- Что-что, простите? – девушка не говорила, а шептала. Да еще и заикалась. Любопытно, она не логопед?
- Я спросила, болели ли вы Ковидом? – прошептала девушка. Вроде, разобрал. Но слух напряг максимально.
- Болел. У вас же записано.
- Когда?
- В октябре.
- Чем вы можете это подтвердить? – Вот оно! Началось! Я сразу это понял и вспотел. Во мне как будто бы что-то взорвалось, треснуло и обломилось. Наверное, мой стержень. Я аж поперхнулся от неожиданности и, почему-то забурчало в животе. А как я могу подтвердить? На ум приходит одна фраза: хвост и усы, вот мои документы! Но я, почему-то не решился ее озвучивать и вместо этого как можно скромнее спросил:
- Никак. А почему вы об этом спрашиваете? Вы думаете, я вас обманываю? – Девушка засмущалась, но тут же взяла себя в руки.
- Вы понимаете, эта вакцина колется только переболевшим или же в случае ревакцинации.
- Понимаете ли, девушка. Когда я болел, то не брал больничный, а результаты ПЦР мне на руки не выдавали. Как же и чем я могу подтвердить то, что болел? Кстати, все симптомы у меня были в наличии.
- Ну, знаете ли, это могла быть совершенно другая болезнь – тут я понял, что не видать мне заветного «лайта», как своих ушей. Холодок пробежал по моей спине.
- Та, значит, вы мне отказываете?
- Я не хочу потом быть виновата.
- Виновата чем? В том, что я добровольно пришел к вам на вакцинацию, а меня не притянули, как барана на веревке? В том, что мне не нужны от вас никакие пряники в качестве поощрения? В том, что вы мне не верите? Скажите пожалуйста, а какой смысл мне вас обманывать?
- Так ампула этой вакцины рассчитана на 5 человек! – ага, голосок прорезался.
- Ну и что? Я готов и на пятерых. Не вижу связи. Еще раз спрашиваю: вы мне отказываете? – я навис над хрупкой недоучившейся заикой, как грозовая туча.
- Может, вы сходите к заведующей? – сказала она и сама испугалась.
- К кому???! – она быстро вытащила телефон и начала набирать номер. Я даже не стал слушать ее сбивчивый шепот, но после разговора с заведующей, она задала, казалось бы, почти резонный вопрос:
- А антитела у вас есть?
- ПолнО! – обрадовался я, вспомнив, что в мае делал тест и, что есть вероятность, что он сохранился у меня в телефоне. Я судорожно начал ковыряться в почте… Да! Вот он, родимый! Я торжественно сунул его под нос сжавшемуся комочку в медицинском халате. Она испуганно сделала вид, что поверила мне и быстро начала заполнять заветный сертификат.
Ура! Это раунд я, кажется, выиграл! Я вышел из кабинета с изможденным, но гордым лицом.
- Эко как долго тебя, милок, обследовали. Ажно лица на тебе нет, - запричитала сухонькая бабуля с клюкой. – Не больно хоть, касатик? – Вот что мне ей ответить? Правду? Ладно, живи, бабуля.
- Нет, совсем не больно. Даже местами приятно, - бабуля перекрестилась и лицо ее приняло благодушный и доверчивый вид. Ну а как еще? Она же в медицинском заведении! Тут ее не обидят, чай, не в пенсионном фонде.
Я дополз до уже знакомого кабинета, где сидят «вакцинаторы» и без сил плюхнулся на стул с красным крестом. Типа, не пристраивайте сюда свой зад – опасно для жизни. Уже плевать. Сейчас я, наконец-то уколюсь…и буду счастлив. Но внутри какой-то мерзкий червячок тихо нашептывал мне голосом терапевта: погоди, погоди, еще не вечер. Короче, не расслабляйся!
