Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Phosphor.
Кладбищенский смотритель,
История, за подлинность которой никак не могу ручаться. Скорее всего это на 99% байка. Записана со слов рассказчика, стиль немного изменен мною.
В 2004 году я купил старый домишко в деревне, недалеко от города. Вместо дачи, чтобы летом отдыхать. Слегка отремонтировал, привел в порядок, и семью туда на лето вывез. Деревенька совсем маленькая была, магазинов в ней не было. Ларёк продуктовый раз в две недели на прицепе пригоняли. Местные закупались в городе или в крупном селе, которое было в 5 км от деревни.
Мы в первую неделю с продуктами не подрассчитали, вся провизия закончилась на пятый день. Как назло у меня сломалась машина. До села было все же ближе, чем до города, поэтому решил я туда за продуктами сходить.
Пять километров – это совсем немного, всего час ходьбы, но так как дорога была мне незнакома, я несколько раз сворачивал не туда и в конце концов вообще набрел на кладбище. На мою удачу по кладбищу ходил человек, и я сразу пошел к нему, чтобы спросить, как мне дойти до села.
Человека этого я навсегда запомнил.
Это был старый сгорбившийся дед с длинными руками и сильно разросшимися, нависшими на глаза бровями. Он был одет в старые льняные штаны, кофту и потертую безрукавку. Что-то деревянное было в его медленных движениях. После каждого шага он останавливался, будто врастал в землю.
Я окликнул его и вежливо спросил, как мне дойти до села. Он обернулся, посмотрел на меня прищурившись и сказал с усмешкой :
– А чем тебе здесь не село ? Здесь людей, поди, уже больше.
– Да мне в магазин надо...
– Да понял, я понял. Сейчас вернешься обратно до поворота, потом прямо по дороге иди до сгоревшего дома, там направо повернешь и к селу выйдешь... А то оставайся, здесь все вон уже готово... Когда еще рядом с девчонками вот так полежишь, хе-хе-хе...
На этих словах он засмеялся, закашлял и показал мне рукой в сторону. Я посмотрел куда он показывает, и увидел выкопанную яму между двух старых могил, на которых были фото пожилых женщин.
Черный юмор мне никогда не нравился, однако старика я обижать совсем не хотел. Я решил, что он пришел к кому-то из родных на могилу, и предложил ему помощь.
– Пойдемте вместе, – говорю ему, – я вам обратно помогу до дома дойти.
– Спасибо, мил человек, но у меня здесь дела. Смотритель я здесь.
Насколько мне было известно, смотрители следили за порядком на кладбище и сутками жили здесь же в специальных сторожках, поэтому ответ меня не удивил. Удивило только то, что человек работает в столь преклонном возрасте.
Я поблагодарил его, пошел обратно до поворота, потом дальше по дороге и минут через 20 вышел к селу. Зашел в первый же магазин, купил все, что мне было нужно, немного подумал и попросил еще пачку чая, мягких пряников, сигарет, хлеба и колбасы. Это все я попросил положить в отдельный пакет и говорю продавщице :
– Это вашему кладбищенскому смотрителю. Без него ни за что б ваш поселок не нашел, наверное.
– Какому смотрителю ?
– Ну на кладбище на вашем работает, старенький совсем.
– Не работает у нас никто на кладбище. Зачем ? Не город же. Никто там не пакостит, да и кладбище-то небольшое. Никогда там не было смотрителя, с чего вы взяли ?
Я рассказал продавщице, как набрел на кладбище и встретил там деда, который представился смотрителем. Описал его подробно. Она сказала, что никого похожего в их селе нет, ведь она здесь всех знает.
– Пошутил над вами кто-то. У нас вообще здесь стариков сейчас всего трое, но за ними их дети присматривают и не ходят они на кладбище – далеко идти. Раньше жил старик в доме у поворота, видели наверное, дом сгоревший ? Дак он умер давно. А хоронят сейчас с другой стороны дороги. На том кладбище, куда вы попали, не хоронят уже.
Вышел я из магазина со смешанным чувством. Пока шел обратно, подумал, что ведь продавщица тоже не все может знать. Может старик и не смотритель, пошутил просто, но что он там один по кладбищу бродит ? Пойду еще раз предложу ему до дома довести.
Дошел я до поворота и на кладбище свернул. Походил, посмотрел, не нашел ни старика, ни сторожки, в которой мог бы смотритель сидеть. Подошел к яме, на которую старик показывал, и понял, что она не свежевыкопанная, а старая, земля слежалась уже и трава на дне выросла.
Жутковато мне стало.
Пакет, который старику нес, я оставил на столике возле входа на кладбище. Извинился вслух за беспокойство, поблагодарил за помощь и пошел не оглядываясь.
Источник вдохновения сайт : https://ifbest.org
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет. Сегодня хищения Государственной собственности.
"Егорыч, мы ничего не выносим, можешь обыскать" !
Толстая жена.
Была у мужика очень толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти ! Муж вызвал спасателей. Думает : Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл колени шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят :
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!
Проходная мясокомбината.
"По твоей должности, милок, пару килограммов придется сбросить" !
Клеопатра.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки :
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной ?
- Кащей Бессмертный !
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Нашли щель.
"Там никого нет" ?
"Никого, одни только прохожие".
Сварливая хозяйка.
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит ? - закричала хозяйка.
— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
"Твое счастье, что казенное добро тянешь. А то всыпали бы"...
"Дюк де Ришелье и Марфа Посадница".
Подлинный анекдот из сборника XIX века
Барыня послала служанку узнать, какой спектакль дают вечером в театре.
Служанка читать не умела и попросила прохожего прочитать афишу.
Тот прочитал название спектакля: "Дюк де Ришелье и Марфа Посадница".
Вернувшись домой, служанка сообщила барыне название спектакля таким образом :
"Индюк в решете бьет Марфу по заднице".
Обрастает.
Думаю о работе.
Встречаются два бомжа. Один говорит :
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе о работе думаю !
Второй :
— Это как ?
— Пошел вчера за грибами - две корзинки бутылок набрал.
"Государыня, Золотая Рыбка, преврати мою дачу в разбитое корыто ! На полчаса, пока пройдет комиссия"...
***
Старая графиня - служанке :
- Кто это там скрипит ?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов !
- Так это он вашими скрипит.
"А мой теперь работает в Мостострое"...
Высшее образование.
И зачем все рвутся высшее образование получать ? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и сантехника.
"Что это ваш сосед столько всего себе навез" ?
"Так он работает на с е б е с в а л е".
Хреновый соус.
Интересное наблюдение : Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто — "Соус с хреном"
"Мой теперь работает на фабрике спортинвентаря" !
Пингвины и гаишник.
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит :
— Слушай, командир, помоги ! Жарко, боюсь пингвины передохнут ! Надо бы их в зоопарк как-нибудь ?!
Гаишник :
— Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапываться по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник :
— Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки :
— Нет проблем !
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту банду.
Гаишник :
— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки :
— Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем !
Источник : https://megapanoptikum.info