Всем привет. Это Лена Рого и новая статья из цикла «От нелюбви к Любви», в котором я рассказываю о том, как прохожу курс по выходу из созависимых сценариев отношений по книге «Я тебя (не) люблю» психолога Ольги Кудрешовой.
В этой статье я решила:
- написать вопросы для самостоятельной диагностики основных детских травм, из которых вырастают сценарии любовных зависимостей,
- рассказать о диструктивных способах психологической защиты родом из детства
- поведать о своих эмоциях
- и затронуть тему насилия в семье.
Прошедшие пару недель прохождения курса дались мне непросто. Сейчас середина курса, самый его экватор, и темы здесь горячие, я бы даже сказала, обжигающие. Разбирать детские травмы, читать и понимать
«О, и у меня в семье так было» и
«А, так вот почему я взрослая так реагирую» -
это вообще не весело и совсем не комфортно. Поэтому нет ничего удивительного в том, что психика сопротивляется, бойкотирует движение вперед, ведь там может быть неприятно и даже больно.
Я довольно быстро отследила это, приняла, призналась себе в том, что да, сопротивляюсь, дала себе дни на то, чтобы справиться с этим и продолжить двигаться вперед. И здесь важно быть на своей стороне, но не размазывать этот внутренний бойкот на месяцы. Поэтому строго отведенный срок на прохождение такого малоприятного отрезка пути - лучшее решение.
К тому же, как говорится, «цель оправдывает средства». И если мне для того, чтобы моя дальнейшая жизнь стала светлее и легче, нужно преодолеть неприятные ощущения и помахать тряпкой в тех уголках памяти, в которых давно не зажигали свет и которые покрыты тридцатилетним слоем пыли, я это сделаю.
Я справлюсь, я смогу и я в этом уверена.
А тот факт, что появилось внутреннее сопротивление, подсказывает мне, что курс работает, что это не пустышка, а действенный инструмент. Я в этом и не сомневалась, но мне интересно наблюдать за такими внутренними реакциями, которые подтверждают мою правоту.
Для начала сделаем пару шагов, а точнее пару глав назад
и снова вернемся к главам 10 и 11, про детские травмы, о которых я рассказывала прежде коротко и в привычно-оптимистичном ключе.
Итак: травма номер раз - травма отказа или отсутствия.
Я буду описывать ситуации, а вы ставьте себе бал за каждый ответ «Да»
- бал, если у вас в детстве не было мамы или папы, или обоих родителей сразу
- бал, если кто-то из родителей уделял вам мало внимания (например, редко появлялся дома)
- бал, если вас жалели как сироту
- бал, если при вас говорили плохое о вашем отсутствующем родителе Например, мама с папой развеялись и мама говорила гадости об отце.
- бал, если вас пытались прогнуть, переделать, подстроить под потенциального отчима или мачеху
- бал, если от вас скрывали информацию о вашем отце или матери, или эта тема была под запретом
- бал, если вашему отцу или матери запрещали с вами общаться и встречаться
- бал, если вашим воспитанием больше занимались не родители, а бабушки дедушки или другие родственники, потому что родители занимались своими делами
- бал, если мама была холодна с вами, редко говорила что любит, редко обнимала, не играла, игнорировала
- бал, если кто-то из родителей продолжительное время находился в тяжелых состояниях, например в депрессии
- бал, если кто-то из родителей страдал от зависимостей (алкогольной или наркотический)
- бал, если вы чувствовали себя отверженным в семье
- бал, если вы были родителем своему родителю
Если балов у вас больше нуля, с высокой долей вероятности в список ваших детских травм можно записать травму отсутствия.
Такая травма приводит к:
- высокой тревожности
- низкой самооценке
- глухоте к своим чувствам и потребностям
- не умению заботиться о себе в полной мере
- склонности к аскетизму и самоограничениям
- бессознательному согласию на то, что чего-то в жизни нет, например, любимого человека рядом,
а это как следствие, ведет к сценариям безответной любви, тяге к эмоционально холодным людям и к людям недоступным физически.
? Обнаружили у себя какое-то из этих следствий - значит подтвердили диагноз.
Травма номер два: травма непредсказуемости.
Ставим себе бал за каждый ответ «Да»:
- бал, если в вашей семье были двойные стандарты? Когда, например, сегодня так, а завтра по-другому
- бал, если в вашей семье время от времени решения родителей были внезапны и неожиданны - из разряда «Вдруг решили»
- бал, если правила поведения в вашей семье часто менялись
- бал, если кто-то из родителей был вспыльчивым и непредсказуемым
- бал, если в семье бывали периоды, когда кто-то с кем-то не разговаривал продолжительное время, наказывал молчанием
- бал, если кто-то из родителей страдал от зависимостей
- бал, если кто-то из членов семьи страдал психическими расстройствами при которых перепады настроения или в целом не знаешь чего ждать от человека
- бал, если в вашей семье отсутствовали общие правила воспитания (например, мама разрешала то, что запрещал папа)
- бал, если в вашей семье могли отмениться планы из-за того что у мамы или папы испортилось настроение
- бал, если кто-то из ваших родителей забывал время от времени про свои обещания или не держал их
- бал, если ваши родители в своих поступках были непоследовательны
- бал, если ваши родители меняли отношение к вам по настроению
Есть у вас здесь ответы «Да»? У меня есть. Травму - в список.