Занял очередь. Передо мной двое. Хотя, сидят четверо. Справа от меня сидит дамочка в модных полусапожках, так же модно одетая и…конечно же, блондинка. Вся в телефоне. На лице новенький респиратор. Рядом с ней паренек лет семнадцати. Парень, как парень. Почему я на них обратил внимание? Так потому, что они молчали, когда кто-то пытался занять очередь. Странно, куда же они сидят? По коридору тяжело проскрипели чьи-то шаги. В проеме появился огромный дядька в старых бесцветных шортах и таких же босоножках, украшавших черные (когда-то) носки и венозные слоновьи ноги. Остатки волос прилипли к потному лбу, сам человек страдал одышкой и, как позже выяснилось, отвратительным характером и мерзким настроением. Он тяжело и безмолвно опустился на кушетку и даже не взглянул в нашу сторону. Это напрягало. И пугало тем, что в любой момент он проскочит без очереди и даже не икнет в нашу строну. Первой не выдержала девушка-ботаник о круглых очках.
- Простите, но здесь очередь.
- Я по записи, - он даже не взглянул на эту божью коровку. Наступило тяжелое молчание. И тут «проснулась» блондинка.
- Как это – по времени?
- А так это. У меня запись на 14 ноль-ноль.
- Хорошенькое дело! – взвизгнула блондинка. – Я тут сижу уже битый час, а они нате, по времени!
- А здесь все по времени, — это невысокий крепенький мужичок в красной майке.
— Значит я опять последняя? Ты слышал, Деня? – она обратилась к, видимо, сыну. Деня отреагировал отрешенным взглядом в потолок. – Ну и хорошо. Тогда, за кем теперь я буду? – она величественно оглянулась, видимо, надеясь, как всегда, произвести впечатление своим испепеляющим взглядом.
- За мной, за мной, — это некая узкоглазая дама неопределенного возраста в неопределенной одежде. – А я вот, за музыком! – она ткнула пальцем в слонообразного. Модная дама успокоилась и снова уставилась в телефон.
И вот же, как интересно переворачивается жизнь! Стоило только ввести ношение масок, и многое в нашей жизни в корне изменилось! Да нет, не в области медицины и частоты заражений нехорошими бациллами. Нет. Мы не видим лица друг друга! И поэтому нас ставит в тупик отсутствие обратной связи не только с оппонентом, но и просто с прохожим! Одни глаза не могут рассказать все о человеке, его характере, настроении, в конце концов, понять, симпатичен он нам или нет. Лицо ГОВОРИТ вкупе, т.е., всеми своими чертами. А тут его раз! И прикрыли. И нас это повергает в шок, неуверенность и прострацию. Жуткие времена! А как же японцы? Те же практически поголовно всю жизнь носят маски? Дааа, вот почему они, наверное, первые в мире по самоубийствам! От безысходности! То есть не только потому, что у них нет Бога и им не в кого верить и искать поддержку. Так еще и вокруг тебя одни маски! Жуть! Как тут не свихнуться? У нас хоть что-то можно понять по глазам, а у них… ну, сами понимаете. Интересное, но не ПЕРВОоткрытие.
И опять я отвлекся. Так вот, в нашей компании «вакционеров» наступила пауза. Тяжелая и висячая. Вот кто-то вышел из заветной двери, держась за предплечье. Везунчик. Укололся и пошел. Я представил себя на его месте и мне стало легче. К кабинету, как краб, подкрался мужичок в красной майке. Хе! Не тут-то было! Как вы думаете, кто нарушил пациентское перемирие? Правильно! Блондинка в модном противогазе! Она резко встала и попыталась преградить упитанной красной майке путь к свободе от вируса. Но майка оказалась не робкого десятка и, к тому же, скорее всего, не джентльмен. Он наглухо забаррикадировал дверь своим торсом, подкрепив свое действие вполне логичным вопросом:
- Вы куда?
- Туда! - попыталась максимально выпучить глаза блондинка. Ну я же уже сказал, что выражение лица и глаза вкупе – это страшная сила! Быть может, так оно и было под ее противогазом. Но вот беда – она-то про это забыла! Так что, на майку это не произвело ровным счетом никакого впечатления. И он продолжал стоять насмерть.
- Девушка, - еле сдерживаясь процедил он сквозь зубы (вот бы сейчас посмотреть на его лицо!). Вы же только что сами определили свою очередь – вот за этим му... человеком, - он показал на слоноподобного. Тот тупо молчал.
