Эту фотографию я нашла года четыре назад. Поглядела на нее и влюбилась.
А еще, сейчас утром сегодня на нее посмотрела, пока все дети страны были на школьных линейках, я подумала, как же очевидно было уже тогда, что я обречена стать рано или поздно психологом. Ведь из вот этой эмоциональной дыры, что на моем лице красуется вовсю видно, что выбираться придется, приложив немалые усилия, как своих, так и терапевтов, психологов и коучей вокруг.
Вот, интересно, казалось бы, мне здесь на фото шестнадцать лет, я иду в десятый класс. Все же чудесно и беззаботно должно быть. Но как же мне здесь плохо. Я в рассказе "Выпускник" немного поведала уже, что это меня тогда выперли из лицея и я пошла вот в эту новую школу. Очень крутую, кстати, в одну из лучших и самых престижных. Это старинная школа нашего славного города героя.
Меня лишили тогда моих уютных комфортных условий и погрузили вот в эту жуткую реальность. Там правда были очень злые какие-то дети, учителя тоже вообще не лучше. Я и так училась так себе, а тут меня добивали просто. Оценки у меня никогда не были высокими, но тут, что со мной одна только историчка делала. Я вообще люблю историю. Я в итоге вступительный в МГУ по истории России сдала так, что прошла на бюджет. Но в гимназии у меня по истории оценка была четыре балла. Четыре балла по двенадцати бальной системе. То есть это три с минусом. И это чистой воды унижение. Помимо жесткого оценивания, жестоким было и отношение, какого я вообще никогда не встречала ни до ни после. Никого там, конечно, не били и не обзывали, но вот это моральное бесконечное понимание того, что ты говно и ничтожество было повсеместным. И все это было так хитро, прикрыто фальшивыми и лицемерными улыбочками на лице. Короче, еще тогда не зная, что такое газлайтинг, пришлось вкусить его в полной мере. Справедливости ради скажу, что я во всем всегда нахожу плюсы и они были и здесь тоже. Во-первых, были учителя там и достойные, по русскому и литературе, конечно же, моей любимой, был учитель, который по крайней мере не ломал психику. За это уже огромное спасибо. И еще мы с ним писали сочинения, которые я никак не могла довести до конца, а он всегда подбадривал и говорил: "Ну как же так, хорошо же пишешь, допиши!" Это мило и здорово, тогда у меня не было сил на то, чтобы доводить до конца начатые тексты, но зато сейчас я пишу целые статьи и рассказы, которые запросто мастерски финалю. И, наверняка, еще были там люди хорошие, но для меня они были скорее нейтральные просто. Вот прям на мою долю какого-то такого человека, которого бы надо было выделить, как ясно солнышко в том темном царстве, не было. Были жестокие и нейтральные. Простите, но такое вы у меня о себе сложили мнение, на которое я, кстати, имею полное право. Оно, кстати, как и все в этой жизни, субъективное, кого-то, я уверена, там все абсолютно устраивало. Я правда никого не знаю из своих лет, у кого не нашлось бы вопросов к методам преподавания там.
Я всегда говорю, что сама не подарок, но подобное обращение не заслуживает ни один ребенок. Мне было плохо там. И еще у меня все разрывалось внутри от того, как несправедливо поступали по отношению к другим учащимся, которые вообще не заслуживали подобного. Мне прям приходят вспышками воспоминания всех тех случаев, когда доводили до слез даже не меня, а моих одноклассниц, якобы обучая в этот момент таким образом их уму разуму, но я не буду уходить в эти подробности, так как не хочу, чтобы данное повествование вылилось в настоящую критическую статью об этой самой школе, но и без описания того, как там было, тут не обойтись.
