Всё самое главное про то, чтобы РПП "само" прошло. Надеюсь, это последняя статья по этой теме, хочется её закрыть. Добровольно-принудительно завершаю и иду спокойненько себе в зальчик.
Из моего личного опыта. Обращайтесь к специалистам. Хотя бы к участковому врачу дойдите.
Небольшое отступление по мотивам комментария про выдуманные болезни.
В этой статье мне предстоит осветить вот такие моменты:
- Как я на фоне изнурительных тренировок и стресса заболела по-всамделишному.
- Как я поняла, что у меня не всё в порядке с головой. Наконец!
- Как я набрала в итоге все свои самые лишние кг.
- Как мне было страшно взвешиваться и я даже обращалась в, простигоспади, борменталь.
- Как я помарафонила, и какие выводы сделала.
- Мысли, которые мне помогли отбросить своё РПП, как пожухлый прошлогодний лист слетает с берёзоньки по весне, уступая место здоровой поросли)
Для вдохновения я заглянула в некоторые профессиональные похудейские блоги, и вот какие там рецепты борьбы с РПП я нашла:
1) Режим и не быть голодным.
2) Наедать белок и вообще КБЖУ.
3) Не стрессовать и высыпаться.
4) Заниматься спортом, гулять.
5) Не баловать себя вкусняхами без дела, не провоцировать аппетит.
Всё правда, это всё помогает. Но всё это - костыли, если мы говорим о любом виде РПП, кроме банального переедания.
Возьмите тоже психогенное переедание, можете сколько угодно быть сытым и спокойным, но стоит звёздам сойтись - вы погружены в недра холодильника. Потому что просто вспомнили о матери😉
Всё это тем меньше помогает, тем меньше вы можете придерживаться полноценного образа жизни, чем глубже проблемы, лежащие в основе неадекватного поведения вашего.
Нальзя лечением симптома вылечить РПП. Нарушение образа жизни - это уже следствие. Конечно, лучше стараться придерживаться всего хорошего, отказываться от всего плохого, но не требовать от себя на этом поле каких-то результатов, не расстраиваться, когда не получается в очередной раз.
Итак.
Астма и непринятие себя
Привет любителям порассуждать о психосоматике.
Я помню день, я помню час, помню место, где случилась "последняя капля" в чаше моего нездоровья, дальше уже был вопрос времени, когда что-то случится на физическом уровне. Первый раз взяла телефон и позвонила рассказать другому взрослому человеку, что произошло, надо было поделиться, но было поздно. Свалилась с бронхитом, как водится, сначала постаравшись перенести на ногах.
Тело моё было изнурено тренировками и нервортрёпкой в течение 5 лет последних.
Быстренько выяснилось, что это начало астмы. В 32 года. На меня это произвело совершенно ужасающее впечатление. Сами приступы, страх смерти, беспомощность производят впечатление, если до того ты был здоров всю жизнь в общем и в целом. Я, конечно, принялась искать врачей, которые давали надежду, что нет, не астма. Лечилась, хрипела, кашляла, ходила по врачам, вылезла аллергия на всё. Из 4ёх месяцев болезни 2 я почти ничего не ела, не могла.
Зато знаете, что я могла?
Взвешиваться каждый день по несколкьо раз.
Сказать, что я прям ухватилась за это похудение, как за соломинку, дескать не бывает худа без добра, это ничего не сказать. И никому, конечно, я не говорила, что не ем нихрена, ни одному врачу. Дома, естественно, авторитетно рассказывала, что на 1 мандаринку нет реакции, значит телу нужна одна мандаринка, и да, я вот пью чай с мёдом, а это питательно. На мёд, если что, обычно у меня начинает лицо чесаться, я его ни до того момента, ни после не ела никогда, раз в 10 лет в медовике и то - не натуральный😅 А надо было питаться усиленным питанием для выздоравливающих.
- Хотя бы я похудела, наконец, чуть не померла, но вот же!
