( Бася номер 1. По воспоминаниям Геннадия Юрьевича Яковлева ).
— Ну, моя милая деточка, теперь слушай хорошенько-хорошенько, потому что все, что я расскажу сейчас, произошло и случилось, когда наши домашние животные были еще дикими. Собака была дикой, лошадь была дикой, корова была дикой, овца была дикой, свинья была дикой; все они были совсем-совсем дикими животными и расхаживали по сырым, диким лесам, совсем одни, где им вздумается. Но самым диким из всех диких животных был кот. Он разгуливал один, где хотел, и все места были для него одинаковы.
(Редьярд Киплинг, сказка "Кошка, которая гуляла сама по себе")
Нет, что не говорите, но старина Редьярд......Джозеф Редьярд, если точнее, был чертовски прав по поводу этих четвероногих. Как бы там ни было, что бы мы себе не воображали, по любому, это не мы их выбираем и приносим их в наши жилища. Это они нас выбирают. И позволяют нам жить с ними, на их территории. При этом в наших же собственных жилищах. Как не парадоксально....
И что примечательно - какой бы век, год, месяц, неделя, день недели не стоял на дворе ( и не маячил на настенном, или каком другом календаре, включая и электронные)) наши взаимоотношения с этими ребятами остаются всегда неизменным. Они снисходительно на нас посматривали все это время. Подходя к нашим отношением с циничным прагматизмом. И всегда держали дистанцию. Позволяя нам лишь малость попанибратствовать с ними. И то, когда им приспичит поесть что нибудь.. Вкусненькое желательное. Поскольку употреблять абы что, что кладут в миски эти приматы, считающие себя хозяевами, извините - дураков нет. Это собаченыши те метут, рады стараться! Все, как в закрома родины улетает. Со свистом. Да и они скорее к этим приматам то и привязываются, как банный лист к ....телу. Не оторвешь. Кошки же осваивают территорию. Делают ее своей вотчиной. Ну и вынуждены сосуществовать с нами бок о бок.
******
Командный Пункт Курского Отдельного Вертолетного Полка был раскинут рядом с ВПП аэропорта города Грозный, который называется "Северный".
Дело было в конце миллениума. Конца прошлого тысячелетия. Наша страна, оставив за собой бурные лихие девяностые, начинала приходить в себя после десятилетней смуты. И наводить порядок. Для начала на собственной территории. Предстояло утихомирить и потушить социальную, политическую и военную нестабильность.
Разоружить многочисленные банды на полыхающем Кавказе. Вразумить аборигенов сложить оружие и вернуться к мирной жизни. Все остальное воронье и международное уголовное отребье, слетевшееся к нам, чтобы рвать нашу ослабшую страну на части под популярными лозунгами "джихада ( войны) с неверными"( к Исламу никакого отношения не имеющие), следовало нейтрализовать любыми путями. Кто из них не понял, что страну возглавил лидер, которому не занимать опыта, ума и решимости и теперь страна будет играть по другим правилам, остался......Упокоившись на широких необозримых просторах нашей Родины. Кто понял, ретировался за ее пределы. Как показало время, некоторые не надолго. Страна начала жить по другим правилам.
Поскольку в описываемый период мы еще не полностью пришли в себя после бурных реформ 90х, наша экономика была в плачевном состоянии. Ну а чтобы вести мало мальски боевые действия, она, экономика эта, должна хотя бы твердо стоять на ногах. Чего и близко не наблюдалось. Поэтому на Северном Кавказе порядок наводили, собирая войска по всем сусекам и уголкам. Бок о бок воевали морские пехотинцы с Тихоокеанского Флота и десантники из Псковской гвардейской Дивизии ВДВ. Ростовчане с читинцами. Туляки с марийцами. Чуваши с москвичами. Ставропольцы с питерцами. Смоляне с читинцами. Кавказцы само собой принимали самое активное участие. Народы Дагестана первый принял на себя удар международного терроризма. Встав стеной на защиту нашего общего Дома. Преградив и не пустив бандитов и наемников.
По технике, собранной ото всюду, можно было изучать географию нашей страны. Проще говоря - тушили пожар на Кавказе "сборной солянкой".
Поэтому КП Курского Отдельного Вертолетного Полка и расположился за 1500 километров от своих родных соловьиных краев.
