Будучи человеком очень рациональным, стремящимся упорядочить все и вся вокруг, хотела было начать повествование в хронологическом порядке, но шестым чувством ощущаю, что не будет от этого никакой пользы.
А по сему начну с середины, точнее с сердца истории, с того, что мысли странные всегда со мной, и не лежит у меня душа никогда быть там, где я есть, иметь то, что имею, всегда хочется чего-то иного.
Дурное какое-то свойство, не ценить то, что есть здесь и сейчас, а всегда в мыслях быть где-то в другом месте, в другом времени, не сказать что в мечтах, но и не в настоящем.
Короче говоря, я мечтаю (хочу, желаю) сбежать…
Точно не знаю куда, не знаю зачем, почему, откуда эти мысли, что со мной не так?
Хотелось бы найти ответы на эти вопросы, да и не только на эти.
Самое печальное, что мысли эти не сегодня появились, а году так в 2008, стало быть уже 16 лет они верные мои спутники.
Я с ними выросла, но видимо не прожила их, я была в разных городах и странах и так и не выбрала куда же мне сбежать.
После всем известного локдауна даже обзавелась домиком в деревне, видимо туда сбежать пыталась, но так и не вышло.
А сейчас наличие недвижимости скорее тяготит, чем больше якорей в виде родных, друзей и материальных благ имеешь, тем сложнее все бросить и вот так взять и сбежать.
Оборвать все старые связи, разрушить весь свой мир, не так просто как может показаться, особенно когда тебе уже не 20 лет.
Разумеется я сто раз задавала себе резонный вопрос «сбежать чтобы что?». Кто-то мечтает найти любовь, построить карьеру или завести семью, в этих поисках зачастую людей куда только не забрасывает, и на другой конец земли бывает.
Меня все это не интересуют, все это уже было или есть в той или иной степени.
У меня довольно устроенная жизнь. Достичь большего уровня комфорта, лучше уровня жизни в другой стране вряд ли получится.
Будучи человеком разумным я выбираю оставаться там где я есть, но мыслями я все равно не тут и это не дает мне покоя.
Я веду обычный образ жизни, работаю, провожу время с семьей и друзьями, вряд ли кто-то из них догадывается о той внутренней борьбе, которую я веду с собой уже второе десятилетние.
Эта борьба местами даже сделала меня лучше, я много училась, познавала мир, путешествовала, расширяла кругозор, но так и не нашла ответы на свои вопросы.
Может быть мне просто нравится планировать побег? Иначе зачем еще мне столько лет об этом думать, выбирать время и место, готовить материальную базу.
Наверное в ближайшее время все останется так как есть. Боюсь мои родители, которым лет уже не мало, точно не оценят если я просто пропаду в один прекрасный день.
Уеду в далекую даль, куда не ходят поезда, а самолеты летают не чаще раза в неделю.
Хочется именно пропасть, чтобы никто и никогда не узнал где я.