Но горе Виктора так и осталось для меня в тот день загадкой, зато дало возможность мне осознать, как здорово Я устроилась на ближайшие дней десять. У проходной меня не встретить, где живу не найти, к личным проблемам работников администрация предприятия не касается, никогда об этом не слышала. А проблемы есть. Потому что стабильно раз в год в этом районе , и конкретно на этом предприятии , жены убивают мужей. Это видимо от большой любви и от того, что семья гармоничная и счастливая. Скорее всего поэтому администрация приняла позицию невмешательства. Поэтому даже если Витя сожитель и попробовал достать меня через администрацию, у него ничего не получилось. Или Геннадий Григорьевич вмешался. В общем мне на тот момент было хорошо и спокойно.
Конечно периодически в голову прилетали мысли о том, что за все придется ответить, но я их гнала от себя. Зачем портить хорошие дни страхом? Наверное поэтому я не сильно горела желанием знать что за горе случилось у моего водителя. Я ведь не деревянная, мне его жалко, ведь я реально догадывалась, что взрослый мужик плакал. А люди просто так не плачут, причина всегда есть. Но в тот момент я почему то совершенно не задумывалась о том, что эти слезы можно высушить в одно мгновение. Просто расстаться с тем, кто является причиной этих слез, и все. Но я даже не хотела представлять себя без отца моих детей, мне было страшно это представить.
Поэтому я была настроена на то, чтобы отдохнуть от него и с новыми силами идти получать оплеухи, содержать его, и выполнять любые его желания. Ну соответственно я была уверена в том, что чтобы не случилось , Витька водитель тоже успокоится и помирится с женой. Что у нас было в голове? Ведь Генка меня ни разу пальцем не тронул! Но вот измена для меня была смертельной пилюлей, она разрывала мои внутренности на куски. Именно поэтому я и убежала от него. Та боль была больнее , чем физическая и терпеть ее у меня совершенно не было сил. А физическую боль я боялась, но терпела. Почему? Она не такая болючая? Или все таки страх наказания привязал меня к Вите?
Наверное эти вопросы вечны, и у мужчин и у женщин. Потому что идёт время, меняются эпохи и годы, а пары в формате тиран-жертва, не исчезают. Причем они совершенно разных форматов. Потому что тираны применяют к своим жертвам разные инструменты насилия. И физически их истязают, и морально, и смешивают эти два приема. Да и алкоголизм с игроманией сегодня я тоже считаю формой насилия. Потому что тот кто проживает с зависимым , на мой взгляд, терпит невыносимые муки. Кто жил или живёт с алкоголиком меня поймут. А я из сожительства с алкоголиком перешла в сожительство с сухим алкоголиком, и не собиралась с ним расставаться.
Но в тот момент своей жизни я себя чувствовала комфортно и защищенно. Вот как то все совпало. И даже мужик был под боком. Удивительная ситуация сложилась. Но даже из той ситуации я не хотела получить урок. Хотя понимала, что со мной сейчас рядом обыкновенный рядовой мужик. Да, он чужой. Но к интиму то он относится обыкновенно, среднестатистически, ему нужен интим. Почему я не задумывалась о том, что в союзе с отцом своих детей я лишена всего, что обычно подразумевает под собой семейная жизнь? Забота, финансовая поддержка, пусть не любовь, но привязанность, и близость, уж не до хорошего, хотя бы раз в неделю. Я реально осознавала, что мне с ним плохо, и все. Дальше осознание не шло.
Но от тех же моих коллег , так как они в большинстве своем были женщины, и все равно мы общались я слышала, как неуемны их мужья в ночных желаниях. Но почему то женщины говорили об этом с претензиями. Им это не нравилось. Может конечно не нравилось из за абортов, потому что это дело тогда процветало. Но когда они разговаривали между собой я понимала одно, что по ночам они просто терпят. А некоторые терпят не один раз. И они это рассказывали с искренней досадой. Мол устала, сил нет, а ты лежи и терпи, а потом ещё иди мойся, смывай эти сопли! И я молодая дурочка была склонна думать, что со мной что то не так. Потому что я не терпела этот процесс. В своей семейной жизни я об этом мечтала. Но фиг.
С одной стороны были мужики, которые совпадали со мной по темпераменту, и которым я не могла и не хотела отказывать. С другой стороны были взрослые женщины, которые отзывались об.этом процессе не очень хорошо, значит он им не нравился. А с третьей стороны был Витя. Которому, я уже в тот момент была в этом была уверена, женщина вообще не нужна. По дури я тогда ещё надеялась, что все исправится. И на всякий случай рассчитывала на тех мужиков, которые все таки присутствовали рядом. По крайней мере до того момента они все таки помогали мне справится с моим "бешенством матки". Господи, какие только эпитеты не придумали в нашей стране, чтобы разрисовать близость мужчины женщины в черных красках.
Но я в тот момент больше считала, что рисовальщики правы, чем не правы. Это я какая то бешеная. И считала я так только с Витиных слов. А у кого я могла тогда об этом спросить? У мамы? Даже бы в голову это не пришло. У Светы? Спросила. Она ответила метафорично. Если попробуешь хлеб с маслом, без масла есть уже не хочется. И поневоле будешь бегать и искать это масло. Я не могла перевести эту метафору в те годы. Но четко знала, что в постели с отцом моих детей мне больше плохо, чем хорошо. Именно поэтому я никому не отказывала. Вот умора то! Я так сохраняла видимость нашей хлипкой семьи. Если это конечно можно назвать семьёй. От одних мужиков заряжалась энергией, чтобы всю без остатка отдать вампиру. Сейчас шел процесс зарядки.
Поддержать канал 2202208070220844