Будни проходили насыщено. Вертолеты это рабочие лошадки любой войны. Они же ангелы-хранители всех, кто воюет на суше и море. Поэтому работы хватало. Задачи стояли самые разнообразные. Сопровождение колонн. По земле, или железной дороге. Перевозка грузов и пассажиров. Переброска десанта из пункта А в пункт Б. Нанесение ударов по выявленным целям. Прикрытие нашего наступления, или наших обороняющихся. Эвакуация окруженцев. Санитарный рейс. И это не считая многочисленных ВВЗ - Внезапно Возникающих Задач. Которые возникают внезапно. И что вносило особую нервозность в ряды оперативных - их было очень много. Задач. В общем, к вечеру впору было открыть черепную коробку. Вытащить из нее мозг. Пополоскать его под холодной водой. Главное, засовывая под струю свое перегретое серое вещество- не ошпарится в первую секунду. Когда холодная вода попадет на разгоряченную поверхность и превратится в пар. С характерным шипением. После охлаждения засунуть его обратно. И идти спать.
Особенно докучали праздные пассажиры, которым надо было срочно куда нибудь улететь. Еще сильнее раздражали начальники разных калибров, рангов. Обладающие обширной номенклатурой ширины и красноты лиц. А так же не иссякающий поток на КП их фавориток ( в простонародье получившие прозвище ППЖ - походно- полевые жены). Которые в наглую требовали выделить им борт, поскольку им надо. И срочно. Еще срочнее. Нельзя ли побыстрее?!!!! В общем, родите мне вертолет! Выньте и положьте! И пусть все остальные смерды.....пардоньте...челядь.....подождут в общем! Перетопчутся. И то, что где то сейчас надо людей, попавших в засаду, из лап бандюков вырывать. Раненных в госпиталь срочно с точки эвакуировать. Безделица какая! Подумаешь! Им в Моздок надо туфельки купить, Или водки, понимаете?!!! А вы им тут о какой то ерунде лепечете!!!!
В авиации народ служит в своей основе циничный. Прожженный. Поэтому относились ко всему если не философски, то с пониманием. Например - допекут оперативного, или его помощника вопросом - какой борт летит на " большую землю" сегодня. Ну раз ответил. Два ответил. Третьему и следующим за ними далее "спросителям" отвечаешь:
-Борт номер 28. На 7 перроне.
Те спасибо, спасибо. И сами баулы свои в руки, в зубы. И туда на всех парах.
На 7 перроне действительно борт стоит. Красавец Ми-26. Надо же и номер борта совпадает! 28! Ну как тут в свою удачу не поверить!
Но...............Стоит то борт номер 28 на перроне номер 7 и стоит, но только с одним "но". Лопастей несущего винта у него нет. Ни одной. Регламент на борту. Проверки, осмотры, дефектация ( выявление отказов), механизмы, которым пришла пора на замену. Прочистка фильтров. Смазка шарниров. Ну и проверка лопастей согласно перечня работ. Заполнение документации. Формуляров планера, двигателей, механизмов и агрегатов. Газовка. Скучать некогда, в общем.
Отправленный сюда с КП надоевший там народ уже на месте уточняет этот ли борт идет туда в куда им надо? Занятые делом технари и механики ( которых тоже данная публика уже конкретно выбесила), как и все в авиации настроены цинично, подтверждают - да, он самый! Ура!!!! Жизнь удалась! Звезды сошлись!
Располагаются неподалеку. Достают из баулов немудреную снедь. Из индивидуальных рационов питания. Пузырьки с "огненной водой". И начинают отмечать отлет. Посидев и культурно проведя досуг, народ после этого непременно тянет на экскурсию. Поглазеть на эту трехэтажную летающую хрень........пардон, на это творение инженерного гения. Который непонятно почему летает, попирая гравитацию. Начинают задавать умные вопросы работающим людям на этой махине, которая поражает воображение непривычному к такому типу техники. Технари между делом отвечают. Наконец то, минут через 40 внимательного осмотра этой летающей "мельницы" самые наблюдательные вдруг замечают, что сверху этой конструкции чего то не хватает. Еще минут 15 уходит на то, чтобы убедится и осознать - НА ВЕРТОЛЕТЕ НЕТ ЛОПАСТЕЙ!!!!!!!!!!!!!
Тогда моментально протрезвев еще раз спрашивают у экипажа:
- Так этот борт полетит?!!!
-Ну разумеется, что этот!
-Дык как же он полетит то, чудаки вы человеки, если у него отсутствуют эти дуры болтающиеся!!!!!!
