Всем привет!
Долго я думала, думала над жизнью своей и вдруг пришла мне в голову идея начать вести что-то вроде интернет-дневника. И по-моему на данный момент Дзен – самое подходящее для этого место.
Поэтому, спешу представиться. Зовут меня Дуся (имя не настоящее, но уже давно ставшее в какой-то степени родным), полных лет мне 33. Не замужем, детей нет. Зато есть чудесные котики – ну всё как полагается. На счёт всего остального, можно описать одним известным статусом из соцсетей – всё сложно. Причём, сложно вдвойне. Во-первых, молодой человек на данный момент у меня имеется в наличии, но, эти отношения постепенно сходят на нет. А ведь встречаемся мы только 4 месяца. Живём мы в разных городах и видимся в последнее время очень редко, да и созваниваемся-переписываемся тоже не часто. В общем, пора ставить в этом точку, чтобы ни своё время не тратить на бесперспективные отношения, ни его.
Но проблема даже не в этом на самом деле, а в том, что я сама до сих пор не знаю, хочу ли я вообще выйти замуж и иметь детей или нет. Наверное, это странно для кого-то звучит, ведь в моём возрасте пора бы уже давно определиться с такими важными вещами, но как-то пока никак. В последнее время мне даже кажется, что сейчас я не понимаю это ещё больше, чем пару лет назад. Просто раньше мне казалось, что с возрастом понимания будет больше, более того, что я определюсь с этим пунктом в положительную сторону и даже как будто в этом не сомневалась. А теперь ясность рассеялась и брожу я в этом жизненном тумане словно на ощупь и не понимаю чего я вообще хочу. А встречаюсь с кем-то по инерции и потому, что так положено в нашем обществе. Но сами отношения большой радости не приносят.
Разумеется, моя матушка последние лет эдак пять толсто намекает мне на то, что как бы уже пора по жизни определиться. А определиться в её понимании означает только одно: замужество и дети. Всё! Другого и быть не может, ведь только это – единственное предназначение женщины на этом свете. Всё остальное лишь фон. И никакие мои слабые попытки сопротивляться переубедить её в обратном не могут. Внуков, ей видите ли подавай! Но, к огромному моему облегчению, у меня имеется младшая сестра, соответственно, младшая мамина дочь, которая весь матушкин план в жизнь воплотила – замуж вышла, сына родила и перетянула часть внимания на себя, поэтому ежечасно матушка этим меня не достаёт. В такие моменты я безумно благодарна судьбе, что у меня есть сестра, хотя в детстве я её не переваривала и первое время просила маму отнести её обратно в роддом ( у нас разница четыре года). К моему теперешнему счастью, матушка меня тогда не подслушала. Но вообще не завидую я в подобной ситуации тем, кто оказался единственным ребёнком в семье. Бедняги.
Живу я в Сибири, в небольшом городишке, который на самом деле очень люблю. Честно, всю жизнь бы здесь прожила, ибо не люблю суету и многолюдие, но из-за работы пришлось попрыгать и по другим городам. Долгое время я жила сама по себе в другом городе, но этим летом мне пришлось вернуться на родину в квартиру матушке. Всё как-то сошлось в одной точке. Хочется верить, что слишком долго это не продлится и мы снова разбредёмся по своим углам. Но, в целом пока мне даже нравится. Есть в этом что-то, хотя и не без трудностей, конечно. Очень уж мы разные, прямо-таки противоположности. Посмотрим, что из этого выйдет.
Со мной также переехали трое моих котиков, которых я очень люблю. Котики - это моя большая любовь по жизни. Вообще, сложно мне представить, что какого-то мужчину я бы смогла любить больше, чем своих мохнатых питомцев, вот честно. Странные наверное мысли, но ведь котиков я всецело принимаю такими, какие они есть и беззаветно их люблю, а они, эти свободолюбивые и независимые создания вообще не факт, что отвечают мне тем же, но на моё к ним отношение это никак не влияет. Даже кусачую и высокомерную морду я буду любить до потери сознания.
Так, с семьёй и домом немного разобрались - теперь переходить к следующему важному жизненному пункту под названием карьера. К несчастью, здесь у меня тоже всё далеко не слава богу. Не очень как-то. Всё дело в том, что я постоянно меняю место работы и до сих пор не могу понять, кем я хочу стать, когда вырасту. Мечусь из угла в угол, пытаясь найти, что мне действительно будет нравиться. Но пока чёткого понимания у меня нет. Если честно, то в детстве понимания было как-то больше. А потом взрослая жизнь прошлась по тебе, как медведь косолапый и всё. Кем я только не работала за последние 15 лет - и не перечесть, но долго ни на одном месте работы я не задерживалась. Полгода-год и я начинала лезть на стену и потихонечку сходить с ума. Чтобы с ума не сойти окончательно с работы я уходила и начинала искать что-то новое и интересное. В итоге находила, но… интереса этого также хватало месяцев на шесть. А потом всё по новой. И сейчас я снова на перепутье. Ничего необычного в общем. Моя обычная странная жизнь, которую я по своему люблю.
В общем, по-моему пора мне закругляться. Не знаю, что ещё писать, тем более, что всё равно получается какая-то ерунда. Отчёт какой-то дурацкий. Но переписывать я не буду, ибо лучше всё равно не получится. А значит и чёрт с ним. Но начать с чего-то всё равно нужно было, чтобы внести некоторую ясность в ход повествования, а дальше – будем разбираться по ходу пьесы.
Поехали!