(Часть первая)
Эта история о том, как в моей жизни оказался рак лёгкого.
Почти десять лет я была в декрете. Тем не менее майские сплавы, раз в год путешествия на море, каждый сезон местные горы. Нам всегда чего-то хотелось и не сиделось на месте. Но, естественно, по сравнению с мужем, я многое не могла себе позволить.
Как-то муж мне тогда в шутку сказал, на мои обиды, что он меня с собой не берет: «ну я не виноват, что ты постоянно то беременна, то кормишь грудью».
И то верно, но моя душа стремилась к движению и свободе.
И вот разведясь, мы обзавелись расписанием: неделя я с детьми, неделя он. Прекрасное расписание. Причем дети сами его выбрали. А нам и хорошо. Мы неделю свободные люди, неделю родители. И тут то я зажила, в хорошем смысле этого слова. Многие знакомые мамочки мне завидовали. Все хотели бы иметь свободное время, чтобы посветить его своим увлечениям, которого у них не хватает из-за детей.
Тогда я болезненно переживала развод и мне хотелось перебить эти страдания яркими позитивными моментами.
Тогда то я и встала на сноуборд. Я взяла пять уроков у тренера и этого было достаточно, чтобы сойти с ума по свободному движению вниз по склону, глотая снежинки и море эмоций.
Я человек, который быстро увлекается и полностью погружается в объект увлечения. Всю зиму я прокаталась на доске. Я была по истине счастлива. Часто брала старшего сына и даже перед школой мы умудрялись съездить до нашего склона.
А летом, я не думая, перешла на скейт, продолжив забываться в адреналиновом тумане радости и дофамина. Это всё дарило мне бесконечное ощущение свободы и уносило в совершенно другой мир.
Встав на доску, я забывала как меня зовут. Кто я. Что я. Это было неважно. Сколько мне лет. Есть ли у меня дети. Была ли семья. Это всё неважно, когда ты стоишь на доске. У меня был учитель. У меня была дека. Подвеска. У меня был радиус. Моя стойка. И траектория, по которой надо проехать и желательно не убиться. Это всё, что меня волновало. И когда я делала это удачно, наркотик протекал в каждом кровотоке моего тело.
Я чувствовала, как блестят мои глаза. Как улыбка моя живет своей собственной жизнью, на моём лице. И я не помню, чтоб когда-то я была так счастлива.
Это была настоящая зависимость и моя собственная станция, которая добывала ресурс, преобразовывая негативную энергию в позитивную. Мне хотелось делать это снова и снова. И чтоб каждое занятие новый элемент, без нового не было таких ярких чувств.
Я падала. Часто. Это нормально. Я привыкла терпеть с детства. И это меня никогда не пугало.
Это был мой собственный Бойцовский клуб, который должен был меня разрушать физически, чтобы я не чувствовала разрушения внутри..
Я падала и падала. Но вставала и ехала снова. Так было и зимой, когда я начала заниматься фристайлом на сноуборде. Но только сейчас я понимаю, зачем мне нужен был весь этот бой с самой собой.
Я бежала от себя. Я не хотела проживать эмоциональную боль, которая разрушала меня изнутри. Я не хотела её видеть, чувствовать.
Я заглушила себя и свои чувства яркими дофаминовыми всплесками. Параллельно я проводила групповые тренировки под громкую музыку, так чтоб ритм сердца не было слышно. Я делала всё, чтоб только не остаться с самой собой наедине и желательно в тишине.
И вот 12 октября 2022 года. Я вышла на пробежку. И это должно было быть приятным мероприятием, но.. я что-то почувствовала в груди.
Мне было неприятно, но я бежала. Я же спортсмен. Я же терпеливая. Я сильная. Но я бежала и не слышала музыку, что играла в ушах фоном. Я прислушивалась к этим ощущениям в груди с левой стороны. Или это было со стороны спины.. я не могла понять. Я всё-таки перешла на шаг и дошла домой пешком.
Я работала. У меня были цели на зиму и Новый год. Я хотела купить себе новый сноуборд и ботинки. И чехол обязательно. Я мечтала снова оказаться на горнолыжном курорте в январские праздники, как в прошлом году, и насладиться катанием. Я набрала новых девочек на тренировки и расписала себе работу до 28 декабря.
