Намедни мне задали вопрос, как понять свои границы в общении. Вопрос, в общем-то, не праздный. Задумавшись, как лучше ответить, я пришёл к выводу, что есть смысл отдельно рассмотреть, где границы заканчиваются, а где начинаются.
Самый очевидный ответ - наши границы заканчиваются там, где начинаются границы другого. То есть это то, насколько близко мы можем подойти к человеку как физически, так и ментально. В многом тут играет роль наш внутренний нарцисс, умение донести свои мысли и уверенность в своих действиях.
С другой стороны, наши границы начинаются на той линии, за которую мы уже не готовы пустить другого. То есть тут уже играет роль умение доверять другому, проживать боль и переносить фрустрацию. Связанно это с тем, что чем ближе мы подпускаем к себе человека опять же как физически, так и ментально, тем больше вероятность, что он нам сделает больно. Далеко не всегда умышленно.
То есть имеется некоторая разница между «началом» и «концом» границ. Некоторая буферная зона, где мы можем контактировать с другим человеком. «Размер» такого буфера даже в отношении одного конкретного человека непостоянный и зависит от многих факторов. Например, от нашего текущего эмоционального и физического состояния. Причём тут «вариативность» может быть довольно большой, в зависимости от конкретного отношения к человеку. С кем-то мы будем всегда в широком контакте, а с кем-то он может и совсем исчезать на некоторое время.
В целом эта вариативность и определяет, насколько много места человек будет занимать в нашей жизни и как близко и открыто мы сможем с ним взаимодействовать в сложных ситуациях.
В такой модели здоровые отношения можно описать как отношения, в которых превалирует нормальное пересечения границ: когда та зона, куда пускаем человека, пересекается с той, куда он готов зайти. И наоборот, то, куда мы готовы зайти в контакте с человеком, пересекается с тем, куда он нас готов пустить. Причём чем больше пересечение, тем более полный и крепкий получается контакт.
И, соответственно, нездоровые отношения — это те, где этих пересечений нет или где кто-то вторгается туда, куда другой пускать его не хочет.
Правда, тут имеется несколько нюансов. Первый заключается в том, что этот буфер у всех разный. То есть всегда можно ожидать, что будут неохваченные зоны контакта. Например, один из партнёров будет не готов заходить туда, куда позволяет другой. Как правило, это порождает потребность закрыть такие неохваченные зоны. Ощущаться это может как непонимание со стороны партнёра, некоторое безразличие и даже одиночество. То есть со стороны человека с бóльшим буфером контакт будет восприниматься как неполный.
В определённых случаях это возможно довольно просто и безопасно скомпенсировать. Например, через контакт с другими людьми. Но чаще имеется потребность получить полный контакт с конкретным человеком. И в этом заключается второй нюанс: если мы хотим сохранять крепкие, полные и близкие отношения, нужно учиться расширять эту зону контакта. А это часто сопряженно с необходимостью заходить чуть дальше, чем мы привыкли. Или чуть глубже, чем, как нам кажется, нас хочет пустить человек.
Краеугольным камнем такого движения является доверие и готовность услышать партнёра. Доверие партнёру в том, что он сможет выдержать более близкий контакт. А готовность услышать нужна для того, чтобы случайно не зайти туда, куда человек нас пустить совсем не готов или даже не может. И, соответственно, вовремя остановиться.
Какие из этого можно сделать выводы? Прежде всего, что не стоит думать, что отношения всегда будут оставаться на одном уровне. Мы меняемся, а следовательно, меняются наши границы. Причём изменения эти могут происходить в обе стороны. Таким образом, наши обыденные действия, которые ранее воспринимались нормально, могут оказаться ситуативно для партнёра неприятными и даже ранящими. Ну а второй вывод, менее очевидный, но важный: если мы хотим близости, искренности и полноты контакта, важно быть готовым сдвигать свои границы в зависимости от ситуации. Где-то уступить, где упереться. А где-то и вторгнуться, чтобы дотянуться до человека и протянуть руку помощи.