Бывают моменты, когда на душе ужасно тоскливо, грустно, тяжело. Пытаясь разобраться в причинах, перебираешь свои мысли, ищешь ошибки в прошлых отношениях, думаешь-думаешь, тем самым, только зарываясь еще больше в себе. Какое-то непреодолимое чувство одиночества и тоски закрадывается в голову, появляется ощущение, что ты совершенно одна против всего мира, и никто тебя не поддержит и не поймет… На самом же деле, тебя просто не понимает и не поддерживает один человек, от которого ты этого большего всего ждешь, а кажется, будто весь мир. Но стоит ему появится вновь в твоей жизни, как сразу же все меняется. Мы расстались с Максимом вот уже три месяца назад, хотя, если смотреть правде в глаза, мы, за шесть лет наших отношений, расставались с ним каждые полгода, и каждый раз, как последний. Но сейчас, все иначе, сейчас уже нет никакого пути назад. Он предал меня, он предпочел сделать больно мне, обидеть меня, но только не себя, не своих родственников. Я считаю его таким трусом и слабаком, считаю, что я зря потратила на него шесть лет отношений, любила его, заботилась о нем, была верна ему. А он – тряпка, не смог отстоять наши отношения перед своими родственниками, да что там не мог, не пытался даже. Кормил меня все годы обещаниями, а я, наивная дурочка в розовых очках, все верила, ждала и надеялась. Нельзя с уверенностью сказать, что я больше не люблю его, но, теперь с уверенностью, могу сказать, что не прощу его. С меня хватит. Я постараюсь быть сильной и идти дальше сама, сама себя поддержу, и сама себе помогу, хоть мне и тяжело. Но ведь, даже будучи с ним, я сама себя поддерживала, нужно быть честной с самой собой, он был рядом, но плакала я всегда одна, он был лишь хорошим со мной, когда у нас все хорошо, когда не вставал вопрос об отношениях его родственников ко мне, когда не нужно было ссориться из-за того, что он едет к своим родственникам один, без меня, будто меня вовсе и нет, и его родственники, мило беседуя с ним, рассказывают ему как живет его бывшая и какая она хорошая. А он, трус, ни словом не обмолвится обо мне, не скажет, что ему это все не интересно, или же, что у него есть я, и, что только меня он считает хорошей, что бывшая его давно уже не интересует. Ну хоть что-нибудь. Нет, проще же сидеть со своей родней, делать вид, что меня нет, наших отношений нет, чем уверенно держать меня за руку и идти со мной рядом, даже в тяжелые для нас времена. Я всегда была за него, всегда готова была протянуть руку помощи, отдать последнее ради него, а он нет: ему было просто хорошо проводить со мной время, гулять, развлекаться. Когда речь заходила о серьезных намерениях, о моем желании быть не просто сожительницей, а быть женой, он всегда находил отговорки, начинал психовать, начинал говорить, что его родственники нас не примут. А на мой вопрос, что он сделал для того, чтобы они нас приняли, в ответ – молчание, а потом крики, истерики, что я его вывожу и все порчу. Я столько это терпела, я до последнего надеялась, что он изменится, что он найдет в себе силы бороться за нашу любовь, но, то ли сил нет, то ли желания. Но, вот сегодня, под вечер, как ни в чем ни бывало, он нарушил трехмесячное молчание сообщением
—Как ты?
Вот так вот банально, как будто бы мы и не расставались, как будто бы он и не предал меня, пойдя на юбилей к родственникам, прекрасная зная, что туда приглашена его бывшая. Он пошел на поводу у родственников, он сидел рядом с ней за столом, будто бы я никто, а они с бывшей пара. Оставив меня дома одну, солгав мне, он пошел на этот праздник, веселился, радовался, проводил время в обществе людей, которые хотели видеть его в объятиях этой бывшей, и, в свою очередь, все делали для этого. Увидев, это сообщение, меня одолела злоба и ненависть, в голове снова появлялись картинки, как он сидит с ней за одним столом, общается, смеется, как его родственники рады всему этому, как зовут их сфотографироваться вместе. Ненавижу. Решила проигнорировать его сообщение, так будет лучше, чем высказать все, что я о нем думаю. На утро, я, собираясь на работу, все думала о нем, вот зачем он прислал мне это сообщение, зачем напомнил о себе, я ведь так отчаянно пытаюсь все забыть, мне тяжело и больно вспоминать его предательство, еще тяжелее вспоминать моменты, когда я была счастлива с ним, и когда хотела быть с ним одной семьей. Позавтракала и вышла из дома. На лестничной площадке сидит Максим.
— Что ты тут делаешь? —Тебя жду… со вчерашнего вечера. Я написал тебе, думал ты мне ответишь, хотел увидеть тебя. Ты не ответила, я решил дождаться тебя тут.
— Очень глупо, не думай, что я буду с тобой о чем-то разговаривать. Я даже смотреть в твою сторону больше не могу.
— Почему ты такая? Я же не предавал тебя, почему ты так реагируешь?
— А почему ты приперся сюда спустя три месяца? Вы же отлично погуляли на празднике, я видела ваши счастливые фотографии!
—И что с того? Моя бывшая хорошо ладит с моими родственниками, они приглашают ее, я в чем виноват?
Интересно ваше мнение, а лучшее поощрение — лайк и подписка))
