Просто

Это не блог, и не дневник. Это просто... мысли вслух. Вычитала, что это полезно- в психологии считается, что когда человеку нужно что-то изменить, разобраться в себе, следует начать вести дневник, чтобы не путаться в своих мыслях. Когда-то в детстве я такой вела. и не один год. потом вдруг я увидела его бесполезность - я вдруг осознала, что не живу, а только пишу свою жизнь в этом дневнике. и вместо того, чтобы пойти на прогулку с мальчиком, который мне нравился, я описывала эту прогулку в дневнике. я жила в этих записях, мечтах, картинках, придуманных, ненастоящих.
Но... во времена моего девического дневника я хотя бы думала. или - по-иному- мечтала, планировала, представляла. потом закрутила жизнь- мне просто стало некогда писать. а может и не о чем. Потому что я однажды это поняла- не о чем и писать. все одно и то же. А потом ставила для себя оправдания - некогда писать,дел много. И так все время. Некогда, не о чем, времени нет, дела... А ведь это глупо. Человеку всегда есть, что сказать, а значит, есть о чем написать. Не стоит ради этого становиться писателем! просто возьми лист бумаги, ну или включи программу "ворд"- и вот! Пиши, что взбредет в голову. Потом почитай, пойми, что это глупо. Но все равно - увлекательно. Иногда думаешь - ведь если б продолжала бы вести эти дневники, возможно сейчас открыла бы страничку и узнала, о чем я думала в этот день лет 10 назад. Что изменилось с тех пор? а может и не изменилось. Сбылось ли то, о чем мечтала.А о чем я мечтала в то время? И вообще - о чем думала. Хотя.. человек думает и мечтает всегда об одном- как изменить свою жизнь к лучшему. Но иногда наступает пустота.... Вроде все есть,ну или почти все, что относится к "простому человеческому счастью"... а пустота как придет... думаешь- откуда она? Не пугает ни то, что слишком много возможностей упущено.. Ни то, что много дел недоделано,ни то, что мечты некоторые остались мечтами или пустым звуком. Пугает пустота. она поглощает все думы, обращается в бездействие, бессмысленность, неподвижность. Возможно, это есть депрессия. Ты много осознаешь, понимаешь, что нужно поменять, внутренне готов к этому... и вот- опять ничего не делаешь. потому что не можешь, или не хочешь, или просто не делаешь, осознавая, что ты не прав, но ты все равно бездействуешь.
  Недавно поняла очень странную вещь. когда остаешься один- ну по объективным причинам, становишься просто неузнаваемым. нередко хочется отдохнуть, побыть одному, прийти в себя,как говорят. А для меня такие вот минуты, дни одиночества превращаются в полный крах... я вдруг превращаюсь в человека, который ничего не хочет. Реально заставляешь себя утром встать, поесть- не потому что хочешь, а потому что вроде бы нужно... а порой и вовсе не встаешь... целый день. лежишь и думаешь!  а думаешь как раз о том, что пока ты тут лежишь, уходит время, дни, месяцы жизни. Ты думаешь о том, что нужно встать и что-то делать пока не поздно. Но вдруг ясно понимаешь, что ты не встанешь и не будешь ничего делать. Может, это депрессия, может просто лень. Может, слишком много я себе позволяю, может, я избалована... Может, просто больна, сумасшедшая...
     Часта думаешь - почему  у других не так? они живут, что-то делают, куда-то спешат, радуются выходным. у них какие-то планы, дела... у меня они то же есть. но многие делаются на автоматизме, некоторые через "не хочу! Другие откладываются в долгий ящик, пока жизнь не вынудит тебя  к ним вернуться... но все не так. просто иногда что-то делаешь и вдруг понимаешь бесполезность твоих действий... а в последнее время, смотрю на свою жизнь как будто с экрана. Вот она. Встала, пошла на работу, пришла с работы... утром опять одно и то же. Знаю наперед, что будет через день, два, через месяц, год... А ведь все останется так же. Как и сейчас. Только время опять будет упущено...