Как следствие взрослея в такой семье ребенок
- не понимает, что такое хорошо и что такое плохо
- не умеет предугадывать развитие событий и мыслить стратегически
- у него много внутреннего напряжения
- думает, что он недостаточно хорош для чего-то большего, лучшего
А во взрослой жизни такая травма ведет к тому что:
- спокойная жизнь, когда все тихо, гладко и ровно, вызывают повышенную тревогу
- отсутствует вера, что все будет хорошо
- человек не умеет защищать свои границы и давать отпор
- человек принимает то, что принимать нельзя - неуважение, агрессию, предательство
- возникают трудности с концентрацией внимания и доведением дел до конца
Легко ли обнаруживать, признавать и принимать такие знания о себе?
Точно нет. Вот об этом я и говорила в начале выпуска.
Но давайте продолжим. Еще несколько минут и у нас будет более четкая картина, а потом и назначения и рекомендации.
Переходим к главам этой недели: 11 и 12.
В главе 11 под названием «Ясность» психолог Ольга Кудрешова рассказывает о том, что
психика ребенка, живущего в травмирующей обстановке, ищет способы и механизмы самозащиты, и одним из таких механизмов является отрицание. Оно помогает, защищая от болезненной реальности: от лжи значимых взрослых, от их деструктивного поведения и трудных условий взросления, но оно же и подпитывает сценарии любовной аддикции.
Вне всякого сомнения, ложь бывает разная, поэтому психолог подробно рассказывает в главе, какие именно ситуации могут сбить внутренние настройки взрослеющего человека.
Было ли в моем детстве большое количество родительской лжи? Если судить по следствиям во взрослой жизни, вероятно ее было немало. Да, она в большинстве своем стерта из памяти, но я читаю курс и понимаю, что моя склонность к тотальной рационализации очень похожа на одну из форм отрицания.
А как было у вас?
И как сейчас у вас?
Трезво ли вы видите свою жизнь, не отрицаете ли вы какие-то факты, которые давно пора признать?
Ясно ли вы видите других людей и их поведение?
Не подменяете ли вы понятия, скажем, как в старой пословице «Бьет значит любит»? Вы же понимаете, что это не так? Верно?
Переведем дух. Вдох-выдох. И сделаем еще пару шагов навстречу своей здоровой психике.
Поговорим о трудном. Поговорим о насилие в семьях.
Помимо насилия физического (телесного) и психологического (от обзываний и угроз до обесценивания и контроля) есть еще насилие сексуальное и экономическое.
Признаюсь, эта тема была для меня самой неприятной. Я долго думала, как ее раскрыть в статье, но она настолько обширная, многогранная и трудная, что парой строк точно не отделаешься.
Давайте с вами договоримся так:
ради вашего здоровья и счастливого будущего вы сами посвятите время тому, чтобы изучить тему насилия в семьях, увидеть и принять факты, если у вас в семье такое было и поработать с последствиями.
В книге-курсе «Я тебя (не) любою» этой теме посвящено, пожалуй, самое большое количество страниц. И не зря. Все описано просто и подробно одновременно. Читайте курс-книгу на Литрес.
Да, в дальнейшем возможно вам потребуется более глубокая и обстоятельная помощь, чем книга, ведь насилие бывает чудовищным, ломающим не только психику ребенка, но и жизнь, но книга «Я тебя (не) люблю» и практики, которые в ней даны, могут стать прекрасным началом даже в самых сложных и тяжелых случаях.
А практики в курсе по работе с каждой травмой даны прекрасные. Я все их проделала и очень довольна.
Техника «Расстановка порядка» поможет справиться с травмой отказа или отсутствия
Техники «Не оставляй хвостов» и «Благополучие это не страшно» подкорректировать травму несправедливости.
Медитация «Ясность» позволит нивелировать отрицание.
А техника «Твоя безопасность» через работу с образами снизит напряжение от травм причиненных семейным насилием.
Благодаря курсу, мои боли мои травмы теперь имеют названия, и я теперь знаю причины их появления. И я использую лекарство в виде практик приведенных в курсе для их если не исцеления, то хотя бы заживления. Да, рубцы останутся, это ведь часть моего прошлого, но рубец не болит, лишь напоминает.
Любите себя. Берегите себя. Заботьтесь о себе. Исцеляйте себя.
Летим дальше, наслаждаемся настоящим.
До следующей статьи
Ваша помогаша
Лена Рого