Я обещала себе, что писать буду о том, что больно и о том, что в принципе вызывает чувства, какими бы они не были.
Самое болезненное быть отверженным, почему-то. С какими-то людьми эта болезнь как-то не случается, а с близкими кажется, будто тебя настигла смерть. И я проживаю эту маленькую смерть уже где-то неделю. Когда один близкий друг сказал мне свои ощущения обо мне, это лишило меня дара речи. Человек, который был мне опорой вдруг стал пустотой. Ничем. В моменте, где я проживаю один из непростых моментов в своей судьбе, уходит друг. Потому что я кажусь этому человеку безжизненной, омертвевшей, человеком, от которого веет адом. Знаете, когда на моём ютуб-канале оставляли комментарии хейтеры, это еще можно было как-то объяснить. Мнения людей, которые проходящие, видящие тебя впервые. А тут нечто иное, когда слово режет так, что ходишь с этими мыслями, пытаешься избавиться, освободиться, отпустить, но так сложно! И невыносимо на душе моментами… «Как же так..» - вот что думается. И хочется в гневе высказать все, еще раз написать, послать человека на все четыре стороны, сказать в ответ, чего стоит он и его жалкое мнение. Вот так хочется поступить в гневе. Взаимно уничтожить. Убить словом, ранить так, чтобы никто не посмел еще что-то тебе поперек сказать. Разрушить настолько… но что-то внутри не дает этому выйти, и больше хочется уйти молча. Бесполезность доказывания, когда тебя не слышат, велика. Ты словно со стеной, вы словно на разных языках. И нет смысла очернять еще больше, когда человек верит только себе. Это и похвально, а с другой стороны думаешь, какого хрена меня сейчас взяли и оставили вот так просто? Близкий человек, дорогой друг… А я ведь ощущаю этот жизненный этап таким важным, другим, я изучаю себя глубже, сильнее узнавая, кто это существо внутри, кто я. Самый главный вопрос человеческой жизни. Потому что ответ на него всегда такой неоднозначный, но ты продолжаешь поиск. При этом все что я сейчас описала, да, имеет место быть. Но есть и другие стороны. И их понимание. Когда от тебя уходят, то в определенный момент так действительно необходимо и причиной может стать что угодно, если в этот промежуток времени вы с человеком ничего дать друг другу не можете. Конечно, когда тебя оценивают, очень тяжело. Особенно друзья. «Ты такая, ты такая, от тебя воняет вот этим и этим…» и думаешь.. почему эта оценка выдается за чувства? Как вообще не спутать и не заблудиться, где ты видишь по-настоящему и чувствуешь по-настоящему, а где настил оценивания и осуждения? В любом из случаев есть понимание, что все нужно для чего-то. Люди приходят, люди уходят. Ты то друг, то враг и как бы там ни было важно оставаться самостоятельной единицей. Держать внутренний стержень веры в себя, в первую очередь. Кто бы не решил уйти из твоей жизни и как бы внезапно это не случилось. Прощать. Ведь обижаться не за что, мир слишком многогранен и такое множество всего в нём присутствует, а некоторые вещи очень логичны и парадоксальны вместе с тем. Что же, знаете, во мне нет обиды сейчас, да, остаток боли имеет место быть, но раз уж мы чувствующие существа, то и боль необходимо проживать. Но время так неумолимо несет перемены и внедряет новое, что с чем-то пути расходятся. И пусть так и будет сейчас. Я доверяю этому. И что еще более важно, я верю себе. Я не хочу больше одобрения других. Любимых, родителей, друзей, знакомых, не хочу и всё. Достало гнаться за какими-то иллюзорными решениями других людей за тебя. Ну потому что ответственность переносится. А никто ведь кроме нас самих нас не будет знать лучше. Никогда. И этот путь изучения проходит длиною в жизнь. А вкусы у жизни ну очень разные, как и у знания, как и у познания. Думаете, не бывает горько и тяжело, и всегда должна быть легкость и любовь? Это приходит лишь тогда, когда соприкасаешься и вычищаешь, как трубочист, все застои в своих трубах, всю чернь, всю грязь. Тогда просто и ясно. А пока работаем:)