Одно из любопытных исследований любви недавно опубликовали семейные психологи Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман, которые за свою многолетнюю карьеру проанализировали отношения почти 40 тысяч семейных пар. И выявили одну вещь, которая присутствовала во всех парах с крепкими отношениями и отсутствовала во всех парах, которые развелись.
Джон и Джули Готтман - мировые звезды психологии. Они авторы множества книг об отношениях в семье и воспитании детей. На русский язык переведено более десятка их книг. По теме любви между супругами рекомендуем прочесть книгу "Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания".
Сами Джон и Джули Готтман счастливы в браке вот уже 35 лет, академическая карьера в области психологии - по 40 лет у каждого. Так что они безошибочно могут прогнозировать развод у пары, пришедшей к ним на консультацию в первый раз. Но могут и помочь сохранить брак.
По их мнению, есть одна вещь, которая наиболее заметна среди счастливых пар, это внимание к своему партнеру.
И речь идет не столько об удовлетворении очевидных потребностей типа покупки шубы к зиме или подарка к дню свадьбы, но и о маленьких жестах, выдающих истинное отношение к партнеру как лакмусовая бумажка. Например, когда один из супругов просматривает телефон и вдруг восклицает: «Какая интересная статья!», второй может отреагировать тремя способами:
- Повернуться навстречу, проявляя интерес к теме, которая заинтересовала его вторую половинку (спрашивая что-то типа «Да? О чем речь?»)
- Остаться невозмутимым, будто ничего не услышал, промолчать и продолжить заниматься своими делами (или свои телефоном)
- Демонстративно отвернуться или с раздражением прервать попытку контакта (например: «Разве ты не видишь, что я занят?», "Можно потише?").
По мнению Готтманов, первая реакция является лучшим вариантом, поскольку она показывает, что независимо от того, чем мы заняты в данный момент, мы заинтересованы в том, что нам говорит партнер. Конечно, невозможно каждый раз реагировать одинаково, да и вашей второй половине это может показаться искусственным, просто искренний интерес всегда видно.
Чтобы прийти к данным выводам, были не только наблюдения за отношениями на протяжении многих лет, но и лабораторные исследования, в которых интерес к супругу провоцировался разными ситуациями. Статистика оказалась следующей: пары, которые сохраняли брак на протяжении минимум 6 лет, в 86% случаев демонстрировали искренний интерес друг к другу; пары же, которые в итоге развелись спустя небольшое время после исследования, интересовались друг другом лишь в 33% случаев, и то, как правило, интерес исходил со стороны одного партнера.
Выводы Готтман подтверждает и так называемая "теория апельсиновой корки", популярная сейчас в трендах TikTok (#orangepealtheory). Название может быть немного загадочным, но на самом деле это очень простой тест, позволяющий проверить, перспективны ли ваши отношения.
Он предполагает ситуацию, когда по вашей просьбе ваш партнер делает для вас что-то, что вы вполне способны сделать для себя и сами, например, почистить апельсин. Пример чистки апельсина прекрасно подсвечивает проблемы в отношениях, если они есть. Ключевым моментом является реакция партнера на вашу просьбу. Вопрос в том, готов ли он оказать небольшую услугу. Если он без колебаний соглашается, то это многое говорит о его подходе к вашим отношениям.
Казалось бы, эти небольшие жесты могут остаться незамеченными, но интуитивно мы их считываем мгновенно. Они сигнализируют нам, что наш любимый человек действительно заботится о нас и ценит — даже после того, как медовый месяц закончился. Если же такие мелкие знаки внимания отсутствуют в ваших отношениях, то это уже красный флаг, что они не будут длиться долго.
В Сети много историй о том, как для них сработала теория апельсиновой корки. Кто-то признался, что муж отказался пойти с ней на похороны подруги, другая поняла, что не может рассчитывать на супруга даже в случае собственной болезни. На просьбу почистить апельсин довольно много мужчин отказывались это сделать, аргументируя фразой "а чо сама не можешь?", потом реагировали пассивно-агрессивно, выхватывали апельсин из рук и всем видом показывали, что они раздражены, что их прервали от просмотра ленты соцсетей или телевизора.
Как работать над отношениями?
Работа над отношениями длится всю жизнь, как признают сами Готтман. Поэтому, если вы хотите сохранить отношения, но чувствуете, что супруг начинает нас все больше и больше раздражать (без видимой причины), нужно понять причины и предотвратить охлаждение чувств.
Есть много способов для этого, но один из эффективных как раз заключается во внимании: найдите момент, когда вы осознанно будете сосредоточены на супруге - утром, готовя ему вкусный завтрак, вечером перед сном, интересуясь как он провел свой день.
Более того, в успешных отношениях очень важно в любой момент «ловить» контакт друг с другом. Все, что нужно - это улыбка, зрительный контакт, просьба об услуге или обращение по имени. Такие маленькие знаки внимания и заинтересованности друг в друге не только приятны, но и в совокупности создают пирамиду взаимной доброты, понимания и любви.
Конечно, спасти отношения невозможно только усилиями одного человека. Остается только выразить сожаление, если вы стараетесь, а супругу это не нужно.
Ольга Ракитина