Если ваши родители с нарциссическими наклонностями, возможно, вы часто задавались вопросом: почему они все еще пытаются контролировать мою жизнь, даже несмотря на то, что я уже взрослый? Почему простые разговоры превращаются в драму? Почему они так болезненно реагируют на малейшее несогласие? Чтобы понять, почему так происходит, давайте разберемся, что стоит за этим поведением.
Прежде всего, давайте поймем, что такое нарциссизм. В основе этого термина лежит древнегреческий миф о Нарциссе — юноше, который влюбился в свое отражение в воде и не смог от него оторваться. В итоге Нарцисс утонул. Идея здесь в том, что нарциссизм — это не просто любовь к себе, а неумение увидеть и понять других.
Как показывают исследования, люди с нарциссическими чертами испытывают дефицит в двух важных областях психологического развития: теория разума и сила эго.
Для родителей с нарциссическими чертами большая проблема заключается в том, что у них плохо развита теория разума. Теория разума — это способность понимать, что другие люди имеют свои собственные мысли, чувства и переживания. Она помогает нам осознавать, что кто-то другой может смотреть на мир иначе.
Представьте себе, что вы находитесь на семейном ужине, и ваши родители начинают спорить с вами из-за какой-то мелочи. Вы пытаетесь объяснить свою точку зрения, но они не могут вас услышать и продолжают настаивать на своем. Это классический пример того, как работает нарциссизм. Родители не могут понять, что у вас есть свои мысли и чувства, потому что их способность к этому очень ограничена. В их мире только их мнение имеет значение.
Теперь давайте разберемся, что такое сила эго. Это не значит, что у человека "большое" эго или он "зазвездился". Сила эго — это способность выдерживать напряжение между разными эмоциональными состояниями и справляться с трудностями. Например, когда кто-то сталкивается с отказом или критикой, сила эго позволяет ему не падать духом и продолжать двигаться дальше.
Но для родителей с нарциссическими чертами любой отказ — это катастрофа. Представьте, что вы говорите родителям, что не сможете прийти на семейное мероприятие, потому что у вас уже есть планы. В их глазах это не просто отказ — это личное оскорбление. Они могут начать винить вас в том, что вы их не любите или не уважаете. Почему? Потому что у них нет способности гибко реагировать на такие ситуации. Всякий раз, когда что-то идет не по их сценарию, они воспринимают это как угрозу своему "я".
Так почему же такие люди постоянно нападают? Давайте представим нарциссизм как некую броню. Когда нарциссические родители чувствуют угрозу — будь то несогласие, просьба дать вам больше пространства или отказ от их предложений, — они инстинктивно надевают эту броню. Она помогает им защититься от того, что они воспринимают как опасность.
Например, если вы скажете своему родителю, что не согласны с его мнением, он может начать атаковать вас: "Ты сошел с ума, ты ничего не понимаешь!" или "Ты неблагодарный ребенок!". Эти реакции называются газлайтингом — манипулятивной тактикой, заставляющей вас сомневаться в своей реальности. Нарциссические родители могут лгать, отрицать очевидное, проецировать свои негативные черты на вас или даже пытаться изолировать вас от других людей.
Но основная сложность состоит в том, что многие взрослые дети нарциссических родителей продолжают попадать в ловушку старых сценариев. Они возвращаются к привычным паттернам поведения, потому что в глубине души все еще надеются, что родитель изменится. Или же они убеждены, что должны подчиняться родителям, даже будучи взрослыми.
Например, взрослый ребенок может снова и снова пытаться "достучаться" до родителя, который не проявляет никакого желания меняться. Или может испытывать чувство вины за то, что хочет дистанцироваться и жить своей жизнью. Этот цикл может продолжаться годами и приносить только боль и разочарование.
Что может помочь выйти из круга манипуляций?
Первый шаг к выходу из этого замкнутого круга — признание того, что изменения со стороны родителей маловероятны. Это может быть болезненно, но честное признание этой реальности даст вам свободу строить свою жизнь так, как хочется вам, а не по чужим ожиданиям.
Второй шаг — установление границ. Это не значит, что вы должны полностью разорвать отношения. Границы могут быть разными: от простого "я не могу сегодня говорить об этом" до более серьезных решений о личных контактах.
И третий шаг — обратиться за помощью. Психотерапия, ориентированная на травмы и отношения, может быть очень полезной. Она поможет вам понять свои чувства, научиться справляться с трудными ситуациями и установить здоровые границы.
Отношения с нарциссическими родителями могут быть крайне сложными и болезненными. С помощью понимания, осознания и поддержки вы можете найти способ преодолеть этот негативный опыт и начать жить своей жизнью, свободной от манипуляций и давления.
Помните, что у вас есть право на свои чувства, свои границы и свою жизнь. Никто не должен управлять вашим выбором и диктовать, как вам жить