Здравствуйте Друзья!
Хочу предложить Вашему вниманию новый проект посвященный не только юмору но и сатире, а поводов для этого в нашей жизни лет на сто припасено.
Поехали.
Подборка от 03.09.2024.
В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.
Чем старше богатый супруг, тем легче любить его до гроба.
Макрон, так и не ставший Наполеоном, решил стать Лениным, и, первым делом, захватил телеграф.
Как заявил очень важный гаишник:
- Наши люди чаще ходят по улицам, а подземными переходами пользуются только по нужде.
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!
После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."
Успешно завершил программу "Самолёт-невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.
Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 м-ов рублей.
Только у нас в России могут добавить зарплату так, чтобы она стала ещё меньше!
- Завтра снимаем чиновников мэрии.
- Видеокамеры нужны?
- Нет, но могут понадобиться отдельные камеры.
Больше национальных проектов, хороших и разных!
Нам нужны новые яхты взамен конфискованных.
В 90-е бизнес платил бандитам, сейчас чиновникам, бандиты брали меньше.
Журналисты Рогозину:
- А почему вы не носите маску?
- Маску?! - гневно переспросил глава Роскосмоса. - Еще чего! Илон Маск не мой
начальник, чтобы ему нести!
И сказали Боги Сизифу:
— В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя что—нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с коррупцией!
— Давайте лучше камень?
— Мы движемся в сторону дороги, по которой направимся к борьбе с коррупцией.
- Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!
В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в
учебниках...
Впервые в истории премьер-министром Таиланда стала женщина. Которая еще месяц назад была мужчиной.
Утром встал: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
В Подольской больнице прорвало трубу отопления. Заголовок в "Новостях":
- Новый прорыв в отечественной медицине!
Дурова отпустили под залог в 5 млн евро. У нас за такие деньги могут отпустить не арестовывая.
От 10 сентября 2024:
— Что будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? — Буду смеяться и искать вместе с ними.
Вчера отпросился с работы — сказал, что заболел. Сегодня отпросились трое
подчиненных — сказали, что заразились от меня.
Хочется напомнить вегетарианцам: из рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жаренных куриц.
Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее публикации количество случаев мошенничества заметно возросло.
Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то выбирайте тихий, уютный, где-нибудь в центре города и с хорошим выбором напитков. Кабачки с огорода приносить не надо, мне их уже девать некуда.
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
Я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.
Познакомился на сайте знакомств с Анджелиной Джоли. Зовет меня к себе в Бишкек…
— Если драка неизбежна, надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто: если бить первым, то драка неизбежна.
Неважно, на чем ты подъехал утром к своему офису - на Феррари или Мазерати, если у офиса уже припаркована Газель Следственного Комитета.
Сегодня ехала в автобусе, напротив сидел парень. То поднимал глаза на меня и
рассматривал, затем надолго опускал… Приятно было, пока не рассмотрела, что он читает книгу «Как распознать ведьму»!
Как объяснить иностранцу, что коза и козел - это животные одного вида, но разного пола, а оса и осел - просто разные животные?
В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.
Бывает же так - человек ужасный, а сиськи хорошие, прямо жалко сиськи.
В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А в итоге купить семь.
– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
На этом пока всё...
Подписывайтесь Друзья! Скоро будет дополнение с новой датой.