Практические уроки, если вы находитесь в отношениях с избегающим партнером или если ВЫ являетесь таким партнером
Я встретил её 7 лет назад и влюбился в неё. Я не верю в любовь с первого взгляда и не развиваю чувства быстро. Поэтому я не спешил. Она была интересной, я узнал её получше и не разочаровался.
Перенесёмся на 7 лет вперёд — у меня было много эйфорических моментов, шрамы, спокойные моменты, неприятные моменты и уроки. Сегодня я хочу поделиться с вами 7 из них.
Полезность этих уроков заключается не только в моём опыте, но и в том, что я увлекаюсь психологией и отношениями. За эти 7 лет я прочитал каждую книгу о взаимоотношениях, до которой мог дотянуться, и много размышлял.
Если вы находитесь в отношениях с избегающим партнёром, вы узнаете больше о своём партнёре и о том, что вы можете сделать. Я знаю, как это может быть разочаровывающе и горько-сладко.
Если же вы сами избегающий партнёр, вы узнаете больше о себе, о том, как ваш партнёр чувствует себя рядом с вами, и что вам следует сделать, чтобы ваши отношения были более здоровыми.
Но предупреждаю вас: это будет нелегко читать. Я буду честен с вами, когда это необходимо, и скажу вещи, которые вам, возможно, не хочется слышать.
Давайте начнём, потому что нам предстоит многое обсудить. Эта статья оказалась длиннее, чем я планировал!
#1 Вы не можете контролировать своего партнёра или изменить его
Вы не можете заставить своего партнёра проводить с вами больше времени или открываться вам. И вы не можете заставить его перестать делать то, что вас раздражает — быть скрытным, уходить в себя, вызывать ревность в отношениях и так далее.
На самом деле, чем больше вы пытаетесь сделать это, тем более упрямыми они становятся. Так что, пытаясь сильнее, вы получите обратное от того, чего хотите.
Но это не значит, что вы должны принимать все их поведение, даже когда оно причиняет вам боль. Это не приглашение к мазохизму! Это напоминание о том, что единственный человек, которого вы можете контролировать и чьё поведение вы можете изменить, — это вы сами, а не ваш партнёр.
Что делать:
Выразите свои переживания. Скажите, что вы думаете. Установите границы. Скажите, что вы принимаете, а что нет. Делайте всё это конструктивно, настойчиво и с любовью. Будьте мягки, как голубь, но мудры, как змей.
Однако вы не должны делать это бесконечно. Если нет улучшений и отношения не удовлетворяют ваши потребности, возможно, стоит прекратить попытки изменить их или контролировать их поведение и отпустить.
(Примечание: отпустить может означать разные вещи в зависимости от того, на каком этапе находятся ваши отношения).
Также избавьтесь от идеи, что вы можете изменить их. Вы не можете. Чем больше вы пытаетесь, тем хуже становится. Изменить себя могут только они сами. И если они не готовы, они этого не сделают, независимо от того, что вы предпримете.
Сообщение для избегающих:
Люди не могут говорить вам, что делать. Никто не может и не должен пытаться контролировать вас. Это верно. Но в конечном итоге люди дадут вам именно то, что вы от них просите своим поведением.
Что именно вы просите людей дать вам своими действиями?
#2 Перестаньте путать это чувство с любовью
Вы действительно любите их, или вы зависимы от погони?
Одно из осознаний, которое заставило меня поёжиться, заключалось в том, что страх потери можно спутать с любовью. Это осознание пришло ко мне после прочтения одной замечательной строки в книге:
"Ваши чувства вводят вас в заблуждение, и в этом случае вы не можете полагаться на них. Это будет очень сложно, потому что эти чувства кажутся такими настоящими. Действительно, они настоящие, но вы неверно их истолковываете. Это интенсивное чувство — страх, а не любовь. Точнее говоря, страх делает вашу любовь такой сильной."
Это заставило меня оглянуться назад и поразмыслить. Действовал ли я из любви или из страха потери? Действовал ли я из любви или из-за того, что моё самолюбие было ранено после того, как меня столько раз отвергали?
И я начал видеть это!
"О, помнишь, когда ты расстался в тот раз? То, что я чувствовал потом и во время этого, было не совсем любовью. Это был страх. Моё эго было ранено. И я был зависим от взлётов и падений наших взаимодействий."
"О, в тот раз я чувствовал беспокойство и не мог найти себе места, когда она не отвечала на мои звонки и сообщения? Это была не любовь. Это был страх и активация моей системы привязанности."
Однако не пугайтесь! Это интенсивное чувство — смесь страха потери и любви. Так что любовь существует, но это не основная часть того, что вы чувствуете. И, вероятно, это не движущая сила вашего поведения и мыслей.
Паттерн, создаваемый избегающими партнёрами, делает отношения зависимыми. И тогда большинство ваших попыток сохранить эти отношения будут мотивированы страхом, а не любовью.
И поскольку ваши страхи сильны, вы ошибочно верите, что ваша любовь и эти отношения должны быть чем-то особенным. И они такие, но не так, как вы думаете.
Ненавидьте меня за это, но чем скорее вы признаете это, тем лучше.
#3 Избегающие партнёры — тоже люди!
Избегающие партнёры обычно ненавидимы в интернете. Их изображают беспощадными абьюзерами. И часто их называют некрасивыми словами.
Я понимаю, откуда это берётся, но это никому не помогает. Называть их некрасивыми словами не заставит их хотеть измениться. И обида не исцелит вас.
