Ой, какой хороший мальчик! Маме помогает. Папа-негодяй ушел, но ничего. Остался еще в доме настоящий мужчина,
Ой, какая хорошая девочка. Всегда папе ужин приготовит, выслушает. Хорошо, что мать от нее отказалась,
У нас дети такие самостоятельные, что мы с мужем можем спокойно уйти гулять и развлекаться,
Мы с ней как #подружки. Иногда даже кажется, что это она моя мама. Такая рассудительная, умная девочка. Всегда интересуется, с кем я и где.
– примеры парентификации, или смены ролей в семье. Для кого-то это, может, и мило (родителям так точно удобно), но для детей это сущий ад.
Речь идет не только о замене ролей внутри семьи, но и о ситуациях, когда взрослые обсуждают с детьми слишком личные и сложные темы.
#Парентификация – это спутанность ролей и функций внутри семьи, а также размытие (отсутствие) личных границ в детско-родительских отношениях.
Когда и почему возникает парентификация:
В неполных семьях, когда мать или отец склоняет ребенка противоположного пола к излишнему обмену эмоциями. Иногда маразм еще крепче. Например, в неполной семье мать из дочери делает мужчину, защитника, кормильца.
В полных семьях, где один или оба родителя отличаются инфантилизмом. Если в семье есть другие дети, то он становится родителем не только для родителей, но и для братьев/сестер.
В полных семьях, где один из родителей отсутствует психологически. Например, мама убеждает сына:
Отец – тюфяк, вся надежда на тебя.
Еще одна особенность парентификации в том, что несмотря на груз обязанностей, ребенок не имеет права голоса. С одной стороны, его лишают детства. С другой стороны, ему напоминают, что он маленький, глупый, зависимый и т.д. Что из этого выбрать решает #токс – что ему в настоящий момент выгодно, то и выбирает.
Главное, что нужно усвоить: при парентификации ребенок не получает внимания, любви и заботы. При этом он еще должен откуда-то раздобыть этот ресурс, чтобы отдать маме, папе, братьям, сестрам. Как решить эту задачу – его сугубо личная проблема.
Остается ли такая модель отношений в прошлом, когда дети вырастают?
Нет.
Даже в 20, 30, 40 лет они остаются родителями для своих родителей. Они уверены, что несут ответственность за физическое, психологическое, эмоциональное, материальное и любое другое состояние токса. Они каждый день созваниваются с родителями, приезжают в гости.
Причем делают это вопреки своей усталости и даже в тех случаях, когда мама или папа хорошо себя чувствует, не страдает от бедности или одиночества.
Если спросить такого клиента, зачем он это делает, раз ему плохо, а у мамы все хорошо, то можно услышать такой ответ:
А вдруг с ней что-то случится, а я не узнаю,
Ну как же мне не звонить, это же мама.
То есть это похоже уже не просто на зависимость, а на одержимость, навязчивость.
Естественно, у человека не складывается личная жизнь (хотя такие люди могут состояться в профессии, многого добиться). Постоянное напряжение приводит к развитию невроза и другим проблемам: лишний вес, проблемы со сном, соматические нарушения и прочее.
Почему же человек продолжает играть роль родителя для своего родителя?
Сам он не может ответить на этот вопрос, потому что ответ хранится на уровне бессознательного: он думает, что может изменить родителя.
С одной стороны, это может быть связано с детскими переживаниями и неудовлетворенными потребностями (даже во взрослой жизни человек надеется наконец-то получить того родителя, о котором мечтал). С другой стороны, это проявления тирании (по правилам игры жертва становится тираном), попытки тотально контролировать жизнь другого, переделать другого.
А сводится это все к попыткам сохранить хотя бы те отношения, которые были. Он поддерживает иллюзию общности, связи, нужности, любви.
Важно понять, что все это бессмысленно. Вы не переделаете другого человека. Да и зачем это вам нужно? Перестаньте брать на себя слишком много, не принимайте ответственность за чужую жизнь.
Мама меняет мужиков как перчатки, и очередной хахаль обидел ее? Это ее проблемы. Отец снова напился и вляпался в неприятную историю? Это его проблемы.
У вас есть своя жизнь и свои проблемы (кстати, во многом обусловленные подобным родством).
Это ваша зона ответственности и контроля, здесь вы можете что-то изменить. Там (в жизни и сознании токса) не можете, что бы ни делали и ни говорили.
Поэтому нужно отпустить родителя во взрослую жизнь и заняться собой, высвободить немного ресурсов для создания счастливой жизни.
______________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Присоединяйтесь к онлайн курсу PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
Больше информации о токсичных отношениях на сайте Евгении Богдановой, практикующего психолога, основателя проекта Токсичные родители💔
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку.
Спасибо!
#токсичныеродители
#психология
#манипуляции
#родителиидети
#заботаосебе
#перемены
#психическоездоровье
#чувствовины