Читательница пишет:
"Рассталась с бывшим из-за его плохого ко мне отношения, врал, изменял, не уделял время. Было много и хороших моментов, но у него вообще были проблемы с серьёзными отношениями, сложный характер, и я чувствовала себя нелюбимой.
Долго по нему грустила, в итоге решила что в новых отношениях будет лучше. Через год вышла замуж. Муж любит, очень хороший человек. Сразу сказала, что у меня есть чувства к бывшему, мужа это не оттолкнуло, расписались.
А недавно узнала, что бывший до сих пор любит, что выговаривается о чувствах ко мне своим друзьям, родственникам. Они говорят, что бывший пошел к психологу, чтобы разобраться в своих проблемах, из-за которых были сложности со мной.
Узнала это и опять зажглась надежда. Хочу вернуться. Боюсь прожить жизнь без любимого, но боюсь и морально убить мужа разводом, он меня очень любит. Понимаю, что муж заслуживает рядом любящую женщину, а у меня нет к нему любви, только благодарность.
Как понять с кем я буду счастлива? Я несколько дней в истерике. Совсем запуталась. Уходить или остаться?"
Мой ответ:
А он хитрец — ваш бывший. Правда, хитрости эти шиты белыми нитками и совершенно очевидны, если хорошо разбираться в теме абьюза.
Что он сейчас делает? Пингует вас. Да-да, пинг — это не обязательно прямое обращение к жертве. Пинговать можно вот так, «хитро», через посредников. Причем, посредники часто и не догадываются о своей роли в интриге нарцисса. Они принимают его вздохи за чистую монету и совершенно искренне пересказывают его слова вам. Или по его просьбе помогают ему вернуть вас. Ну, это им он так говорит. А на самом деле его цель — выманить вас на контакт, спровоцировать на действие.
Но зачем вы слушаете этих людей? Если нет возможности или желания прекратить общение с общими знакомыми или родственниками, твердо предложите им не рассказывать ничего о бывшем и не заводить разговоров о нем. Нормальные люди вас услышат. Прочие продолжат наседать. И вот с такими стоит прекратить или приостановить общение.
Этот феномен называется «агрессия окружения» и подробно описан во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой», в главе «Почему все верят ему, а не мне?», с. 198. Я рассказываю, как абьюзер использует наше окружение и общих знакомых, чтобы воздействовать на вас на разных этапах — от Обольщения до Утилизации. Читайте, вникайте, думайте.
Чем опасно для вас получение таких известий? Тем, что они эмоционально раскачивают вас. Вы разорвали контакт, живете с новым мужем, пытаетесь привыкнуть к новым обстоятельствам, и тут в вашу налаженную жизнь врывается совершенно ненужная информация! И вот у вас начинаются всплески ненависти, любви, оживают какие-то надежды… Зачем себя испытывать? Неконтакт — так по всем фронтам неконтакт! Человек, бросивший курить, не будет раскладывать в своем доме сигареты. Вот и вы ПОЛНОСТЬЮ исключите человека из своей жизни — даже в виде чьих-то упоминаний.
То, что он говорит вашим общим знакомым, вовсе не свидетельствует о его раскаянии. Абьюзер может просто молоть языком: по пьяной лавочке, для заполнения пустоты в разговоре, для обеления собственного имиджа. Этакий страдалец, которого бросили и предали.
И то, что он якобы осознал свои психологические проблемы, не должно вас обнадеживать. К сожалению, это почти беспроигрышный ход, который действует на многих из нас. Неужели человек наконец-то услышал, что мы ему говорили, о чем умоляли? Неужели наконец-то задумался о том, кто он? Неужели в нем проснулась самокритика? Неужели он правда хочет стать лучше? И неужели это правда возможно — что его «темная часть», которая причиняла вам боль, исчезнет навсегда, а останется лишь его светлая сторона — та, что смотрела на вас оленьими глазами, дарила милые мелочи, готовила с вами ужин и нежно обнимала за плечи при просмотре любимого фильма?
К сожалению, это невозможно. Деструктивный человек не способен выйти из сценария поведения, усвоенного в раннем детстве и вошедшего в автоматизм. У него могут быть вспышки «покаяния» и желания измениться, и порой они вполне искренны… да вот только накатила волна, да отхлынула. И человек продолжает жить, как жил, а иногда — и еще хуже.
Может ли абьюзер измениться?
Подробнее — во 2 томе «Бойся, я с тобой», с. 223.
И в книге «В постели с абьюзером»:
- Он хочет начать новую жизнь и просит моей помощи, с. 260
- Развестись или убедить лечиться? С. 263
- Мог ли «святой человек» быть абьюзером? С. 268
- Он плачет в кино. Значит, способен чувствовать? С. 270
Если вы сделаете шаг навстречу
И еще посмотрите, что получается. Он еще даже не пинганул вас напрямую, а вы уже подумываете вернуться. То есть, сделать первый шаг к тому, от кого сами ушли по очень веским причинам. Человек даже не принес вам извинений, не предложил компенсаций, просто где-то повздыхал-поплакался, а вы уже готовы понять-простить-принять!
