Сайт знакомств (или более популярное в последние годы приложение для знакомств) - онлайн-платформа для знакомства людей, которые по каким-то причинам не могут найти пару в реальной жизни либо хотят расширить выборку потенциальных партнеров. Казалось бы, создание такой платформы - благое дело, ведь действительно у многих людей не получается найти подходящего человека среди своего окружения: в силу катастрофически малого числа людей в этом самом окружении, в силу проживания в очень маленьком городе или даже селе или ПГТ, из-за коммуникационных сложностей или очень сильной занятости и в силу многих других причин. Но на самом деле сайты не только не помогают найти пару, но и в долгосрочной перспективе оказываются вредными для всего социума в целом. Мои размышления по поводу этого - ниже в статье. Для разнообразия буду иногда использовать аббревиатуру "СЗ".
Сразу хочу сказать, что я лично знаю нескольких людей, которые нашли свою "вторую половинку" на сайте знакомств. То есть я не считаю, что удачные знакомства на СЗ с последующим их развитием в длительные счастливые отношения категорически невозможны. Но я общалась с этими людьми довольно тесно, я вижу и осознаю, какие эти люди, что они из себя представляют, какой у них характер, личностные качества, уровень психологического развития, и могу уверенно заявить, что в их случае то, что судьбоносное знакомство произошло на сайте знакомств - простая случайность. Они могли познакомиться в каком угодно другом месте - просто так совпало, что это произошло именно на сайте знакомств. Просто встретились два интересных, умных, общительных, добрых, осознанных человечка примерно одинакового уровня развития, им повезло быстро встретить друг друга, познакомиться в живую и счастливо удалить свои анкеты. Но большинству людей на сайтах знакомств не везет, и они сами в этом признаются, считая, что на СЗ невозможно с кем-то познакомиться.
Итак, причины.
Причина №1. Помимо обычных пользователей, на сайтах знакомств зарегистрированы и проявляют активность различные мошенники, маркетологи и инфоцыгане, скрытно продвигающие свои услуги, эскортницы, ищущие клиентов. Добавим сюда многочисленные фейковые анкеты и ботов - и вуаля: минимум 30% пользователей отпадают как потенциальные партнеры. При этом многие вышеперечисленные очень активны, не в пример тем, кто зарегистрировался для поиска пары - они проявляют инициативу, пишут персонифицированные сообщения (которые на самом деле являются хорошо продуманными шаблонами), не скупятся на комплименты, задают правильные уместные вопросы, предполагающие неодносложные ответы, и в целом со стороны как будто бы искренне интересуются другими людьми. После такого уже не хочется отвечать на пустые "Привет" от обычных юзеров. Хочется чтобы писали персонифицированно, не шаблонно, но чтобы это были не мошенники и не боты - не так ли?
Причина №2. Важно учитывать, что на сайты знакомств изначально идут люди, которые испытывают сложности с общением в реальной жизни, и было бы странно предполагать, что в онлайн-пространстве они проявлялись бы по-другому. Напротив, на сайте знакомств трудности в коммуникации становятся еще более явными и мешают еще больше, чем в реальной жизни, потому что на сайте знакомств заинтересовать другого человека намного, намного сложнее. В реальной жизни ваша невербалика: мимика, улыбка, жесты, общая привлекательность (не обязательно красота), различные метасообщения, голос, манеры, походка и многое другое работает на вас, и вам зачастую даже не обязательно открывать рот, чтобы к вам испытали первичный интерес. На сайте от вас остается только фото и физические параметры в анкете: рост, вес, возраст и прочие числовые параметры.
