РПП - это диагноз, который ставит врач психиатр, психотерапевт.
Ставить диагнозы имеет право только специалист с медицинским образованием. Это правда, искать у себя всякие расстройства - это тоже какой-то отдельный диагноз, часто мешающий понять, в чём дело.
С другой стороны, представим, что некто неудачно прыгнул с парашютом, и там, где раньше было колено, теперь отчётливо видна рваная рана, и кость торчит. Вряд ли этому некту придётся гуглить и советоваться с девочками в чатиках, чтобы понять, что нога сломана в коленном суставе. Нужна помощь профессионала. Рентген - уже формальность, конечно. Доктор на осмотре, естессна, спросит "что Вас беспокоит?", но только из-за специфического чувства юмора, присущего медикам.
При РПП часто ничего не болит. Часто оно ещё даже не РПП, а всего-то "безобидное" НПП (нарушение, а не расстройство пока ещё). Но симптомы его для понимания ситуации настолько простые, что не надо быть врачом, чтобы понять, с едой и весом я не справляюсь. Или не справлялся никогда.
Была на ПП. Оказалось - РПП.
Я расскажу, как это РПП модное развивалось у меня.
В первой части Марлезоского балета я даже думать не думала, что у меня какое-то нарушение. Я прекрасно видела вокруг множество других всяких разных РППшников, но те же самые симптомы у себя объясняла рационально.
Так делают все психически нездоровые люди и их близкие, странненькое в поведении соседа бросается в глаза, а странности свои или близкого всегда находят оправдания. Пока уже совсем не придется вызывать бригаду санитаров. Так и получаются всякие скопидомы, затворники, алкоголики, "внезапные" самовыпиливающиеся. Потому что мозг всегда найдёт происходящему "достойное" объяснение. Привет умницам-разумницам.
Начала я ПП для здоровья. У меня не было лишнего веса. Конечно, мне хотелось "привести себя в порядок", но это не было навязчивой идеей какой-то. В это же время:
- Меня напрягали комментарии близких по поводу того, что я поправилась после родов.
- Все вокруг сидели на диетах, мало есть было нормально. Хотеть прям быть худой - было само собой разумеющимся.
Гнилая мыслишка о собственной неидеальности получала регулярное питание.
Я к этой мысли ещё вернусь, уже в конце, в части про чудесное исцеление) Всё будет хорошо!
То, что начиналось за здравие, как ППшный образ жизни, со сдачей анализов у врача, на минимнуточку, исключением продуктов по медицинским показаниям, за три года превратилось вот в это:
- Бесконечные изнуряющие тренировки
- Тотальная избирательность в еде
- Постоянные чистки, какие-то обертывания, массажи на всякий случай
- Вызывание рвоты, не часто, но если было что-то съедено неконтролируемо, то таки да
Кончилось это тем, что после неудачной смены работы я не смогла найти в себе силы начать рассылать резюме...
Потому что поправилась на 6 килограммов.
Я вообще об этом никогда не сознавалась даже психотерапевту. Никому не говорила об этом. Но в моей голове прочно функционировала модель "жирная - не справляюсь со своей жизнью, сразу понятно, что такой человек никому не нужен, а вот когда я похудею до своих... вот тогдаааааа... все узнают, какой я охрененный проджект!!!!!!! Вот тогдааааааа!!!!!!!!!!!!".
Конечно, это не случилось просто так: ни набор кг аж до 60 живого веса, ни капитальная уверенность, что такая никчёмная женщина вообще ни на что не способна, даже вес держать, ни то, что найти со всеми своими проблемами работу где-то, кроме кассы в макдо. Хотя я была уверена, что и туда меня не позовут такую страшную и страшно безответственную.
Страх и горе отупляют. А если ваш организм истощён какими-то постоянными ограничениями в еде и мучительными процедурами улучшения здоровья - тупеть гораздо эффективнее получается.
Мужнина болезнь меня застала на пике личных проблем:
- Я оставила работу и уже 5 месяцев не решалась искать новую, объясняя себе это внезапным желанием заняться детьми. Для меня это вообще не характерно, сидеть дома, не работать, но мало ли же, что у человека в жизни бывает. Нормальное же желание, понянчится с собственными детишечками любимыми в своё удовольствие.