-Ну так все верно! Через неделю как раз на нем заканчивается регламент. Лопасти вставим взад. Отгазуем. Прогоним движки по полной. на всех режимах. Контрольный облет. И в добрый путь!
-Ну авиаторы!!!! Ну сукины дети!!!! Чтоб вы были здоровы с такими шуточками!!!!!
-Нет, а сами то хороши- какого милого взад-назад отираться тудым сюдым! Людей от работы дурацкими вопросами отвлекаете!
И все....обида на нашего брата. Вот, мол, трактористы маслопупые! Ветошь замасленная! Клапана прогоревшие! Фанера над Парижем, блин! Нашли время шутки шутить!
Как там в песне поется из фильма "Шла собака по роялю":
А на той мельнице
Да все молодчики-
Прозываются вертолетчики!
Или, например, на КП обстановка нервно-паралитическая. В горах 7 бортов на вылете с десантом. Идет спецоперация по блокировке и уничтожению какой нибудь банды. Тебе нужны телефонные линии свободные. Чтобы докладывать всем инстанциям о ходе операции. Без промедления. Оперативный с помощником сидят, как на раскаленных сковородках. Не то что минута, каждая секунда на вес золота! Просишь телефонистку соединить с генералом Сидоровым. Чтобы спросить разрешение начать работу по обнаруженной живой силе супостата. Борт висит в воздухе и ждет "добро" на "работу". Вместо этого она соединяет тебя ( по просьбе абонента) с каим то полковником Петровым. Который в тоне, не терпящем возражения, требует борт. Чтобы отправить прапорщицу эМ в славный город Моздок. По делам ей видите ли туда приспичило. Тут поневоле вспоминается цитата классика, который точно подметил, что наш язык могуч и велик. К тому же еще суров. Объясняешь товарищу полковнику Петрову прямым текстом куда ему идти, куда ему послать свою штабную фифу, куда засунуть ей ее срочную командировку поглубже. В ответ само собой из трубки начинается вой "Товарищ капитан, что Вы себе позволяете! Как разговариваете со старшим по званию! Да я тебя в Сибири сгною, недоносок!". Не слушая сентенций старшего по званию, как потерпевший благим матом орешь на телефонистку, чтобы разъединила этого чудака на букву "м" и срочно соединила с генералом Сидоровым! В противном случае.........никто никуда не полетит. А полковник Петров получит внеочередное звание капитана. Вместо генерал-майора. И поедет со своей фавориткой прапорщицей эМ куда нибудь на край Ойкумены. Командовать какой нибудь отдельной ротой, вместо полка.
Однако, это присказка, как говорится. Сказка будет впереди.
Итак, начальник КП Курского ОВП ( расположенного на тот период времени в аэропорту "Северный") Гена Ильюшин вышел ранним утром на крыльцо своего домика. Который делил со штурманом группировки Армейской Авиации ОГВ(с). Потянулся. Да так и замер в изумлении. На навесе его домика сидела зеленоглазая черная гладкошерстная красавица.
Посматривая на него двумя своими изумрудами.
Которая его нисколечки не боялась. Но чувствовалась, что в ней была взведена незримая пружина. И сделай Гена хоть одно резкое движение, ее словно ветром бы сдуло. Гена, поборов изумление, не спеша и плавно опустил руки. И сказал:
-Ну привет, красавица! И какими тебя ветрами сюда занесло? Ну что давай знакомиться? Иди сюда, красотуля! Кс-кс-кс.
Гена удивился второй раз. Кошка не спешно спрыгнула с края навеса. И с достоинством подошла к нему. Потерлась о ноги головой. Словно бодаясь. Не дичилась, когда Гена ее погладил. А когда почесал ее под подбородком, зажмурила глаза. И довольно замурчала.
Гена поглаживая ее, продолжал разговаривать с котиком:
-Откуда ты тут взялась? Как тебя зовут? Ты наверное голодная....Надо тебя покормить.
С этими словами он зашел на порог и открыл дверь. Не успел он зайти в домик, как кошка стрелой пролетела туда. Ракетой взлетела на его кровать. И улеглась на нее, вальяжно и величественно окинув его парой своих изумрудных глаз. Гена опешил:
-Вот те и здрассти! Это что за бесцеремонность! Ба! Да ты у нас дворянских кровей! Ба?! Точно! Будешь, значит, Бася. Ну и чем Ваше Высочество Вас кормить прикажете?!