Многие люди считают, что можно подробно заполнить описание, чтобы привлекать нужных и отсекать неподходящих людей. И да и нет. "Да"- если вы умеете красиво, емко, интересно, с щепоткой юмора и флирта описать себя. "Нет" - если вместо описания себя вы распишете свои требования к потенциальному партнеру, или напишете такой текст, что он получится претензиозным, грубым и будет отталкивать потенциально нужных вам людей. В любом случае описание - это 0,01% дальнейшего успеха или неуспеха в общении. Важно не только зацепить, но и суметь удержать интерес, самому проявить интерес к другому человеку, суметь удержать баланс во взаимодействии, не перейти чужие границы, не сказать ничего неуместного, и при этом флиртовать, шутить и создавать легкость в коммуникации. Это целое искусство для среднестатистического человека.
Причина №3. И все вот это вот - предполагается проявлять по отношению к набору пикселей и букв на сайте знакомств, который на данный момент просто вызвал первоначальный интерес, но не более. Добавим сюда причину №1 - вполне может быть, что это даже и не реальный человек, а бот или мошенник под чужой или даже сгенерированной с помощью искусственного интеллекта фотографией. А если это реальный человек - то вполне возможно, что он использует либо чужую фотографию, либо сильно отредактированную фотографию, или же свою фотографию, но сделанную пару десятков лет и килограмм назад. Или же с фото все на первый взгляд в порядке, человек кажется реальным и соответствующим своему фото и описанию, но он может оказаться совершенно неинтересным при дальнейшем общении, или вообще не ответит на сообщение. Добавляем сюда причину №2 - человек, зарегистрировавшийся на сайте знакомств, скорее всего испытывает серьезные трудности в коммуникации и не умеет завязывать легкий, непринужденный диалог. Поэтому тот, кто проявляет инициативу в общении на СЗ (чаще всего это мужчина), пишет простое "Привет" (или "Привет, как дела?"), не желая тратить слишком много времени и энергии на возможно бесперспективное общение. Итого: нежелание тратить энергию накладывается на неумение общаться. Женщины, получающие сотни приветов в день, раздражаются, не отвечают, а потом и вовсе перестают заходить на сайт или даже удаляют свои анкеты. Мужчины разочаровываются, фрустрируются и пишут в описании в анкете - "Первый не пишу, пишите мне сами, если я вас заинтересовал".
Причина №4. Большинство людей не могут объективно оценить себя, свои возможности и перспективы. Поэтому, листая "каталог людей", и мужчины, и женщины обращают внимание только на самых привлекательных внешне, самых интересных по описанию людей противоположного пола, и пишут только им. Но на противоположной стороне происходит то же самое: люди также ищут "самых лучших" партнеров для себя. В итоге одни пользователи получают максимальное количество предложений, а другие оказываются совершенно не востребованными.
Условно, если на сайте знакомств одновременно зарегистрируются две девушки с модельной внешностью, шесть девушек с обычной симпатичной внешностью и две не очень привлекательных внешне девушки, а также двое парней модельной внешности, шесть парней средней внешности и двое непривлекательных внешне парней, то все парни поначалу будут дружно писать двум самым красивым девушкам, а девушки из числа средних и непривлекательных, которые решатся проявить инициативу, будут писать только двум красивым парням. В итоге двое красивых парней и две красивых девушки насладятся обилием внимания, а потом познакомятся друг с другом и уйдут с сайта. Непривлекательные девушки и парни не получат вообще никакого внимания, а обычные девушки получат снисходительное внимание от обычных парней и непривлекательных парней, которые фрустрировались от игнорирования их красотками и "снизошли" до обычных девушек. Естественно, что девушек не устроит такое обращение, им-то понравились красивые мужчины, а им пишут некрасивые или совершенно обычные мужчины с посылом "Удиви меня". В итоге парни получат отворот-поворот, и все останутся сидеть на сайте знакомств, пока им не надоест. Итого, вместо десяти пар образуются только две. Восемь человек останутся без пары.
Конечно, выборка в примере выше очень условна, так как я учла только один критерий - внешнюю привлекательность, в жизни же есть множество других критериев для совершения выбора: обаяние, харизма, общительность, уровень интеллекта, психологическая прокаченность, популярность в медиа-пространстве, уровень дохода, происхождение, отсутствие или наличие детей, возраст, неординарная профессия и многое другое. Да и привлекательность - понятие очень условное. Я хотела лишь показать механизм данной стратегии выбора.
