Брак – одна из древнейших и священных традиций человечества. Однако, к сожалению, есть вероятность, что вы или кто-то из ваших знакомых подумываете о разводе.
Ваши друзья шутят вроде: «У него будет отличный первый брак», но шутят ли они вообще? Лично я, поженившись три недели назад, подумал, что это хорошая тема для статистического исследования.
Поскольку эксперты называют неверность или финансовые разногласия основными причинами развода пар, я не мог не задаться вопросом, есть ли за этим что-то более глубокое — что-то, что в первую очередь запускает саморазрушающее поведение.
Адвокат по бракоразводным процессам сравнил брак с покупкой автомобиля — по его словам, многие люди думают больше, чем о том, за кого они собираются жениться. Если бы я сказал вам «выбрать машину своей мечты», вы могли бы сказать «Ламбо», «Феррари» или «Бугатти». Но если бы я вместо этого сказал: «Выберите одну машину, которая будет у вас всю оставшуюся жизнь, и никакую другую», вы могли бы сделать другой выбор, потому что машина, которую вы хотите, когда вы одиноки и беззаботны, вероятно, будет отличаться от той, когда вы одиноки и беззаботны. вам за 40, и у вас на руках несколько детей.
Каким бы неромантичным это ни казалось, в этом есть смысл. Было бы легко разозлиться на Феррари — он ломается, его ремонт стоит целое состояние, у него ужасный расход бензина и т. д. Этот уровень раздражения может фактически начать порождать презрение в будущем, независимо от того, насколько вы очарованы поначалу его скорость и стиль.
Ваше плохое решение относительно машины со временем теряет силу, но брак работает только в том случае, если он заканчивается смертью. Вам и вашему партнеру придется вместе преодолевать разные этапы жизни по мере вашего развития, каждый независимо и вместе как единое целое. Вам нужен кто-то, кто имеет смысл на всех этапах вашей жизни.
И если вы, как и 50 процентов населения США, загуглите вопросы о разводе, ваш поиск, скорее всего, приведет к «Лаборатории любви» Джона Готтмана, который утверждает, что может предсказать развод с точностью более 90 процентов после просмотра пятиминутного фильма. записанный на пленку разговор пары. Он говорит, что «презрение» — самая разрушительная часть любого брака. Закатывание глаз, враждебный юмор, имитация и насмешливые действия, иллюстрирующие презрение, заставляют объект этого презрения чувствовать себя презираемым и никчемным.
Это заявление вывело «Лабораторию любви» Готтмана на передний план в разговорах о популярной культуре. Его команда записала на пленку 15 минут разговоров между 57 парами по спорному вопросу, а затем через три-шесть лет проследила, состоят ли они еще в браке.
Статистическая проверка фактов немного сомнительна, но вот что сделал Готтман: после видеосъемки он не делал прогнозов о том, кто разведется, а кто останется вместе. Скорее, его команда просто просматривала записи и маркировала их разными эмоциями (презрение, счастье, сострадание, сочувствие и т. д.). Он дождался последующего наблюдения, которое произошло через три-шесть лет, когда он узнал семейное положение пар, а затем ввел информацию о семейном положении в компьютер с различными эмоциональными метками разговоров. Он приказал компьютеру (фактически) определить эмоции, которые испытывали большинство разводящихся пар. т.е. создавать формулу после того, как результаты уже известны, а не предсказывать будущее.
Хотя этот результат потенциально интересен, он оставался статистически нерелевантным, если только он не мог применить его к новой, свежей группе пар и посмотреть, сможет ли он успешно предсказать, разведутся ли они через три-шесть лет. И в конце концов он так и сделал, только чтобы обнаружить, что его формула была верной примерно в 80 процентах случаев.
Это неплохо, учитывая, насколько высок уровень разводов. Но что это нас на самом деле оставляет? Просто игнорировать все и купить Ламбо с 20-процентной вероятностью успеха?
Не совсем. Математик придумал несколько формул, основанных на исследованиях Готтмана, которые не являются полной чушью. Это связано с так называемым «порогом негативности». Говоря простым языком, он измеряет, насколько раздражает ваш муж, прежде чем вы начнете на него сильно злиться.
Я бы предположил, что хороший брак заключается в том, чтобы не беспокоиться о мелочах и позволять вещам идти своим чередом. Но на деле оказалось наоборот. Пары, которые не пропускали ничего негативного и которые в целом постоянно сообщали о своих чувствах, были в гораздо лучшем положении, чем пары с высоким порогом негативности.
Итак, независимо от того, решили ли вы выйти замуж за Ламбо или за F150 и не хотите разводиться, статистика говорит, что вы можете сделать две вещи, чтобы минимизировать шансы.
Во-первых, иметь низкий порог негативности. Не прячьте это вместо того, чтобы злиться — вместо этого общайтесь со своим партнером всякий раз, когда вы чувствуете негативные эмоции. Второй — проявить любовь и восхищение к своему супругу, что оказывается противоядием Готтмана от презрения. Напомните друг другу, как вы познакомились, когда впервые сказали «Я люблю тебя», когда обручились. Сохраняйте воспоминания о том, почему вы вообще собрались вместе.
По статистике, когда рутина жизни берет верх, стоит сделать шаг назад и оценить эти первые моменты. Это может оказать статистически значимое влияние на долговечность вашего брака.