Сам решил схитрить. Открыть консервированную кильку в томате. В народе именуемой " красной рыбой". Выманить эту хитросделанную зеленоглазую бестию на крыльцо. Оставить ее там пировать. А самому отправится в столовую. Дальше по своим делам. Хорошо, что у него выпал выходной в кои то веки. Первый за третий месяц командировки. А котейка пузо себе набьет и свалит туда, откуда нарисовалась.......Так и сделал. Залез под свою кровать. Выдвинул деревянный ящик из под минометных боеприпасов, в которую складывал консервы разного содержания. Тушенку, рыбные, овощные, сгущенку. Поискал кильку в томате. За всеми его действиями неустанно следила пара зеленых глаз Баси. Подойдя к столу, достал из кармана перочинный нож. И только сделал первый удар и начал вскрывать банку, кошка тут же спрыгнула с кровати. И стала вится вокруг его ног. Привставая на задние лапы. И делая передними лапами движение. Всем своим видом говоря "дай.дай, дай!". Гена вскрывал банку, приговаривая:
-Ой какая вкусная рыбка! Сейчас котика угощу! Папочка сегодня добрый!
Кошка вся извертелась под ногами. Но что примечательно - не проронила ни одного "мяу". Она молча терлась и просила его не задерживать. Гена, вскрыв банку, позвал котейку. Та побежала за ним, задрав свой хвост трубой. И когда он поставил открытую банку вниз, на первую ступеньку, Бася с жадностью стала поедать содержимое. Гена усмехнулся и упрекнул:
-Фи, Ваше сиятельство! Где Ваши манеры! Вилку в левой руке следует держать. Ножик в правой. Салфетку на шею надо было повязать. Чтобы не обляпаться! Бася, где Ваши манеры, мадемуазель?! Или Вы уже мадам?
Бася, оторвалась от банки. Очень выразительно на него взглянув. Словно говоря:
-Отвянь, примат! Можешь быть свободен. Пока свободен! До особого распоряжения.
Гена поразился в который раз. Сказал:
-Понял, понял, понял. Не смею задерживать, сударыня! Ауфидерзейн, фройлен!
И подался на другой конец полосы к морским пехотинцам Северного Флота. У них с бытом все было нормально налажено. Не даром СФ шутники расшифровывают как Солидный Флот. Старшина у них нормальный был. На своем месте человек. Основательный и хозяйственный. По этой причине у них была своя баня, бильярдная. Столовая, в которой очень вкусно кормили. В общем, есть где время провести.
Время выходного пролетело быстро. Гена, помывшись в бане, наигравшийся в бильярд, слегка под шофе возвращался к себе. На юге темнеет рано. Было еще не очень поздно, но достаточно темно. Не то, чтобы просто глаз выколи. И не видно ни зги, как говорится. В общем, сумраки.
Гена, подойдя к домику встал и который раз удивился за этот выходной. На первой ступени в ряд лежали выровненные, как под линейку ( слева на право):
1) Серая крыса пасюк - 2 штуки.
2) ужик полевой, черного окраса с желтыми пятнышками за головой-тушка ужика -1 штука. Желтое пятнышко на голове-2 штуки.
3) кролик малолетка цвета разноцветного - 1 штука.
4)крот подземный черного цвета - 4 штуки.
5) хомяк полевой рыже-белого окраса- 3 штука.
6) мышь полевая в сером армячишке - 5 штука.
7) какой то пернатый птиц невиданной породы неопределенного окраса - 1 штука.
Гена, рассмотрев эту скотобойню, обомлел:
-Охренеть!!!!!!! Это кто ж вас так уделал, ребятушки?!!!!
Стараясь собрать мысли, которые из за некоторого количества декалитров алкоголя в его организме никак не хотели собираться в кучку, наконец сосредоточил их в районе маковки. И стал вспоминать.........
-Неужели Бася?!!!! Отблагодарила?!.....Да уж.....с такой кошкой и жены не нужно. А сама она где? Убежала? Жалко......теперь....Зачем я ее прогнал.....Надо было оставить.....
С этими мыслями он прошел в домик. Разделся. Сложил форму на стул. И аккуратно, стараясь ни наткнутся и ударится в темноте, направился к кровати, продолжал мыслить в слух.