А знаете, что будет, если вы сделаете этот шаг? Думаете, он скажет: «Любовь моя, невероятно, но ты услышала мой безмолвный призыв! Приди же в мои объятья и будем счастливы с этого дня и навечно. И пусть я провалюсь сквозь землю в тот же миг, когда хоть чем-то расстрою тебя»?
Нет, нет и нет! Те, кто делал первый шаг к оставленному абьюзеру, наталкивались на игнор и насмешки. Или их начинали мурыжить: можно встретиться, да, но пока что-то нет времени. И завтра нет. Позвони через через недельку. А через 3 дня вы увидите на его странице фото с другой женщиной или что-то в этом роде. Представьте себе, что вы почувствуете. То, что вам в очередной раз плюнули в душу. Точнее, смачно и расчетливо харкнули.
Не верите, что так будет? Что ж, понять это можно только одним способом. Написав или позвонив ему. Но если вам дорого ваше спокойствие и достоинство, не делайте этого.
В 1 томе «Бойся, я с тобой» описаны «креативные» пинги, которые по незнанию и за пинги-то не примешь. Но это они. Вот почему стоит досконально разобраться в теме — до той степени, что вы будете «чувствовать» ее интуитивно.
«Хитрые» пинги описаны и в книге «В постели с абьюзером»
- Зачем он носит мой кулон и пьет из моей чашки? С. 193
- Я ушла, а он выложил покаянное письмо в Сети, с. 243
- Близкие прожужжали мне все уши о нем, с. 241
Но это не любовь
Вам кажется, что вы все еще любите бывшего. Что это та самая настоящая и единственная любовь, без которой ваша жизнь не будет в полной мере счастливой. Но так ли это?
В 3 томе «Бойся, я с тобой» я пишу, что после расставания с абьюзером стоит разлюбить его. В большинстве случаев это вовсе не любовь, а:
- боль по собственным утраченным иллюзиям.
Абьюзер пригласил вас в обманный идеальный мир. Вы либо поверили в него, либо уговорили себя поверить, ведь соблазн был так велик.
- эмоциональная зависимость.
Абьюзер быстро внедряется в нашу личность и нередко оккупирает немалвую ее часть. Конечно, после разрыва вы чувствуете потерю части себя. И вы отчаянно стремитесь вернуть эту часть. Вот почему вы чувствуете себя накрепко связанной с абьюзером. Вот почему вас долго мучают «фантомные боли». Они утихнут лишь когда вы вновь «достроите» себя. А для этого нужен полный разрыв с агрессором — физический и моральный.
- нарциссическая травма.
Ваше чувство собственного достоинства сильно пострадало. В том, что это произошло, вы частично (а кто-то и полностью) вините себя. Как я могла не заметить? Как я допустила? Как я могла так унизиться? Этими вопросами мучает себя каждый, пострадавший от абьюза.
Конечно, все это вызывает приступы ненависти к обидчику, желание мести, которые сменяются приступами любви, всепрощения и т. д. В вас бушуют яркие болезненные эмоции, которые вы ошибочно считаете любовью.
Таким образом, то, что вы считаете любовью к бывшему — на самом деле, травма, не пережитая до конца.
И даже если предположить, что ваше чувство к нему — именно любовь, то надо признать, что она невзаимна. Никак нельзя назвать любящим человека, который изменял, врал и плохо относился. Помните об этом всегда и отрезвляйте себя этими воспоминания в минуты, когда в вас оживает надежда на счастливое будущее с ним. Разве вы согласны прожить жизнь, будучи нелюбимой? Вспомните: именно так вы себя и чувствовали, когда были рядом с бывшим.
Что такое здоровая любовь? Как относятся друг к другу люди, которые на самом деле любят друг друга?
Об этом я рассказываю в 3 томе трилогии «Бойся, я с тобой», с. 321.
Разлюбить абьюзера не значит, сделать вид, что его никогда не было в вашей жизни и вам не больно. Мы не машины, у нас нет кнопки «выкл». Не зря есть поговорка: «Любовь не картошка, не выкинешь в окошко».
Как же разлюбить? Последовательно, не подгоняя себя, переживите все, что будете чувствовать, пройдите все этапы привыкания к жизни без человека: от торгов к принятию этого факта. Со временем вы освободитесь от боли, эмоциональной зависимости, остатков иллюзий, надежд, а значит — и от «любви».
А как вы разлюбили абьюзера? Согласны ли вы со мной, что в наших силах — помочь себе разлюбить того, кого мы полюбили ошибочно? Пишите мне на tatkokina@yandex.ru.
Как же я рада получать ваши фото и отзывы! Вот что пишет Екатерина Ф. на Ozon:
«Отличная качественная футболка) Рекомендую) В комплекте также удобная папка с замочком, можно использовать для хранения документов), фото моего любимого автора Тани Танк и благодарственное письмо!»
...Лето прошло, но хлопковая белая майка нужна круглый год! Особенно, если она украшена орнаментом-оберегом — зашифрованной надписью «Какое счастье жить без абьюза!»
Для покупки переходите по ссылке https://www.ozon.ru/product/futbolka-tanya-tank-1563935230/
