Каждый человек рано или поздно задумывается о корнях, истории семьи, и начинает собирать артефакты семейной истории. Обычно это происходит, когда кто-то из близких начинает болеть, после потери или из-за личностного кризиса.
Дальше путь обычно проходит так: попытка составить генеалогическое древо, обращение в архив, жидкие разговоры с родственниками, кто кого помнит... и оказывается, что знаем мы о прошлом своей семьи не так уж много.
И тогда нам остается только собрать истории бабушек, дедушек, мам и пап — чтобы сохранить хотя бы что-то, чтобы начать традицию передачи памяти.
Но проблема в том, что подойти к маме и начать расспрашивать о ее детстве и юности не так-то просто, даже если у вас есть все необходимые навыки... потому что вы выходите за рамки привычного бытового общения.
Мы делаем проект "Пиши-да-помни", где помогаем людям собирать истории семьи: делаем удобные инструменты, подсказываем вопросы для общения, разбираем страхи перед началом. И самая большая проблема — начать.
В этой статье разобрала три самых популярных убеждения, которые останавливают от общения с близким о его прошлом.
1) Когда сразу ставится цель — сделать сборник историй / книгу
Цель, конечно, благородная, но именно она тормозит и не дает идти к человеку и общаться с ним. Вместо того, чтобы вовлечься в процесс, мы начинаем думать о результате. Какой будет структура, что нужно спросить, в голове выстраивается огромный список "задач", и вы начинаете воспринимать общение как работу.
Так, я уже спросил про детство... теперь надо про юность, первую любовь, свадьбу, рождение детей...
И у вас сразу же в голове встает образ ооочень сложной задачи. Вы начинаете прокрастинировать — откладывать на потом, и в итоге ничего не делаете.
Как решить? Ломать структуру в голове. Не строить ожиданий. Подумать, а что вообще вам самим было бы интересно узнать?
Это может быть:
- Мое рождение и детство: каким я был ребенком, ждали ли меня родители, как изменилась их жизнь?
- Чем детство мамы [ или другого близкого ] отличалось от моего? Как они жили без доставок и интернета?
- Как мама выбрала профессию? Она мечтала быть врачом [ подставьте свое ], или просто так получилось?
- Мама и папа очень разные. Почему они выбрали друг друга? Как развивались их отношения? Какие трудности они преодолели, чтобы быть вместе?
И вместо того, чтобы придумывать, как написать полную биографию, идите с интересной вам темой к близкому. Потому что ни один самый суперский результат не стоит скучного процесса. Ломайте эти структуры в голове: просто спросите, узнайте, запишите. Форму придумаете потом.
2) Страшно, что меня не поймут
Это тоже понятно. Представьте, вы приходите в гости или звоните, и вместо привычных новостей и обсуждения котов, начинаете задавать какие-то вопросы.
А вдруг мама / папа / бабушка не поймут, почему я это спрашиваю? Не станут рассказывать свои истории? Скажут "да чего ты пристала, было и было"?
У всех разные отношения с близкими, и здесь, конечно, нужно конкретно под вас придумать какой-то мостик. С участниками марафона и фокус-группой мы на онлайн-встречах разбирали, как лучше начать, как объяснить человеку, что вы собираетесь делать.
Но есть универсальная формула: если вы хотите, чтобы человек открылся вам, откройтесь сначала сами. Расскажите, почему вы всё это сейчас спрашиваете.
Например:
— Баб, я переживаю, что мы с тобой мало общаемся. Мне хочется не просто рассказывать тебе свои новости, но и узнать, что у тебя происходило в жизни. Давай я тебе позадаю вопросы, а ты порассказываешь?
Или другая мотивация:
— Баб, у меня вот когда-то будут внуки, и спросят они у меня, какой ты была. А я даже название твоей деревни не помню. Хочу это все записать, как от твоего лица. Давай соберем твои истории?
Реакция может быть разной, но если у вас отношения хорошие или нейтральные, обычно человек радуется такому вниманию. Так что попробуйте открыть ему свои мотивы, и все эти вопросы перестанут казаться странными, и ему, и вам.
3) Я сейчас загружен, поспрашиваю позже, через месяц будет больше времени
Это я слышу чаще всего. Знаете, почему? Потому что у нас происходит жизнь. У всех свои заботы: проекты, работа, бытовуха, дети, проблемы с банками и болезнь питомцев.
И почему-то мы верим, что когда-то наступит идеальное время, когда закончатся все задачи, начальник внезапно отправит в отпуск, и мы приедем к бабушке, и у нее тоже не будет ни огорода, ни коровы, ни соседки — и мы с ней сядем за стол с белой скатертью, и начнем беседовать о ее жизни вдоль и поперек. И на протяжении трех часов нас никто не прервет, не побеспокоит, и вокруг будут летать бабочки и помогать бабушке вспоминать новые истории. :)
Мы же понимаем, что такого не будет?
Смысл начать спрашивать человека о его жизни в том, чтобы в череде своих забот успеть соприкоснуться с ним, почувствовать глубину разговора, уделить искреннее внимание.
Поэтому не нужно ждать идеальных условий, как-то специально готовиться, продумывать сценарий беседы до мелочей. Достаточно обозначить свое намерение, выбрать интересную тему, включить диктофон на телефоне и записать разговор. Потом разберетесь, что с этим делать: главное, успеть узнать то, что не рассказывают в бытовом ритме, насладиться общением и увидеть человека с новой стороны.
Это три самых распространенных убеждения: когда мы вроде хотим пообщаться с близким и узнать его лучше, но... что-то мешает. Есть у вас какие-то из них? Если вас останавливает что-то другое, пишите в комментариях - разберу в следующей статье!