Причина №5. Проблема сайтов знакомств в том, что пользователи постепенно перестают видеть людей в многочисленных профилях. Разочарования от многочисленных отказов и неуспеха приводят к тому, что человек уже сам не хочет никому писать, или пишет вялое "Привет" и никак не развивает диалог даже если ему отвечают, или сразу после приветствия пытается выяснить, чем другой человек может быть ему полезен. Посыл становится такой - " Сначала докажи мне, что ты стоишь того, что ты будешь для меня полезна/полезен, а потом я так и быть постараюсь для тебя тоже". На противоположной стороне происходит то же самое. И тех и других коробит отношение к себе как к функции, и они разочаровываются все больше.
Пользователи легко хамят, переходят на личности, легко блокируют друг друга, чему формат сайтов знакомств вполне способствует. Психика человека устроена таким образом, что сопереживание у нас включается только тогда, когда мы видим реального человека, его реальные эмоции. Глядя на лицо человека в жизни, мы осознаем, что перед нами - представитель одного с нами вида - настоящий, живой человек со всеми его особенностями и изюминками. А когда перед нами только буквы на экране и куча пикселей в виде фотографии, психика перестает воспринимать их как реального человека.
Причина №6. Тут я хочу написать о том, в чем по моему мнению заключается вред от сайтов знакомств для социума в целом. Дело в том, что до появления и распространения сайтов знакомств, когда люди вынуждены были проявлять активность, анализировать свои слабые стороны и работать над ними, прокачивать навыки общения, учиться себя выгодно преподносить, пары образовывались быстро и естественным образом. И даже в тех случаях, когда некий скромный паренек или тихая стеснительная девушка обращались за помощью к своим знакомым или родственникам, чтобы те порекомендовали им кого-то из своего окружения, а их - своим хорошим свободным знакомым или друзьям, уже одним этим обращением они проявляли необходимую минимальную активность, а на устроенном при помощи родных или знакомых свидании старались как заинтересовать вторую сторону и показать себя с лучшей стороны, так и найти плюсы в партнере. И так как число потенциальных партнеров было ограничено и выбор по сути осуществлялся только среди людей из своего социального круга, отношение к потенциальным партнерам было куда более лояльное, бережное и внимательное. Люди анализировали, чем им понравился партнер, а не почему с ним нужно прекратить общение, как это происходит на сайтах знакомств. Впрочем, за пределами сайтов и сейчас все происходит примерно таким же образом.
На сайте же знакомств большинство пользователей придерживаются позиции пассивного ожидания партнера, от которого ожидается, что он сам найдет, сам заинтересует и сделает все так, что нашему герою станет легко общаться, и все случится как-то само собой. А пока такой партнер не пришел - то пользователь не будет ничего делать и как-то работать над собой, развиваться, учиться выгодно себя позиционировать, прокачивать навыки общения и учиться строить отношения. А если не получилось общения с одним пользователем - то ничего страшного, вон их сколько еще осталось, целый сайт, выбор огромен, а значит я обязательно кому-то пригожусь. Все это приводит к пассивности, лени, нежеланию развиваться и все бОльшему отрыву от реальности. В итоге такие пользователи сидят на сайтах знакомств годами (!), изредка прерываясь на краткосрочные отношения, или даже годами бомбардируя всех новеньких пользователей своими приветами, и все больше и больше убеждаются в том, что сайты не работают. И они не будут работать, пока человек не осознает, в чем неэффективность его действий, и не начнет действовать в направлении повышения своей эффективности в общении.
Кстати, меня зовут Алина и я дипломированный психолог. Чтобы записаться ко мне на консультацию, напишите мне сюда - Ваше имя, возраст и какую проблему Вы хотите решить. Добро пожаловать!
