Здравствуйте, милые читательницы!
в одной из знаменитых песен есть такие слова: мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает, но на эти слова можно посмотреть иначе:
люди вступают в пару, создают семью, живут друг с другом и начинают испытывать огорчение и разочарование от этих отношений, со временем люди начинают ощущать себя обманутыми, им кажется что партнер - не кто иной как обманщик, который в начале отношений был одним человеком, но со временем стал другим человеком.
людям не приходит в голову, что надо общаться друг с другом не для того, чтобы провести время, а для того, чтобы узнать друг друга, понять какой человек этот будущий партнер, какие у него вкусы, предпочтения, какие цели и желания в жизни.
и самое главное, что люди мало обсуждают друг с другом - это то какие отношения в паре им нужны, к чему лежит их душа, к каким отношениям они привыкли и что хотят создать в своей паре.
и речь здесь идет о том, что каждый мужчина и каждая женщина по разному видят свои роли в паре, и если видение своей роли и роли партнера в паре у людей совпадают, то есть шансы к тому, что пара продержится и будет развиваться.
но наиболее распространены случаи, когда пары создавались без согласования друг с другом ролей партнеров в паре, и несовпадение своих ожиданий о своей роли и ожиданий партнера приводят к столкновениям, разочарованиям, и борьбе внутри пары, в которой один партнер хочет играть свою определенную роль, которую не признает партнер, и тогда начинается продавливание своей позиции и своей роли, но непринятие партнером этой роли вызывает в нем возмущение и желание также настаивать на своем.
существуют пары, в которых мужчина играет главенствующую роль, имеет доминирующее положение, ожидает к себе подчиненного отношения от жены, при котором она признает его главенство и лидерство, а он в свою очередь берет в свои руки вопросы обеспечения пары. это распределение ролей можно условно обозначить как мужчина (отец) жена (ребенок), к такому распределению ролей стремится большинство женщин, так как это распределение признает общество, при этом мужчины осведомлены о том, что общество хочет видеть именно такое распределение ролей и вынужденно соглашаются занять эту позицию, а в душе многие современные мужчины не хотели бы занимать главенствующую роль, скорее предпочли бы равнозначное распределение и прав и обязанностей в паре между мужчинами и женщинами.
есть люди, которые предпочитают такие партнерские отношения в паре, при которых люди в паре равнозначны друг другу, имеют практически равный доход, от чего чувствуют, что решать все вопросы нужно с учетом мнения друг друга, конечно, мужчина в такой паре может выделяться по своей значимости, и брать на себя повышенные обязательства, поскольку хочет достичь роли лидера в паре, но тем не менее, пара существует так, чтобы не только справедливо и равномерно распределять все обязанности по быту и поддержанию жизни пары, но и каждый в паре практически имеет равные голоса при решении всех вопросов. такие пары тоже все более появляются в обществе и особо не осуждаются обществом.
но есть пары, в которых главенствующую роль играет не мужчина а женщина, имеющая богатый жизненный опыт и самодостаточность, такая женщина имеет мужские черты, не склонна получать согласие от мужа, считая что сама способна все правильно сделать в этой паре, привыкла получать подчинение и отдавать в руки мужа свое главенство не планирует. при этом занимая ведущую роль в паре, внутри себя склонна не уважать своего партнера, считая его неспособным самому принимать решения, имея при этом внутренние позывы руководить другими людьми. складывается такое ощущение, что карма такой женщина заключается в том, чтобы она освободилась от мужских качеств в себе и открыла в себе женственность. но и мужчины ей попадаются слабые волей и духом, чтобы она могла осознать себя в роли доминирующей женщины. условно эту пару можно обозначить как жена (мать), мужчина (ребенок).
но бывает и так, что женщина вынужденно занимает доминирующую позицию и выполняет главенствующую роль, такая женщина не получая отклика со стороны мужчины взвалила на себя груз обязательств по обеспечению жизнеспособности пары и семьи и вынужденно несет этот груз на себе, при этом не испытывая от этого распределения удовольствия и постоянно пытается выразить партнеру свое недовольство, но партнер в этом случае просто привык жить удобно, не неся груза ответственности, просто приспособился к этой роли жены, думая что она сама со всем будет справляться, он же будет откупаться своей зарплатой от активного участия в вопросах семьи. таких пар предостаточно в наше время, и именно в таких парах произошло то, что ожидания партнеров на то кто какую роль в паре выполняет, не совпали.
практически в каждом виде пары есть в разной степени несовпадения ожиданий от того как должен в паре себя вести партнер, и это становится видно и понятно в ходе решения семейных вопросов.
женщина например вступая в пару хочет модель семьи где мужчина отец а она ребенок, отдавая мужчине главенствующую роль, но многие современные мужчины не склонны брать на себя роль лидера и самостоятельно решать все вопросы и нести на себе груз обязательств, мужчины все более хотят поддерживать видимость лидерства,но не нести весь груз обязательств на себе.
отсюда и споры и конфликты, и ощущение обмана, который можно назвать самообманом, ведь ни женщина ни мужчина при вступлении в пару откровенно не признавались какую бы роль они хотели выполнять в паре.