Останавливаться было нельзя. Цели сами себя не достигнут.
Спустя пару недель после октябрьской пробежки, я почувствовала резкую боль в груди и в плече. Испугалась. Подумала что инфаркт. Подышала. Прошло. Спустя пару дней ещё раз. Потом какие-то странные ощущения под левой лопаткой.
«Понятно», - подумала я. «Невралгия. Межреберная невралгия», - поставила я себе диагноз.
Я решила, что как-нибудь надо сходить к остеопату, КОГДА ВРЕМЯ БУДЕТ.. Главное никому из родни не сказать, а то не отстанут со своим «сходи к врачу».
Знала бы я тогда, что меня ждёт впереди, я бы без тапок из дома на КТ выскочила, отменив всякую работу на несколько месяцев вперед. Но та я была легкомысленна и самонадеянна.
Конечно, нельзя быть ипохондриком, но так безобразно отнестись к собственному телу, было тогда грубой ошибкой.
Мануальщик сказал мне, что в груди у меня обиды много и надо поехать в лес и поорать. И желательно поматериться.
Я его не послушалась. Не поехала в лес материться. Я пошла дальше работать. И делать самомассаж спины теннисным мячиком, прижимая его между стеной и телом. А ещё я ходила в баню и просила как можно сильнее меня по левой лопатке попарить, а то она плохая - болит и болит. Потом я в снег ныряла, чтоб иммунитет поднять и хворь из спины навсегда выкинуть.
Время шло, я мне становилось только хуже..
Стал появляться лёгкий кашель, который только мама да сестра замечали. А мне то что его замечать, когда работать надо и праздники на носу.
В ещё зима на дворе, я кататься хочу, а не по больницам Вашим ходить.
А теперь вспомните про 12 октября.. Почти два месяца прошло, а я так и не знаю, что и почему у меня болит.
В ночь с 12 на 13 декабря я лежу на боку и чувствую, как слева в области талии, при вдохе у меня хлюпает. Как водичка из трубочки, когда коктейль уже закончился. Представили?
Я тогда очень удивилась, а потом испугалась. Первая мысль, которая пришла в голову - ПНЕВМОНИИЯ..
Ох, если бы это была пневмония, я бы сейчас уже забыла о том, что было два года назад.
И тогда я поехала и сделала рентген, после которого меня заставили поехать домой и срочно вызвать скорую.
Они очень меня напугали. Очень. Я думала, да что ж у меня там такое страшное. Не рак же! Зачем так пугать то.
Я тогда всем делилась со своими подписчиками. Они были очень сильной для меня поддержкой. Но об этом потом как-нибудь.
Мы сейчас придёт к тому, зачем я начала рассказывать про скейт и каталки.
На скорой мне ещё раз сделали рентген и предположили, что у меня сломано 9 ребро. И то темное пятно, которое они на снимке видят, это воспаление и жидкость от него.
Я тогда сутки по больницам на скорой каталась. Меня так никуда и не определили. Я была без сил. Без еды и воды. Никто ничего не понимал. Но все надеялись, что я просто сломала ребро. И я тоже этого хотела. Ведь это была ерунда. Я с такими красками описывала, как я много падаю. И вот даже помню то падение в пуле (сухой бассейн для катания на скейтборде) на левый бок.
Всем так хотелось верить в это.. очень.. мы сидели с группой врачей и медсестер в пять утра и все кивали головой, пока я описывала свой кульбит.
А потом пришел уставший их коллега с моим снимком и сухо сказал «тебе нужен торакальный хирург, сделай КТ завтра сама и с описанием иди к нему».
Я вызвала такси домой и со своими котомками в полной неизвестности поехала на другой конец города.
Продолжение ЗДЕСЬ 💛
~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•
P.S.: Если Вам интересны и нравится читать мои статьи, Вы можете поддержать меня за проделанную работу не только добрым словом, но и финансово. Считайте, это плата за подписку мини-журнала, в который
я вкладываю время и душу 🙂
🌱Сбербанк
2202206889561754
Екатерина Н.
Эти средства, в том числе, пойдут на ежемесячные перелёты в Санкт-Петербург за моим лечением.
~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•~•