- Мысль о собственной текущей крыше была уже очевидной для меня. Я просто не могла остановиться. Никому не могла признаться.
Как только солнышко начало пригревать, ломанулась на тренировки обратно. После 5 месяцев перерыва. Удерживать результат, а как же!
А к психологу я пошла только исключительно потому что астма - заболевание психо-соматическое. Я тогда очень надеялась, что раз с моим "психо-" вопросов нет, так мы с ним и разберёмся, и всё соматическое обратно пройдёт.
Так это не работает, конечно, но человек, истощённый болезнью и голодом - беспросветно глуп и наивен становится.
Я даже до гомеопата дошла. Я. У гомеопата. Отрезвило меня то, что надо было каплю крови в водке разводить по схеме, я даже купила себе вот эту штучку, которой диабетики пользуются, чтобы кровь взять. Но на третий день боженька дал мне короткий миг просветления🙏Протыкать кожу острыми предметами добровольно - это уже для меня очевидный признак невменяемости был. Я боюсь уколов так-то.
Очень знаменитый врач, с ВО медицинским, кстати. По очень рекомендации. А потом я узнала между делом, что собственный сын доктора с астмой сальбутомолом бахается почаще, чем мне приходилось когда-либо на ежедневной основе. А рассказов-то было, что дитя спасено от ужасной болезни гомеопатическими методами)
Мне со специалистом-психологом/психотерапевтом повезло, буквально я проходила несколько сеансов, почувствовала и облегчение, и нашла в себе силы по-другому взглянуть на свою ситуацию. Чуда не произошло, но в тот момент в моей голове поселились очень полезные мысли. Я стала себе задавать совршенно другие вопросы.
Я не рассказывала, что меня волнует мой вес, что я убиваюсь на тренировках. Я это считала и считаю до сих пор неумным совершенно. Мне было стыдно за то, что я до такого дошла.
Пока я, лежа тряпочкой, болела дома и не могла толком есть, я смотрела запоем:
- Передачи про похудение.
- Передачи о вреде еды.
- Кулинарные шоу, где всё на 146% аутентично и круто приготовлено. Фуд-п@рно.
- Читала форумы всяких голодающих и прочих солнцеедов. Всё ради просветления и здоровья, но в первую очередь и девочки, и мальчики, и бабушки, и дедушки, все хвастаются "ксати, я ещё и похудел".
Я на теме готовки в итоге свихнулась. Я стала покупать специальную посуду, отдельные посудки для каждого блюда, готовить с нуля соусы, делать свежие макароны и всё в таком духе.
На всё это я уже смотрела отчасти посторонним взглядом. Я направляла, как могла, бзик этот свой в конструктивное русло, это даже стало приносить доход. Хе-хе, какая ирония, каждый своё расстройство монетизирует по-своему))) Я вот сделала такой фуд-проект и в последствии даже обзавелась магазином аутентичных товаров для азиатской кухни. А надо было кето-марафон организовывать! Сейчас бы уже не знала, куда деньги девать)
И я начала набирать вес уже серьёзными такими порциями.
Я продолжала стараться питаться, как можно более ПП. Но силы уже были не равны. Я понимала, что набираю стремительно, из-за резкого сброса, потери мышц, невозможности тренироваться так эффективно и часто, как раньше. Из воздуха буквально набирала. Это деморализовывало.
Это хорошо описанный феномен: при потере мышечной массы тело будет жрать, пока не восстановится мышечная масса. Жир же, как побочный эффект, на те же "деньги", т.е. КБЖУ восстанавливается быстрее и легче, в подарок по акции, так сказать.
Сделать с собой я всё ещё ничего не могла, да и не хотела. Я просто не хотела над собой продолжать измываться. Я решила дать телу восстанавливаться до тех пор, как получится. У меня закончились силы с ним бороться. Просто у меня в илу обстоятельств этих сил оказалось не достаточно, чтобы бороться до весов шокирующих. Считаю, что люди, которые смогли отъесться до экстремального ожирения - это люди очень упорные, которые "вовремя" не сдались.