и такие мужчины, которые прожив в паре определенный период, начинают осознавать, что все таки хотели бы освободиться от груза проблем и ответственности, одни мужчины передают от груз женщине, занимая молчаливую позицию и ожидая что женщина испытывая в чем либо нужду сама возьмет правление в свои руки. и многие женщины так и поступают, не видя желания мужчины действовать берут и действуют самостоятельно и тянут лямку до тех пор пока хватают силы и здоровья, обслуживая и себя и мужа и детей.
так и формируется мужчина, который предпочел быть в роли ребенка, а своей женщине предоставил роль матери. тогда как женщина, мечтающая сама о роли ребенка, вынужденно приняла на себя роль матери семейства. насколько хватит терпения у женщины - это вопрос ее воспитания и ее сил. некоторые женщины мирятся с такой своей ролью до последнего, удерживая семью и мужчину, а необходимость влачить на себе мужчину она оправдывает тем, что она должна сохранить семью ради детей и например выплаты долгов.
многие женщины становятся активнее и начинают рассчитывать на себя и все больше приходят к мысли о том, что мужчина становится лишним в ее жизни как балласт, что ей такая роль глубоко неприятна, и она рассчитывает, что сможет все это прекратить, но ее ультиматумы для мужа не срабатывают, он привык к такому удобному существованию и вполне притерпелся и к обвинениям.
мужчина, склонный к роли ребенка в семье - таких мужчин становится достаточно много, они могут на службе или на работе занимать посты или должности, предполагающие самостоятельность, но возвращаясь домой они хотят сбросить с себя любой груз ответственности, чтобы расслабиться и быть собой в своем укромном уголке или месте, где его не трогают.
почему мужчина так себя ведет - скорее всего так вел себя его отец, затем выйдя во взрослую жизнь он начал жить не своей жизнью, заниматься оплачиваемым но не своим делом, общаться с людьми, которые ему чужие по духу, он вступил в пару под давлением необходимости выживать и необходимости быть в паре, он привык, что первую часть жизни обеспечивала мать, теперь практически те же функции перешли на жену, которая также как и мать покрикивает, с чем в принципе можно мириться, но порой самой женщине это надоедает и она инициирует развод, и такой мужчина, лишившись привычного места обитания и привычного образа жизни, где ответственность лежит на чужих плечах и обслуживает его потребности другой человек, решает восполнить то, чего он лишился за счет другой женщины, которая на первых порах не будет знать о его скрытых желаниях и его инфантильной роли в семье,
многие мужчины с возрастом не склонны менять свой уклад в силу нежелания избавляться от привычного образа жизни, и проще всего держаться за то, что имеешь в такой ситуации, используя бытовой шантаж женщины, ей нужны деньги, ему обслуживание и его место обитания. с возрастом энергии, сил и здоровья становится меньше, потому мужчина все меньше участвует в жизни пары или семьи, и надеется, что и женщина будет все терпеть, чтобы сохранить какую то стабильность в жизни, если женщина рискует уйти, то такому мужчине придется начать поиск сильной самодостаточной женщины, с помощью которой он компенсирует все свои неудобства в жизни.
самодостаточные женщине с возрастом также становятся менее активны, и потому тоже не спешат с выбором мужчин, они просто могут пойти на отношения с тем, кто повстречается на пути, особо не задумываясь над личностью мужчины, а порой даже воспринимать такого мужчину как единственно возможный способ устроить свою личную жизнь, снижая тем самым свои требования.
но самодостаточная женщина какая бы она сильная ни была она всегда предпочитает активного мужчину, который будет двигать пару, и который уж точно не является любителем роли "ребенок" в паре.
а мужчина тем временем начинает создавать видимость любящего и заботливого мужчины, что всегда производит впечатление на женщин, но если женщина вступит в пару с таким мужчиной, то ее будет ожидать разочарование, она не только не получит любящего и заботливого мужчину, она получит того, кто будет ждать от нее самой эту заботу, вплоть до его содержания, он спокойно воспользуется ее ресурсами и благами, чтобы снова обеспечить себе привычной образ жизни, и снова попытается откупаться от женщины зарплатой, надеясь что женщина в этот раз не решиться на развод, так как возраст не за горами. носить маски такой мужчина будет недолго, ведь все чего он хочет выживания за чужой счет с минимумом своих усилий и затрат.
и снова та же история, ожидания женщины о роли мужчины в паре не оправдываются, снова разочарования и решение вопроса - тащить ли мужчину на себе как груз, лишь бы быть не одной, или расстаться с таким обременительным мужчиной.
порекомендуем женщинам, которые решат начать отношения с любым мужчиной прояснить для себя свои ожидания - какую роль в паре с мужчиной она хочет играть, хочет ли чтобы мужчина был ведущим в паре, или будет способна мириться с ведомой ролью мужчины. и ей очень важно не только слушать слова мужчины о том, какую роль он хочет занять в паре, ведь мужская самоуверенность обозначит себя быть ведущим, но смотреть на его поступки во время общения с ней, пока они не вступили в брак: проявляет ли инициативу во встречах, организации встреч, заботе о женщине, сдерживает ли он слово когда обещает ей сделать что-либо, насколько он сам реализовал себя в жизни, как общается с другими людьми.
поступки мужчины скажут за него ярче и правдивее его слов. такое наблюдение и анализ позволит женщине сберечь время и свое здоровье, убережет от разочарований и не оправдавшихся ожиданий и надежд, при условии, что она сама поставит мужчину о своих ожиданиях в известность.