-Нафига я котика выпроводил?!!! Пусть бы тут жила! Какая умница- столько мне в благодарность принесла живности! Ей наверное самой бы этого на неделю бы хватило.
И опустился, чтобы сесть на кровать. Но не успела его корма коснуться матраца, как Гена почувствовал что на его задней полусфере сомкнулись и небольно прижали кожу пара челюстей. Оснащенных клыками. Как бы предупреждая - примат, стой! Или останешься без филейной части! Гена мгновенно протрезвел и вскочил:
-БАСЯ?!!!!!!!!!!! Ты как сюда попала?!!! Домик закрыт был целый день!!!!!
Зажег фонарик. На его кровати вальяжно распласталась его утренняя знакомая. Зевнула и словно сказала ему:
-Ну я, я! Чего так вылупился?! Первый раз видишь что ли?! Сколько можно шляться?! Пошли спать уже!
Так она в доме Гены и прижилась. Штурмана никогда не было на месте. И они занимали свое жилище вдвоем. Бася была настоящая кавказская горянка. Женщина в кошачьем обличье. Независимая. Вольнолюбивая. Гордая. Своенравная. Терпеть не могла фамильярности. И тем более, когда ее пытались брать на руки. Гену она приняла за своего. Поэтому иногда позволяла ему себя погладить. Снисходила до его персоны. Стоило же ему взять Басю на руки, она переливалась, словно ртуть. И выскользала с легкостью и грациозностью. Если же ее пытался кто то погладить без ее согласия, а тем более потеряв страх взять на руки, Бася быстренько отрезвляла нахала ударом передней лапы. Удар был настолько хлесткий с фиксацией всей лапы на излете, что был очень чувствительный. Не смотря на то, что Бася не была с излишним весом. И на вид была весьма хрупкой. Настоящая кавказская женщина, одним словом.
Муж же ее.....точнее один из многочисленных ее мужей, был полной противоположности нашей красавице. Где она такого квазимодо подцепила? На каких помойках повстречала свою судьбу......Во первых он был рыжий. И очень бандитской наружности. С обгрызанными ушами. Это крысы всякие постарались, когда он на них охотился. Без глаза. Это при встрече с оппонентами. Когда все аргументы в прениях были исчерпаны и спор решили завершить, сойдясь в рукопашной. Да и без этого, этот рыжий обормот постоянно где то пропадал, скандалил и дрался. Супругу наведывал время от времени. И то не надолго. Гена подкармливал и его. Жалко что ли? Ну и разумеется, принимая во внимание его внешность, муж Баси был наречен Мишкой. Ласково Минькой. Уменьшительно ласкательно Манюсик. Если официально, то Михаил Илларионович Кутузов.
Так и жили. Командировка продолжалась. Бася гуляла сама по себе. Но облюбовала Генину кровать. И спала на ней в развалку. Гена же ютился на краешке. Время от времени к Басе наведывался еейный супружник Михаил. С очередной пробоиной, или зарубкой на борту. Они долго о чем то общались на крыльце. После чего или Бася ему отвешивала звонкую оплеуху. Мишка фыркал, отскакивал. Говорил " ну и дура !" на своем кошачьем. И уходил в сторону гор. Или они оба куда то уходили. После чего Бася не появлялась дома несколько суток. Но деток у них отчего то не было. Ладно, это дело сугубо супругов. Сами определятся с этим делом. Да и Гене не заморачиваться куда потом котят пристраивать. Он и рад был, что пока котят нет. А вот если Басю забрать с собой в Курск и там ее с кем нибудь познакомить.....Только с достойной кандидатурой. А не таким шалопутным, как Мишка. Это идея. И Гена все больше и больше склонялся к мысли, чтобы Басю забрать с собой. До их замены в Курск оставалось чуть меньше недели. И он начал готовить котейку к перелету. Говорил ей, что там ей будет лучше. Коты красивее. Мышки жирнее. Бася его внимательно слушала и создавалось впечатление, что он ее уболтал.