Избегающие партнёры чувствуют одиночество. Они хотят связи и близости, хотя и сопротивляются этому. Они ужасно боятся отвержения и покинутости. Они хотят тех самых отношений, которых, кажется, избегают. Некоторые из них стараются изо всех сил и имеют самые лучшие намерения.
Однако они эмоционально искалечены таким образом, что им трудно достичь этих вещей.
Точно так же, как человек, выросший застенчивым, будет бороться с тем, чтобы завести друзей и вести активную социальную жизнь, пока его застенчивость влияет на него. Отталкивать его из-за его неуклюжести и нервозности — не весело.
Я не говорю, что вы должны спускать им с рук всё только потому, что они страдают. Нет. Они всё ещё несут ответственность за тот ущерб, который они наносят как другим, так и себе.
Не забывайте, что вы имеете дело с таким же человеком, как и вы:
Примите на себя ответственность за свою часть проблемы и привлеките их к ответственности за их. И помните, быть избегающим ранит их так же сильно, как и вас, если не больше. Это мешает им удовлетворить свои потребности.
#4 Если они не меняются, вам придётся идти на компромисс
Избегающие партнёры ужасно боятся близости и интимности. Поэтому они делают всё возможное, чтобы избежать этого и оттолкнуть своего партнёра. А что чувствуется в отношениях без постоянной близости и интимности? Разочарование! Путаница! Много недостачи!
Это основная причина конфликтов, когда вы находитесь с избегающим партнёром. Вы не ссоритесь из-за грязного белья. Вы ссоритесь потому, что:
- Вы чувствуете, что отдаляетесь от них.
- Они чувствуют, что вы слишком близки.
- Они отталкивают вас, а вы стараетесь стать ближе. И это становится циклом.
Есть три возможных сценария:
- Нестабильные отношения: слишком много конфликтов по поводу близости может в конечном итоге разорвать вашу связь.
- Стабильные отношения: вы оба создаёте надёжную динамику, что сложно, если оба партнёра неуверенно привязаны.
- «Стабильно нестабильные» отношения: давайте обсудим это ниже.
В какой-то момент не-избегающий партнёр осознает, что не может приблизиться настолько, насколько ему хотелось бы. Но по какой-то причине он всё же хочет быть вместе (хочет завести детей, слишком привязан, или что-то ещё).
Как бы то ни было, чтобы этого достичь, они идут на компромисс. Они позволяют своему избегающему партнёру делать всё, что угодно. Они "игнорируют" свои законные потребности в интимности.
Иными словами, не-избегающий партнёр должен идти на компромисс и принимать всё, в то время как избегающий партнёр ничего не меняет. Таким образом, отношения могут быть стабильными на поверхности, но на самом деле они разрушены.
Вы должны принять правила избегающего партнёра, или всё развалится. Для избегающих, которые не готовы меняться, это кажется наилучшим возможным вариантом.
#5 Ваша твёрдая позиция поможет вам обоим
Чтобы ладить со своим избегающим партнёром, вам иногда кажется заманчивым закрыть глаза на многие вещи. И вы думаете, что это благородный поступок, потому что вы делаете это, чтобы сохранить отношения.
Хотя в некоторых ситуациях это верно, может быть, вам стоит подумать ещё раз.
Начнём с очевидного. Вы не можете терпеть чьё-то вредное поведение бесконечно. И нет шансов, что вы сможете подавлять свои потребности, не испытывая обиды и гнева. Вы же не святой!
Ваш избегающий партнёр тоже не будет доволен тем, что вы молча терпите! Даже если они сами подталкивают вас к этому, на подсознательном уровне они будут презирать вас, если вы терпите нетерпимое, не протестуя. Никто не хочет партнёра без позвоночника (особенно женщины).
На другом уровне, стоять за себя — это в их же интересах, если то, что они делают, неправильно. Терпеть это означает, что вы согласны с тем, чтобы они не только причиняли вам боль, но и ранили себя.
Будьте честны. Хождение на цыпочках не заставит их остаться и не сделает вас счастливыми.
#6 Готовность уйти сохраняет рассудок (и делает отношения здоровее)
«Готовность» уйти не означает, что вы уйдёте, как только начнутся трудности. Это также не означает «желание» уйти.
Это как с другом, который ведёт себя неправильно. Они пьют и портят себе жизнь, и одалживают у вас деньги, чтобы пить.
Если они не хотят останавливаться, вы уходите. Вы ставите во главу угла свой собственный разум. И вы надеетесь, что однажды, на жизненном пути, они извлекут урок, поймут, почему вы ушли, и исправят свою жизнь.
Вы не балуете их и не поддерживаете. Это называется соучастием, и это вредит вам обоим, хотя это и «приятно» делать!
Такая же ментальность сохраняет отношения здоровыми и вас обоих в здравом уме.
#7 Я её люблю!
Да, люблю. Говорят, что наиболее точный показатель того, насколько сильно вы любите человека, — это то, как вы относитесь к его недостаткам.
У нас были лучшие интимные моменты друг с другом и самые болезненные ссоры. Но я люблю эту женщину и забочусь о ней до безумия. Она заставила меня увидеть новые стороны себя, о которых я даже не знал. И я видел стороны её (как хорошие, так и плохие), о которых даже не подозревал.
Да, иногда она меня раздражает до чёртиков, но я люблю её такой, какая она есть в глубине души. Я вижу её за пределами её стиля привязанности и защитных механизмов, со всеми недостатками. И я верю в лучшие её стороны, иногда даже больше, чем она сама в них верит.