- Она ушла, не хочет, чтобы я был в её жизни. Бывший муж расстроен, подавлен, подскочило давление... Казалось бы, какое мне дело, но не могу оттолкнуть, нагрубить, наплевать на чужие чувства так, как всегда плевали на мои.
Я — плохой человек, злой, и как женщина не получила "должного" воспитания — нет во мне домашнего уюта и, наверное, тепла души тоже. Достаю из аптечки ему таблетку от давления, наливаю воду — машинальные действия, не требующие включения мозга, всё время заполняют меня посторонними мыслями. Вспоминается его квартира, где каждый кусочек заполнен ею, хотя гостевой брак и "мы расстались". Монитор с заставкой её портрета и кольнувшая сердце обида — я такого за 18 лет брака ни разу не была удостоена. Стена страницы в соцсети, где тоже она и никогда не была я. Как я могла быть все эти годы на 100% уверенной, что вот эти все временные, а меня он любит?
Смотрю на его постаревшее, усталое лицо, которое так любила, и в душе сочувствие, хотя не должно его там быть. Я ведь "злая, грубая", "хамоватая". Моя память — мой главный враг. Много ещё чего было сказано и много что сделано, чтобы "наказать" опостылевшую жену за то, что вместо той ещё прошлой любимой остался с ней, что вместо сына рядом дочь. Боялась заснуть первой, чтобы не просыпаться от шипящей ненависти в ухо, разорванной сорочки, купленной на последние деньги... А рядом спит малышка, которой нет и месяца, и я не умею просить помощи, хотя моя семья бы помогла — спустя годы понимаю это чётко и ясно.
Иногда смотрю на страницы тех, кто лучше меня для него — стараюсь не думать, что на самом деле это все, кто не я — пришли в чужую жизнь, потоптались и ушли, а я осталась вот такая — злая, хамоватая, ненужная. Жалость к себе страшно разъедает, хорошо, что одолевает редко.
- После шести совместно прожитых лет мы решили пожить отдельно, — на странице последней "любви всей жизни", которая хороша для него уже тем, что не я. И снова в голове проносится: но ведь он жил со мной и нашей дочкой, полноценно жил, не просто соседствовал в квартире, и съехал-то он только 4 года назад, а развёлся и того позже — так о каких шести годах ты говоришь, милая?
Накатывает ярость. Сейчас везде пишут, что "она клятв тебе не давала и ничем тебе не обязана — захотела и взяла своё". Чудовищные времена. Когда я была молодой, тонкой и звонкой — спать с женатым было жутко "фу-фу-фу", а теперь — виноват он, а я свободная девушка и делаю что хочу. Я не могу не винить её и ей подобных...
Как в такой мир выпускать дочь? Показать на собственном примере, что нельзя растворяться в человеке, что доверие — вещь эфемерная и его нужно заслужить? Что жить чувствами нельзя? Я хочу её научить уметь просить семью о помощи. Чтобы не сидела одна в больнице, голодая, так как не можешь есть их еду. Чтобы не брала новый кредит для выплат по предыдущему. Чтобы не боялась заснуть раньше "любви всей жизни", который, выпив пива, полезет выяснять отношения... Чтобы любила себя в первую очередь и только себя! Меня этому не научили, но мой долг — научить её...
Он заслужил и я заслужила — каждый в ответе за свою жизнь, за принятые решения. Любить себя — редкий дар и ещё более редкий результат воспитания. Но самовоспитание тоже эффективно. Я себя люблю? Пока ответ — нет. А кто будет меня любить, раз я сама себя не люблю? Так и заводят 40 кошек... У меня пока две)).