Оглядываясь на предшествующие этому 5-6 лет жизни, я вдруг поняла, что только и делала, что измывалась над собственным организмом.
Ну, как "вдруг"?
Только поработав с психотерапевтом, я пришла к выводу, что жизнь моя во многих аспектах обычная совершенно, но от этого она не становится нормальной, т.е. способствующей гармоничному развитию личности. Где тонко было, там и порвалось. Физически и психологически. Хотя для этого и должно было случиться что-то из ряда вон, и продолжается это годами, воздействует на психику годами, точит, тратит ресурс.
Я стала исповедовать такую философию: ну и что? Вот люди весят 90+, зато не делают себе нервы. Они нормальные, спокойные, счастливые.
Перестала взвешиваться, когда вес был 84 кг. Это было больше, чем на 9 месяце беременности аж на 10 кг. И спорт забросила. Было уже откровенно тяжело. Стала просто жить. Стала просто есть.
Не горжусь этим периодом, но по крайней мере это мне позволило передышку сделать в вечной борьбе. Перегруппироваться. Взвешиваться мне было откровенно страшно и неприятно. Я не могла себя уже заставить делать то, что мне так искренне не хочется делать.
Но я же разумный человек😅, я знала, что рано или поздно придётся. Тем более, гармония-то не наступала никак! Никакого счастья в этих 90+ и питании вволю не нашлось. Его там не оказалось. Мне было уже глубоко плевать, что мама думает о моём весе, что муж видит, как подружки усиленно начинают чирикать про диеты, стоит мне только бургер заказать.
- Мне самой оказалось неудобно так жить.
- Привет тем, кто считает, что бодипозитивное отношение к себе позволяет вот так просто жрать и радоваться. Нет.
Я пошла к специалистам по акции
Просто взвеситься, чтоб кто-то за руку держал. Подвернулась широко рекламировавшаяся на тотмомент клиника. Не знаю, в каком бреду надо быть, чтобы оплатить их услуги. Так они кошмарят, что меня это прям отрезвило, хотя цели у них лечиться не было, просто взвеситься, всё равно произвело впечатление. После психолога-то и уже к тому времени психотерапевта, прям бросается в глаза неадекватность. Хотите, могу написать отдельную статью об этих проходимцах?
Итог: 95 кг. Ужас, шок, срочно худеть!
И я пошла на марафон
Об этом есть отдельная статья.
Тут только напишу, что как только после работы с психологом туман в моей голове расстаял, я тут же вспомнила и про то, что вообще-то всё знаю про КБЖУ, что никакой проблемы нет - похудеть, если питаться Белок+дефицит, выбрала марафон понаучнее, и вперёд!
Уже в процессе я почувствовала, что моё нездоровое отношение к еде никуда не делось. Чем дальше в лес, тем больше я циклюсь, тем страшнее становится всё растерять. Тем больше опять ужас каждое утро перед весами. Я принципиально не тренировалась для чистоты эксперимента, ну и потому что с таким весом разве ж можно?)))
Выбесилась на куратора и бросила. Набрала обратно с привесом. Плюс моя астма стала гормонозависимой к тому моменту. А кушать хочется на ГКС ой как сильно, хотя они местные и современные, но всё равно, капец аппетит первое время.
Марафоны, форсированное похудение - это не для РППшников. Для РППшников - психотерапия.
Чем я и занялась. Но по старинке, не лезла к доктору со своей толстотой, консультировалась по поводу вещей, которые действительно не давали мне спать спокойно, грызли изнутри.
- Полноту я морально-волевыми усилиями решила не ставить на пьедестал проблем.
Это не потому что очень умная я стала)
Жизнь заставила, потому что проблемы мои никуда не делись. Они и сейчас никуда не делись. А на тот момент я просто для себя решила, что у меня нет возможности худеть.
Да, вот так. Я с себя слезла с этим вопросом. Обращалась за консультациями по поводу своей семейной драмы, своих личных проблем, но не из-за веса.