Ну а за день до отлета случился инцидент. Гена ждал заменщика. Их борт под номером 100 на план перелета стоял назавтра. Личный не летный состав в командировки обычно возят Ан-24. Принадлежностью ВВС. Гена собрал вещи. Где то раздобыл флакончик валерьянки. Чтобы дать Басе перед самой посадкой в самолет. И когда паковал свой рюкзак, раздался решительный стук в дверь. И не дожидаясь ответа, в его домик ворвалась фигуристая особа женского пола......Точнее две особы женского пола. Одна фигуристая, облаченная в обтягивающую полевую камуфлированную униформу. Пахнущая парфюмом с резким запахом. По всему ее внешнему виду чувствовалось, что эта воительница знает себе цену. И не церемонится с противоположным полом, когда у нее возникнет потребность в чем либо. Вторая особо женского пола была белой болонкой. Сидящей на изгибе локтя своей хозяйки. Гена бегло на них посмотрел. Прапорщик.....прапорщица, а именно такое звание было у его визитерши, была весьма недурна собой. Со смазливым личиком. Расстегнутые пуговицы приоткрывали ложбинку груди 4 размера. И гитарообразный стан адъютантши его превосходительства как магнитом притягивал к себе мужские взоры.
Без "здравствуйте", либо каких других обращений, визитерша тут же обдала Гену словесным фонтаном, затараторив:
-Товарищ майор! Шо это такое! Мне срочно надо лететь в Моздок, а Ваши подчиненные говорят, шо свободного борта нет! А мне срочно нужно улететь в Моздок! По поручению генерала Козлова! Через час уже надо быть там! Прикажите своим людям, шобы меня срочно посадили на любой борт! Разверните борт в конце концов! Мне срочно нужно!
-Во первых, Вы почему ко мне врываетесь, товарищ прапорщик?! Не дождавшись разрешения. Во вторых, а как Вы себе это представляете?! По Вашему вертолет это такси?! Вы в курсе, что заявка на перелет подается за сутки?!
Дамочка, казалось, его не слышала. Да и сама, по всей видимости, не терпела отказов и возражений.
-Вы шо, не поняли, майор?!!!! Повторяю для бестолковых- генерал Козлов приказал выделить мне вертолет!!!! Вам это понятно? Или позвонить ему лично?! И шобы Вы, имея бледный вид, блеяли ему шо то нечленораздельное!
И тут Гену накрыло. Он, по природе человек уравновешенный и невозмутимый неожиданно рявкнул:
-Прапорщик!!!!!Смирнооо!!!!! Вы не охренели ли дамочка у себя там в штабах?!!!!! Вы как разговариваете со старшим по званию?!!!! Вас под арест посадить?! В зиндане хотите ночь провести?!! Это что за новости у нас тут такие?!!!! Какая то профурсетка авиацией будет рулить?!!!!
Дамочка открыв рот, потеряла дар речи. Давно с ней так отцы-командиры не разговаривали по всей видимости. Но быстро придя в себя, она поставила свою спутницу прямо на стол. Чем совершила роковую ошибку. Во первых, Бася проснулась у себя на Гениной кровати. И с любопытством слушала и наблюдала. Но ее больше заинтересовала спутница визитерши. И она стала к ней очень пристально приглядываться.
Что это там за бледная моль маячит?! Дистрофичной наружности.... Во вторых, Гена абсолютно упустил из вида, что кроме их троих в домике четвертый .........
И когда болонка очутилась на столе, Гена боковым зрением заметил мгновение. Когда из темноты мелькнула черная молния. И вцепилась в бедную собаченцию.
В следующую секунду на столе образовался рычащий и отчаянно скулящий комок. В котором мелькали лапы, хвосты разного цвета. И во все стороны ватой разлетались клочья белой шерсти.
Прапорщица завизжала тонким противным голоском:
-Ойойойойойойойоойой!!!!!!!Шо это?!!!!! Вы шо это у себя держите?!!!!Спасайте же мою Никки!!!!!! Она же ее сейчас порвет!!!!!
Гена сунул было руки в этот катающийся трансформирующийся все время шар. Но там что то рычало и он тут же отдернул руки, как от гремучей змеи.
Пришлось плеснуть из чайника холодной воды в этот сцепившейся комок. И только когда Гена плеснул второй раз, Бася бросила терзать свою жертву и кинулась из домика прочь.
-Шо это такое!!!! Я буду жаловаться хенералу Козлову!!! Мало того, шо Вы самодур, так еще у вас какие то бешенные животные! Я Вам устрою!!!!
А Гена смотрел на нее и не смог сдержать смеха.
-Шо Вы смеетесь?!!! Погодите! Завтра будете в приемной плакать! Да Вы знаете кто такой генерал Козлов?!!!!!! Да шо Вы смеетесь?!!! Нет, точно ненормальный!!!
