10 типов туристов, которые гуляют по городу

Привет, мои любимые гулёны!

Пока я во время командировки хожу по экскурсиям, время зря не теряю. И это я не про стоптанные кеды по питерским парадным. Находясь в такой принудительной близости к посторонним людям, я определила 10 типов туристов, которые ходят на групповые экскурсии. Давайте разоблачим их.

У экскурсии в одиночестве есть минус: приходится фотографировать свою тень

1. Весельчаки. Они с самого утра находятся в хорошем настроении и виной тому не бокал игристого на завтрак. Я проверяла, он не всегда работает. Эти люди весёлые без причины, позитив у них бьет из всех ноздрей. И они, как правило, раздражают. Ну нельзя так сильно радоваться подъему пешком на 5 этаж без лифта. 
2. Активисты. Их заметно сразу. Они приходят за полчаса до начала, нервно смотрят на часы, ищут среди прохожих других экскурсантов. Они всегда отвечают на все вопросы гида, выспрашивают детали маршрута, а заодно и биографию гида. Начиная от адреса, номера телефона и до группы крови троюродной бабки. Какое это имеет отношение к архитектуре парадных середины XVIII века известно только им. Но под конец экскурсии ты по голосу уже узнаешь этих туристов.
3. Зазнайки. Они пришли на экскурсию посоревноваться с гидом в знаниях. С томным видом и громким шепотом они комментируют каждую фразу гида. Типо «А историк А.Б Пупкин в своей неизданной монографии сказал, что Достоевский, когда писал свой последний роман, смотрел в левое окно, а не в правое». Как правило, всерьез их никто не воспринимает. Но среди туристов находятся и фанаты. Активисты таких любят.
4. Почемучки. Они младшие братья активистов. Им интересно всё: чем болел прораб, какой меркурий был, когда заливали бетон, сколько миллилитров канализации ежедневно проливают жители, сколько зубов потерял дворник, когда лошадь барина лягнула его в чертверг накануне Рождества. Абсурдность вопросов зашкаливает.
5. Блогеры. Этих заметить легко по вечно включений камере, бесконечным фото и видео. Они и гида слушают через раз. Им лишь бы снять какую-нибудь мусорку с более эффектного ракурса. 
6. ФСБшники. Эти молчат всю экскурсию. Тихо ходят за гидом и что-то записывают. Всё время озираются по сторонам и недовольно смотрят на почемучек. Блогеров тоже молча презирают.
7. Благодарные. Немного похожи на весельчаков. Чаще всего это женщины в возрасте, которые нашли время на пенсии и исполняют свои комсомольские мечты. Им всё нравится, ведь в любом случае всё могло быть и хуже. Прощаются громче всех. Желают мужа богатого, невесту красивую, детишек смышлёных. 
8. Недовольные. Обычно это дети, которых почемучки-родители оторвали от просмотра соцсетей. Или парни, которые накосячили в прошлой жизни и теперь отбывают повинность с девушкам-блогерами. Вселенская скорбь поселилась на их лицах. Которую они всеми силами пытаются демонтировать. Иногда переигрывают. 
9. Ленивцы. Название говорит само за себя. Они всегда отстают. Последние приходят на каждую локацию, всегда переспрашивают, потому что проспали начало вселенной и приём у отоларинголога. Через полчаса от начала экскурсии уже устали, хотят присесть/пить/есть/в туалет. Часто кооперируются с недовольными.
10. Хамелеоны. Их до конца сложно распознать. Они маскируются под каждый тип, от милого фсбшника до забавного весельчака. Но в момент оплаты начинают требовать денег обратно, мол их три часа водили по крышам Питера, а они записывались на балет в царской ложе. Неполадки, верните деньги. Нет денег, дайте хотя бы скидку. Нет скидки, согласны на промокод. И да, они оставили отзыв на сайте, дайте им проходку на следующую экскурсию. Ну хоть что-нибудь бесплатно им нужно получить. 

Вот в такой компании я провела 3 часа экскурсии по питерским парадным. Хотя, на других они тоже встречаются. Это универсальная классификация. 

Пишите в комментариях кто вы. А кто угадает, к какому типу отношусь я, тому 500 бонусных лайков, мужа богатого, девушку красивую и быструю очередь в магазине. 

Всё про Питер читайте в подборке «Город на Неве», а полезные статьи про путешествия собраны в подборке «Выйдем из дома»