: – Рад стараться!
Верховный: – Рано стараешься!
Министр обороны: – В каком смысле?
Верховный: – Стараться будешь, когда будешь врагов бить.
Министр обороны: – Зачем?
Верховный: – Как это, зачем? Ты ж министр обороны!
Министр обороны: – Но не нападения же! У них пиво классное!
Верховный: – Так ты его дальше пить собираешься?
Министр обороны: – А то!
Верховный: – А они поставки перекрыть собрались!
Министр обороны: – Так что ж Вы раньше не сказали? Мы их сейчас…
Верховный: – Вот и расскажи, как ты их сейчас.
Министр обороны: – Не скажу!
Верховный: – Почему? Что за тайны от верховного?
Министр обороны: – Потому что я сам не знаю!
Верховный: – Лучший способ не выдать тайну – это её не знать! Начальник генштаба, а как вы их собираетесь бить?
Начальник ГШ: – А я не собираюсь.
Верховный: – То есть?
Начальник ГШ: – А они как узнают, зачем мы пришли, сами разобьются!
Верховный: – Хороший план! А если они нас бить станут?
Начальник ГШ: – Не посмеют!
Верховный: – Почему?
Начальник ГШ: – У них царь из наших.
Верховный: – Уверены?
Начальник ГШ: – Так начальник разведки сказал.
Верховный: – Начальник разведки, вы такое говорили?
Начальник разведки: – Я не бл.дь!
Верховный: – Да, припоминаю. Что-то такое говорили. Ну, а если они всё-таки по нам ударят?
Начальник ГШ: – Тогда мы их пиво покупать не будем.
Верховный: – А если они цену снизят?
Начальник разведки: – Не готов ответить!
Верховный: – А что, могут снизить?
Министр ИД: – А если могут, зачем всё начинать?
Верховный: – Что?
Министр ИД: – Ну, всё это?
Верховный: – Военный совет?
Начальник ГШ: – (зевает) Да, уже поздновато. Пора по палатам.
Верховный: – Пора. Вон медсестра идёт уколы делать. Как очнёмся, в шесть утра выступаем!
Все в один голос: – Куда?
Верховный: – Военная тайна. Завтра узнаете!