Ну а как было не смеяться, глядя на метаморфозы, которые произошли с этими барынями. Сливками из высшего общества. Если бы она себя увидела в зеркало, то тоже посмеялась бы. А может и наоборот- брякнулась бы тут же на землю. Без чувств.......Полевая кепка у нее съехала на бекрень. И держалась на правом ухе. По левой щеке от виска до шеи красовалась кровавая борозда. Когда Бася ее успела цапнуть, Гена вообще понятия не имел. Мало того, борозда продолжалась в виде разорванной полевой куртки. Который доходил до середины ее левой груди. Из прорехи выглядывал кусок кружевного ажурного бюстгальтера. В котором хорошо проглядывался верх ореола соска.
На болонку вообще было невозможно смотреть. Было такое ощущение, что ее крутили в стиральной машинке часов 8.
По домику летали ее бумажки в перемешку с белой шерстью.
Гена, перестав смеяться, сказал ей:
-Ты прикройся чем нибудь....У тебя повылазило.
И кивнул на ее бюст. Она взглянула, ойкнула. Прикрыла грудь остатками бумажек. Затем, сграбастав свою контуженную собаченцию, крикнула:
-Я этого так не оставлю!!!! Вы у меня завтра попляшете!!!!
И пулей выскочила из домика.
Басю он позвал и похвалил за бдительность. Котейку надо было видеть- ходила кандибобером с гордым видом! Задрав хвост трубой. Вот, мол, я кака!!!!! Не понимают животные человеческую речь...ага.... Понимают получше всякого человека я вам доложу.
Назавтра плясать никто не собирался. Да и не до этого было, честно скажем. Генерал Козлов может и звонил. Но куда, зачем....История умалчивает.
Гена с утра позавтракал. Котика напоил валерьянкой. И запрятал за пазуху. С ней планировал долететь до Курска. Ну и там уже поселить ее у себя дома. После чего забрал остальные свои вещи из домика. И пошел на КП отмечаться в открытом листе борта номер 100. Выполняющего рейс Грозный Северный- Москва Чкаловский- Курск Восточный.
Погрузились на борт. ВСУ монотонно гудела где то сзади в хвостовой части самолета. Бася тихонечко спала, пригревшись у него за пазухой. Народ рассаживался. Располагался.
Экипаж зачитал карту. Запустили по очереди движки. Командиру руководитель полетов дал разрешение рулить на полосу. Отпустили тормоза. Плавно тронулись с места и резво покатились по Рулежной Дорожке. Ан-24 попрыгивая на стыках аэродромных плит быстро рулил к ВПП.
"Вот и все!- мелькнуло в сознании у Гены- прощай, Чечня!"
"Нет не все!"- сказало Провидение.
И когда борт разворачивался, чтобы вырулить для разбега на ВПП, у него лопнул внутренний пневматик на тележке правого шасси..........
И больше не обвиняйте авиаторов и моряков в излишнем суеверии! Все под собой имеет обоснование!
Борт резко затормозил. Экипаж доложил РП о аварийной ситуации. Народ чертыхаясь и на чем свет кляня пневматик, выходил на летное поле. Достали запаску, домкраты. В течении получаса поменяли колесо. За это время Гена отошел подальше. Оглянулся, чтобы его никто не видел. Чтобы не поколотили, если выяснится, что он взял на борт черную кошку.
Достал из под теплой курки Басю. Поставил ее на землю. Погладил. Сказал:
-Прости, родная! Видно не судьба нам.........
Бася смотрела на него и Гене казалось, что она плачет. В ответ чуть ли не единственный раз за это время она сказала ему на прощание:
-Мяу!
Повернулась и побрела прочь. Гена тоже сказал ей вслед:
-Прощай, Бася!
И быстрым шагом зашагал обратно к самолету. С борта его уже торопили. Все уселись обратно. Запуск, порулили.На этот раз без эксцессов. Вырулили, остановились. Запросили добро на взлет. Побежали на разбег. Оторвались от земной тверди. И стали плавно набирать высоту. Гена во все глаза смотрел вниз. На какое то мгновение ему показалось.......
( Продолжение смотреть тут
1)https://dzen.ru/a/Z0hEBxP0tFkV306Z?share_to=link, 2)https://dzen.ru/a/Z0mQHg3VPwJBbnNbshare_to=link
3)https://dzen.ru/a/Z1LFkAMuG0ueHnLU?share_to=link)
