Сегодня или вчера, когда я ехала в автобусе, я о чем-то снова думала. То ли в книге, то ли в подкасте (я нечасто их слушаю, но сейчас просушивание участилось) я услышала о том, что в жизни современного человека очень много стресса и беспокойств, что сохранять спокойствие становится редкостью, мы всегда о чем-то думаем, волнуемся, тревожимся, не так ли? И я стала проводить анализ своих мыслей. Мне стало грустно. За последнее время состояние внутренней игольчатости (так я буду называть стресс и тревожные мысли + тотальный контроль в голове) настолько стало естественным, что в стресс обратилось буквально все в моей жизни, в большинстве своем, я сама же стала допускать и приглашать его в гости каждый раз, когда что-то происходило не так, как хотелось, не так, как было по расчету собственных мыслей. Я сама стала для себя источником не покоя, а дикого тревожного состояния, которое полностью отбирает возможность жить в моменте и обращать внимание на реальное ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Кто-то подумает, пф, да как же банально это читать, все пишут об этом. Но насколько вообще каждый кто пишет, осознает это на своей шкуре? Знаете, как я поняла, что стала такой обеспокоенной? Я заболела и довольно сильно. Первый раз я вышла из болезни быстро, суетно, не долечившись, цепляясь за то, что пора поскорее вернуться к работе – как следствие я заболела еще раз, но уже сильнее. Я оставалась дома и замедлялась, это позволило взглянуть со стороны на все, что происходило, на все погони за заработком, на всю мнимую альтруистичность и тревогу за малейшую оплошность, за любую ситуацию, где перестаешь доверять и впадаешь в состояние аффекта. Короче посмотрела я на это со стороны и поняла, что пора возвращать себе покой. Где он потерялся, эта вера, это наслаждение жизнью, собой? Я сегодня перебирала гардероб часа 2, по просьбе фотографов, и была так рада отдаться этому процессу! Я перестала себя загонять, что нужно как можно быстрее это делать. Получилось и в темпе, и с наслаждением! Я осознала вдруг, что у меня столько классной одежды в гардеробе набралось, что наконец я иду к своему стилю и чувствую свою одежду живой, СВОЕЙ. Это состояние было таким чудесным, мне захотелось одеться красиво, по-другому, не так, как всегда одеваюсь, не думая и чтобы удобно было. В этот раз захотелось именно красиво, для себя, потому что я есть, потому что каждую вещь я подбираю для себя и сейчас гардероб дает мне это ощущение силы, отражения меня самой там. Я никогда еще не чувствовала себя так хорошо. Именно из-за одежды. Я постоянно на протяжении 6-7 лет продавала одежду, и я постоянно не чувствовала себя собой настоящей, хотя одежды всегда было предостаточно, много красивой, много интересной, но она не пересекалась с тем, как на самом деле я себя чувствовала внутри, там. А сейчас пришла свобода. И это знаете как раз напрямую тоже связано и с доверием себе, и со спокойствием. Когда делаешь что-то для себя, полностью отдаваясь моменту здесь и сейчас. Бывает фокусируешься на этом моменте, но оно больше происходит на окружающее тебя, а не на внутреннее, а когда ты вовлекаешься в самого себя, к тому же со всей силой – вот она магия, посколько одежда, на самом деле, больше чем просто одежда, когда ты уже личность, не просто заученная, вылизанная, идеальная, а естественная по своей собственной природе. Конечно, идеальность привлекает внимание, но естественность куда сексуальнее и завораживающе всех прочих действ. Когда мы слышим себя и спокойны внутри, мы гармоничны куда более, чем кажется. Ну уже ничего и не кажется, в этом и дело, лишнее сбрасывается само собой. А ты просто ты. Вот сейчас я снова чувствую, как червь беспокойства хочет захватить меня в свои сети, но что я выберу? Я попробую доверять жизни и чаще выбирать себя не из-за желания показаться мнимо значимой, а по-настоящему, потому что себя важно ценить, напитывать, воспитывать, узнавать в конце концов, наблюдать за реакциями, задавать вопросы. Но не тревожные, а помогающие еще больше раскрыться. Спокойствие очень нам необходимо и каждый сам решает, как он придет к нему, какими способами.
Потому что даже женственность от чего расцветает? От доверия, от спокойствия и внутренней гармонии, когда перестаешь что-то доказывать, погружаешься в познание себя. И каждым лучиком разного светишься после. Потому что начинает меняться все вокруг. Как побороть эту внутреннюю чреду постоянных мыслей? В фильме «Ешь, молись, люби» говорят: «выбирай мысли, как выбираешь одежду в своем гардеробе на каждый день» - то есть отсеивай то, что тебе в действительности не подходит и выбирай самое достойное и подчеркивающее. А как подчеркнуть внутренний свет? Наполняться им, значит искать то, что подходит душе и отсекать то и тех, чему и кому не по пути с вами, быть искренним, быть честным, не бояться проводить с собой долгие разговоры и писать себе письма с разными чувствами, это помогает и со временем результат дает знать о себе. Можно подчеркнуть и другую свою сторону, в какой-то момент и так надо тоже, мы гранёные и живые существа в конце концов. Но свет, все-таки, это бесценно. И честность с откровением. При этом на этих этапах ,наверное, тревожность естественна, но она не так дает о себе знать, что-ли. Потому что когда она расхищает свет, она реально червь любопытства и какой-то корысти, не знаю. Когда ищешь ответ в себе и себя изучаешь, там другой интерес, другой окрас волнения. Чистый цвет без каких либо примесей. Стать чистым цветом. И понять какой вы цвет😄