Я само собой и тогда знала, что сама лично спровоцировала эту ситуацию. Что надо было поприличнее себя в лицее своем вести, меня бы и потрудились оставить там. Плюс, я еще сама, вся такая эмоциональная, и переживающая любые перемены очень волнительно, натура. Это удивительно, я с одной стороны мощная как скала, с другой стороны хрупкая как цветочек. Наверное, будучи цветочком, многое выдерживала, так и закалилась в скалу. На этом можно заканчивать статью. Но я планировала побольше развернуть тут тезисов. Я как раз начала этот абзац о том, что мы сами притягиваем к себе определенные обстоятельства в жизнь, а не так, что все вокруг злыдни. Но я описала обстановку в школе, чтобы понимать, что у меня было обоснование чувствовать там себя плохо. И то, что я сама себя довела тогда до такой жизни, не оправдывает поступки некоторых работников данного заведения. Это же важно отметить, не так ли. Так как в жизни всё так. И важно понимать, что да, причина всегда в нас, но оправдывать тех, кто этого не достоин никогда не стоит. Понимаете? Это и личной жизни касается и рабочей, да и вообще любой. Я говорила, что не смотря на свой взгляд на этом фото, я оптимист и еще я трудяга, я всегда сделаю все, что в моих силах, когда передо мной есть цель. Вот классно, что цель у меня тогда была: свалить нахрен из этой гимназии и вернуться к себе в лицей. Это хорошо проявило и показало мне самой на что я способна. Ведь до тех пор, даже в своем лицее до того, как мне пришлось уйти в другую школу, я также чувствовала себя ничтожеством. Потому что я очень плохо усваивала материал и училась хуже других. Поэтому я долго думала, что я просто тупая. И дети находились злые везде, дразня меня блондинкой тупорылой. Короче, был булинг. Опять же такой хитрый, ты как бы будучи ребенком, не понимаешь, что ты не заслуживаешь такого отношения, а ты просто принимаешь и соглашаешься. Меня сильно и долго ломали, но не согнули. Как раз благодаря тому, что мне самой нужно было увидеть, как я умею и, что я могу. Поэтому отправившись в десятый класс в новую школу, я взялась за голову, так сказать. Параллельно, кстати, я еще продолжала учить итальянский, который спасал и поддерживал меня морально. Учив который, я уже понимала, что скорее всего не тупая, так как изучая его тогда год, я уже на нем говорила, более того именно тогда в гимназии я пошла параллельно учить еще и французский, который тоже очень сильно подбадривал мой дух, благодаря прекрасной Наталье Гавриловне, которая на занятиях запросто создавала нам атмосферу Франции, с которой, кстати, французским я занимаюсь и сейчас. Мне вообще всегда очень везет на учителей и преподавателей по жизни, они у меня всегда лучшие. Но случай описанный мной выше просто показал, как еще оказывается бывает.
И все-таки во-вторых, я хочу еще и подвести к тому, что у меня есть и хорошие воспоминания из того периода, тогда в той стремной школе я познакомилась со своими лучшими на какой-то период жизни, друзьями. Мы бы никогда с ними не встретились, если бы я не оказалась с ними в той среде. С некоторыми мы крепко дружим и до сих пор. С некоторыми разошлись, как это порой в жизни и бывает. Да, и вообще побывав в тех условиях я, действительно, закалилась как сталь.
Закалиться закалилась, однако я какое-то время была сплошным кремнем. Такая замкнутая в себе вся. А я ведь по сути не такая. Я очень живая, открытая. Оказывается еще и очень умная и может даже талантливая. Но, чтобы все это осознать потребовались годы чего? Правильно - ТЕРАПИИ. Мне нужно было уехать в Италию, чтобы снять с себя все те представления, навешенные клише о том, что я какая-то не такая, а если точнее - никчемная и ни на что не способная.
Да, и просто снять стресс.
Сейчас я вспоминаю об этом и пишу все это потому что мне очень хочется донести, как все-таки важно наше психологическое состояние. Мы терпим и попадаем во множество эмоциональных происшествий в школьные годы, вырастая, так и не собрав себя обратно, а лишь повторяя все то, что когда-то случилось с нами маленькими.
Ни раз мы с моей подругой Аллой, душевно сидя на ее кухне, здесь в Питере, вспоминали и делились друг с другом, как нам было тяжело уже в университете в Москве. Как филфак нас помотал. Алла, например, какое-то время после окончания не могла книгу дочитать до конца.