- Правильно, вот за этим музыком, - просвистела калмычка
- Как это так? – опешила блондинка.
- А вот так! Сидите тут, как…
- Как кто????! – оба схватились за ручки дверей, и она переходила, как безымянная высота от одного нападающего к другому, грозя сорваться с петлей.
- Я бы вам сказал, да только…
- Что? Что только???! – дверь мотыляло из стороны в сторону, как от сильного урагана.
- А ничего! – рявкнула майка
- Нет, вы мне скажите, что «только»? Что?! – в этот момент в промежуток между сторонами врезался большой белый халат. Он молча, но очень убедительно встала между ними большой белой стеной. Препираться с ним никто не решился. Мало ли, что вколет. Выйдешь потом – брык, и не дышит. Разбери их потом, этих оборотней в белых халатах! Мужичек в красной майке ужом пролез в еле видную щель в двери и там исчез.
Дверь закрылась. Блондинка была сражена, но еще билась о землю, как только что пойманный карась.
- Ах…Ох… Эх… Да он… да он же пьяный, от него перегаром несет! – обратилась она к публике в надежде на поддержку. Публика выпад не оценила и молча строила рожи под спасительными масками. Буря опять улеглась, хотя все понимали, что это ненадолго и терпеливо выжидали начало очередного акта.
- Ты слышал, Деня? – упавшим и умоляющим голосом уже невнятно промямлила блондинка. Деня тупо поднял на нее глаза и… ничего не сказал. В них отражались лишь белые, свежевыбеленные стены горбольницы.
Неестественное молчание, как предвестник бури снова повисло над нашими головами. И тут я вдруг очнулся и вспомнил, что сейчас - моя очередь! Стоило мне об этом подумать, как блондинка снова подскочила с явным намерением проскочить в заветный кабинет. Эээээ! Так не пойдет! – вознегодовал я и тут же трусливая мыслишка зашептала мне в ухо: да пес с ней, пусть идет. Ну не начинать же с ней очередную ругань на потеху публике! А другой, более знакомый мне голос пробухтел: да щас! Да пошла она, наглая морда! И, видимо, второй голос был более убедительный. Я уже раскрыл рот для тирады…
- Девушка, сейчас очередь мужчины, — это девочка-ботаник. Спасибо тебе, родная! Заступилась за дядьку.
- Какого еще мужчины? – это, понятно, она, противогаз.
Я медленно встал в полный рост, расправил плечи (в кои-то веки), блондинка оказалась мне по плечо, и убедительно ткнул себя пальцем в грудь.
- Я мужчина.
- Точно, точно, этот музык сейчас ходит, - пропищала узкоглазая.
Я уже приготовился к перетягиванию ручек двери, но в этот момент она распахнулась и из нее выскочил, как ошпаренный мужичок. Его красная майка почему-то покрывала только часть его тела. Его там что, насиловали, что ли? – пронеслось в моей голове. Мужичок держался за плечо, как будто, его ранили из станкового пулемета. Столкнувшись в упор с блондинкой, он шарахнулся от нее, как от чумы, попытался перепрыгнуть корейку, и со всего размаху шлепнулся на пол! Не успели мы ахнуть, как мужичонка, разорвав майку о сумочку узкоглазой рванул так, что пятки его кроссовок засверкали по свежевыкрашенному коридору. Пока все стояли, раскрыв рот, а топот копыт красномаечного еще звучал в дальних коридорах больницы, я быстро прошмыгнул в кабинет, увлекая за собой белый халат. Да так удачно, что чуть не прищемил нос белого противогаза в дверном проеме.
Несмотря на маски на лицах, мне показалось, что мы с белым халатом прекрасно поняли друг друга, разом тяжко вздохнули и…рассмеялись.
Вот так и закончилась моя небольшая, но, как всегда, яркая песчинка жизни, называемая загадочным и, каким-то белым словом: вакцинация. А какие ассоциации она вызывает у вас? Ба! Вы еще не завакцинировались? Тогда мы вас ждем!