- Мне было 27 лет, я считала, что жизнь моя кончена в общем, потому что у меня не было ничего, а я уже старушка. Полуголодное существование выматывает, но всему находилось более витиеватое объяснение. При этом я плакала если не каждый день, то через день точно. Сама во всём виноватая плакала, но никому не сознавалась, как мне живётся. Внешне я каталась, как сыр в масле. Всегда надо делать вид, что у тебя всё схвачено, иначе ты лох какой-то, вдруг кто-то об этом догадается. Главное же, чтоб соседи по деревне думали, что ты молодец.
- Любые высказывания в мой адрес я интерпретировала как негативные. Даже моя худоба не была достаточной. Даже когда мне говорили прямо, что я очень худая, я слышала в этом всём, что недостаточно. А сил держаться не было, этого я не признавала, но чувствовала, конечно.
Питалась я очень разнообразно, ребят, на очень много денег. Вволю. Но по факту - недостаточно. Дело не в каком-то неправильном ПП, а в постепенном доведении себя до очень скудного рациона по психическим мотивам. Продукты все были правильные, питательные, полноценные, я этот принцип рациона здесь на Дзене вижу у дипломированных специалистов, у психиатрини даже у одной, этому вас собираются учить, держаться в весе легко и непринуждённо... Мда.
И тут роковое лето 2012го, муж попадает в больницу на несколько месяцев. Врач говорит, что будет тяжело, собирай чемоданы и детей, уходи к маме, если можешь, но если прям любовь... Мы были женаты 9 лет к тому моменту, жили себе, горя не знали.
Ну, вы понели) Конечно, любовь, что за вопросы?!
Детей я отправила к свекрови, чтоб они меня просто не видели в том состоянии, в котором я ездила по этим больницам и врачам. За 2 месяца наела в КФС и ночными пиццами те самые 6 кг. Плакала и ела. Не могла спать. Окончательно себя возненавидела. Работы нет, что мужу плохо - не поняла сразу, не потащила сразу к врачу, пинками не затолкала, я ж долна была, ещё и жру из-за своей никчёмности.
Далее мои отношения с едой приобрели совершенно сюрреалистичный характер. Я супер-ответственно пыталась вернуться к пресловутому ПП, потому что с пути праведного я свернула, но религию эту исповедовать не переставала. Вера моя в то, что только ПП может мне помочь, была железобетонной ещё лет 5 следующие. Все эти 5 лет я:
- Старалась упахаться на спорте ответственно.
- Старалась не жрать лишнего и исключать вредное.
- В те моменты, когда у меня это не получалось, а случалось это всё чаще и чаще, на всё более продолжительный срок, я ещё более ответственно старалась компенсировать разгрузочными днями, вызовом рвоты, ещё более изощренными программами чистки организма, ещё больше спорта.
- Смотрела, как умолишённая, всякие передачи про ПП и РПП, про похудение, читала все похудейское, и мне в голову не приходило, что у меня что-то такое.
Вот бывает, что РППшник формально признаёт своё РПП, интеллектуально с этим согласен, а после запятой начинается:
- Я должна пахать на спорте и делать все шаги;
- Я должна исключить всю запрещёнку;
- Для меня работает только так, по-другому для меня не работает, потому что я...
Т.е. делает и думает ровно то, что делать и думать вообще в этом состоянии нельзя. Именно эти мысли взрощены РПП и кормят РПП. Бредящий человек не может распознать у себя бред.
Выводов я вообще не делала. Потому что это невозможно было в том состоянии, в котором я была. Мы уже дошли до семейного психолога в этот период, но не сразу я поняла, что не так со всей этой психотерапией и психологией. Рыдала там белугой, на личных консультациях выслушивала пересказ моих проблем психологическими штампами за свои деньги, типа в этом и есть работа с психологом, угу.
Я помню, как на первом занятии я сидела, и бешенно у меня в голове колотилась мысль: это потому что я себя запустила, во всех смыслах, я во всем виновата. Но вслух этого не могла сказать, отчасти чтобы не доставлять удовольствие мужу, с которым мы по итогам всей котовасии с лечениями/мучениями стали в нехилых таких контрах за первый год. В основном из-за того, что я всё на свой счёт принимала и интерпретировала в негативном ключе.