Всю свою жизнь, ну, ладно, большую её часть, я именно так себя и чувствую - подранком, которого били-били, но так и не добили. И вот я болтаюсь себе между небом и землёй, в метафизическом, скорее, смысле, и где-то в самой потаённой глубине меня невнятно бьётся: "Почему?" и немного отчётливее: "Что делать?"...
Наверное, подавляющее большинство детей, которые оказались совершенно ни к чему своим родителям, неизбежно задаётся вопросом: "Почему?", на который ответ целиком и полностью очевиден всем, кроме самого вопрошающего.
Слишком уж невыносимо людской, а уж детской и подавно, психике принять и осознать тот неприятный и болезненный факт, что те, кто по законам природы хотя бы! должны были заботиться и оберегать тебя, своё чадо, пренебрегали тобой и обесценивали саму суть твоего существования :(
Нет, я не несу свою детскую неприкаянность как стяг, олицетворяющий мою исключительность, отнюдь, это просто точка отсчёта, не более того. Да и какая уж тут эксклюзивность, если, куда ни плюнь, кого ни потри - всё в социальное сиротство вляпаешься по самое не балуйся (((
Просто с этого всё началось. Мне ещё несказанно сказочно повезло, ведь у меня была бабушка аж до 16 лет!
А потом новый удар под дых: а нет у тебя больше бабушки. Как нет и той опоры или же базиса, который меня держал в тонусе, не позволяя скатиться в пучину полной анархии и деструктивных поступков, в которую завлекала тогдашняя окружающая среда, как локальная, так и глобальная.
И в этом тоже ничего исключительного не было, а боль и душевный надлом были, но как-то всё же я выплыла, спасибо добрым людям, что поддержали и не дали сгинуть!
И раз за разом, как под копирку: стоит лишь немного приоткрыться, не нараспашку, куда там, просто чуть-чуть ослабить броню хиханек-хаханек да приспустить маску малахольной дурочки, и чуть погодя, как под копирку, раз за разом прилетает то измена, то засада нож в спину :(
Вроде не клиническая дура, да и интуиция во мне довольно хорошо развита, но отчего же тогда всё вот так снова и снова?
Циничной сволочью, которая гребёт всё всегда оптом и в розницу лишь под себя, мне не стать по определению, я даже стараться не буду, бесполезно. Но и вечным подранком существовать тоже я уже что-то не вывожу, здоровья маловато стало на борьбу с обстоятельствами и окружением.
В семейной жизни вроде как был мною достигнут компромисс и баланс между двумя этими ипостасями, но закончилось всё так, как закончилось: я снова с неодетой Жо и без поддержки, только теперь ещё и здоровья осталось на донышке, и дети неразумные на мне.
На этот раз опять же лишь поддержка совершенно изначально незнакомых мне добрых людей помогла не пропасть и не пасть духом. Как-то барахтаюсь с переменным успехом, на грани фола и собственных сил, но пока держусь.
Думала, что вот хоть одна дочь уже выросла, закончила школу, я была внутренне готова, что дальше легче вряд ли будет, но станет по-другому. И просчиталась, прямо хрясь фейсом оф тейбл со всей дури, потому что дочь открытым текстом говорит, что делать ничего она не собирается, а ты, мамо, живи с этим фактом, как знаешь.
Есть там, в этом пламенном манифесте, впрочем, оговорочка про "этот год", но, хоть прибейте меня тапком, я не догоняю, чем этот год отличается от вереницы следующих?
И снова я чувствую себя традиционно преданной и оплёванной, ничего я с этим ощущением пока поделать не могу. Руки опускаются ((
Но теперь ещё и всенародное осуждение, скрытое или явное - кто уж на что учился, прибавилось: "Ты мать-то так себе, вырастила какое-то аморфное чудовище, неспособное ни на что! Гони её в шею, пусть (тут идут возможные варианты), а то (другие возможные варианты)"...
То есть все реально думают, что я такая села на пятую точку ровно и скорбно, и безмолвно лишь наблюдаю за происходящим в своей семье, не принимая абсолютно никакого участия? Именно такое я произвожу впечатление, видимо.
Ничего удивительного, в принципе, декларировать прописные истины я тоже отлично могу, вот прямо комар носа не подточит. В жизни же традиционно дьявол кроется в деталях, которыми пренебрегать зачастую - себе дороже.
А мне всё же мне стоит крепко подумать, как бы перестать находиться периодически-постоянно в этом идиотском амплуа вечного подранка-недобитка?
Всем добра, и не становитесь подранками! 🍀🍀🍀