А я же просто проваливалась в те моменты в той самой гимназии, обстановка в которой меня ломала. У меня нет вопросов к МГУ, филфак есть филфак. Тоже стальной, конечно. Но тем не менее я имею огромное уважение к преподавателям и профессорам нашего факультета. В них, действительно, невероятная кладезь знаний, которую они передают как могут. Но то, что они глыбы, факт. Хотя и там терпели мы подобные выкрутасы преподов. Нас порой называли потерянным поколением, мою одногруппницу, которая билингв, у которой, естественно, русский родной язык, кольнули, мол она по-русски не достаточно свободно говорит. Ну, бред. Такой мерзкий, неприятный бред.
Мне же просто было уже привычно чувствовать себя и там загнанной. И так могло бы и дальше продолжаться, если бы я не решила разобраться в себе и понять, что оказывается со мной все в порядке! Понять это не так просто, ведь это надо прочувствовать, а если ты привык чувствовать себя недостаточным, это колоссальная работа.
И все это как бы что? Это нормально что ли? Мне кажется это абсолютно отстойно и недостойно. А ведь в большинстве своем, это все воспримется нами нормой, частью жизни. Но так-то оно так, но что же делать с той душевной болью и моральной подавленностью, ведь они никуда от нас не уходят, они также верно продолжают оставаться в нашей психики, как что-то не прожитое до конца. Более того именно эти все истории не дают нам проявляться так, как мы хотим, ведь мы перестаем верить в себя и становимся загнанными. Не все, но многие.
Мы все сотканы из таких личных историй и, как правило нам не хочется это все вспоминать, может поэтому я и капаю сейчас так глубоко в свои воспоминания, чтобы мы хоть какие-то выводы стали делать и, чтобы уже нашим детям было больше известно и понятно о том, что является нормой, а что нет. А так, мы из поколения в поколение калечим преемственно один другого. Не хочется даже думать, что было в детстве той, что ставила мне три с минусом за предмет, который я люблю. И у всех остальных, кто позволял и позволяет себе унижения прямые или косвенные детей.
Как я и говорила, что у меня были всегда лучшие учителя во всех смыслах, но и те, кто заставляли бесконечно сомневаться и обесценивать себя хватало. И, к сожалению, это не осталось без следа.
Нам не стоит игнорировать эти истории. Засовывать их подальше в дебри своей души и потом лишь удивляться, как же во взрослой-то жизни все повторяется. А оно повторяется только лишь затем, чтобы наконец закончиться. То есть, нам нужно согласиться с тем, как с нами поступали и снова же-таки или опять же-таки поплакать, можно вот так подруге на кухне (Алла не плакала если что). Но вы если можете, поплачьте. Вспомните себя там маленькими униженными и оскорбленными, согласитесь, что так было, было но закончилось. Но очень очень жаль, что так было. В этот момент вы достанете того забитого малыша внутри себя и заберете его наконец из той истории, или историй, которые тянутся годами. Вам станет легче, уж поверьте. Потому что стараясь скрыть из своей памяти то, что неприятно, мы предаем себя тех маленьких, которые так и продолжают там страдать и мучаться. Но если же мы все-таки посмотрим туда и признаемся себе же самим в своих же уязвимостях, что-то стальное внутри превратится снова во что-то очень живое, а значит и вкус жизни может стать ярче, или же просто стать таким, как когда-то был в детстве, до всех тяжб в социуме. Не бойтесь, то какими сильными благодаря этому вы стали, никуда не уйдет, ведь вы же уже в состоянии сделать нужные выводы, чтобы не дать себя в обиду впредь.
Давайте же будем преемственно передавать другу другу поддержку и заботу, ведь хватило всем уже той причиненной боли, таких же покалеченных когда-то учителей.
Поздравляю всех нас с новым учебным годом! Начинать новое всегда прекрасно, особенно имея багаж, который пускай уже перестанет быть грузом, а станет чем-то, что будет всегда способствовать ощущению того, какие мы все с вами ценные, достойные и достаточные. Да, и вообще мы все уникальные и одаренные, ведь мы уже справились со многим, а сколько еще предстоит о себе узнать или вспомнить?