Недосягаемый, идеализированный и негативный (жестокий). Три типа отцов, которые вполне могут испортить любой нормальной женщине её единственную и неповторимую жизнь. Каким образом? Да самыми разными. Например, в результате взаимодействия с травмирующим отцом женщина выбирает идеализацию этого же самого отца в качестве своей жизненной стратегии. Что влечёт автоматическое обесценивание встречающихся на её пути мужчин в сравнении с мощной отцовской фигурой. А это, в свою очередь, лишает такую женщину перспектив создания стабильной семейной жизни. Как вы понимаете, сам отец в данном действе участия уже не принимает. «Работа» ведётся исключительно на уровне интроекта. Ну а все подробности – дальше по курсу.
Сегодня мы продолжаем исследовать тему взаимоотношений отцов и дочерей. И на этот раз окунёмся в самую настоящую травму. И для всех тех, кто до сих пор не понял, для чего психологи пишут статьи о родителях, сразу же сделаю ремарку.
Данные материалы не несут своей целью рассорить взрослых детей с их родителями. В любом случае, какими бы окольными путями мы ни ходили, для собственной же внутренней гармонии нам необходимо сделать две важные вещи:
· понять поступки родителей, да и самих родителей в целом;
· принять родителей и согласиться с тем незамысловатым фактом, что две трети в нас от них и только одна треть – от нас самих (та, что взращена в процессе нашей собственной жизнедеятельности). Отрицая в себе целых две трети, к внутренней гармонии мы вряд ли приблизимся.
Меж тем, любая травма требует: а) горевания (состоит из выражения гнева и оплакивания травмы); б) принятия. Главное – не перепутать эти шаги местами. Вот это по-настоящему важно.
И второй очень важный момент: в процессе травмы происходит застревание в эмоциональном развитии – это раз, а также застревание на каком-то (раннем) отрезке возрастной периодизации – это два. Понимание того, где застряли конкретно вы, даёт возможность отказаться от неработающих стратегий и улучшить как вашу личную, так и профессиональную жизнь.
Покатились теперь дальше.
Итак, что же там с отцами? Я предлагаю сегодня рассмотреть первые два типа. Они очень кстати между собой связаны – и вполне могут пересекаться в пределах одного конкретного отца. А третий тип (жестокий, чрезмерно требовательный) отложим на какое-нибудь отдельное «потом».
Ну что же, недосягаемый отец. Совсем необязательно, что он был недосягаем физически. Как известно, мужья и отцы могут быть недосягаемы для своих семей эмоционально. В общем, ситуации точно самые разные. Но критерии вполне себе схожи. Отец по тем или иным причинам не уделяет дочери достаточного внимания: отказывает ей в совместном времяпровождении, заботе, участии, сопереживании. Нарушая тем самым (стабильно) её потребности в привязанности.
Либо же отец действительно отсутствует вовсе – в самом натуральном физическом плане. Некоторое время наличествовал в рамках семьи, да сгинул по причине неразрешимых противоречий с супругой. Либо же его изначально не было.
Сюда же можно отнести и нарциссического отца. Данный типаж способен проживать в рамках семьи и может (действительно может – здесь речь не про НРЛ) в определённой степени быть эмоционально привязан к дочери. Однако он сам, его собственная нарциссическая личность занимают его всё же гораздо сильнее, чем, к примеру, дочь и жена. Итог тот же: эмоционально отсутствующий, нарушающий потребности в привязанности отец.
Теперь о том, каковы в приведённых примерах последствия для дочери.
В первую очередь у девочки возникают вопросы к этому миру. Например: «А вот интересно, как это, когда папа часто находится рядом и даже разговаривает с ребёнком?». Она расспрашивает об этом Олю, Свету и Марину, у которых папы более плотно вовлечены в жизнь семьи. Девочки что-то ей рассказывают, какая-то общая картинка у неё вырисовывается – ну а для полноты изображения она начинает активно подключать собственную фантазию и рисовать яркие сцены из семейной жизни, в которой «психологически все дома». В общем-то, девочка начинает отыгрывать отношения с отцом в своих мечтах и фантазиях. Это всё, что остаётся ей в данной ситуации.
Ей представляется заботливый, сильный, добрый, смелый отец, который готов постоять за неё, готов помочь ей разобраться как в её школьных неурядицах, так и в отношениях с миром в целом. И со своей, отцовской точки зрения объяснить, наконец, почему мальчишки бывают такими несносными.
И вот это самое фантазирование со временем становится частью её стратегии взаимоотношений с мужчинами. Богатая фантазия плюс проекции: принимающий, добрый, окружающий заботой, решающий все её насущные проблемы – служат фундаментом для невротических ожиданий от партнёра впоследствии.
Это раз.
А два – заключается в том, что нередко мечты и фантазии о чём-то светлом и прекрасном заменяют такой девочке, а после девушке (и так далее) – реальные отношения с реальными юношами, а после и мужчинами. В зависимости от степени богатства её фантазии всё большее количество реальных – а не картонных, выдуманных персонажей противоположного пола – начинает обходить по большой дуге прохождение таких проверок на прочность.
И, наконец, три. Недосягаемый отец, который не удовлетворяет потребности в привязанности, рискует спровоцировать у дочери травму развития. Об этой травме я напишу ещё отдельно. Здесь совсем кратко. Это когда девушка выходит в жизнь, словно бы ощутимо хромая на одну ногу. На одной ноге она стоит более-менее крепко (отношения с мамой), а вот в случае со второй ногой (отношения с папой) – на её личной страничке надолго закрепляется статус «Всё сложно».
И начинается своеобразное проигрывание сценария. Найти партнёра, который по тем или иным причинам недоступен. Желательно постарше. Тот, кто помладше, вполне открыт для неё, постоянно в доступе и готов к чему-то надёжному – не канает. Почему? Потому что нет в нём пространства для исследования. Нет пространства для фантазии о том, какая у него там сейчас происходит яркая и насыщенная жизнь. Что самое главное и психологически для неё узнаваемое? То, что хорошо там, где её нет. Ведь она привыкла дорисовывать неполную картинку. И ведь какое невыразимое блаженство она испытала бы, если бы оказалась сейчас рядом с ним. Где бы он ни находился. Прямо как в песне: «Ты где-то там, за горизонтом…».
Кто читает мои статьи давно, возможно, помнит о понятии «химия схемы». Химия происходит именно с теми партнёрами, которые активируют схему. В данном случае это схема Покинутости и активирует её недоступный партнёр. И пошли играть в знакомую, правда, достаточно болезненную игру.
С недоступным отцом мы пока что завершаем и переходим к отцу идеализированному.
Как я уже писала: и тот, и другой тип запросто могут уживаться в одном человеке. Идеализированный отец – это отец, к которому чрезмерно привязана дочь. (Логично, что по совместительству он может быть и недоступным). Идеализированному отцу посвящена предыдущая статья (ссылка будет внизу). Однако здесь мы рассмотрим несколько иную ситуацию.
Итак, что же происходит, когда девочка всё-таки выбирает идеализацию отца в качестве стратегии (потому что может и не выбирать, ведь не все же пользуются одинаковыми сценариями).
Если такой вот идеализированный отец не поддерживает с ней стабильный контакт, а напротив, игнорирует эмоциональные потребности дочери, «наказывает» её игнорированием – вот здесь вполне может сформироваться чёткий такой, вполне осязаемый страх отвержения. В довесок к этому подобные девочки, превращаясь со временем в девушек и женщин – в рамках отношений с отцом (а заодно и с противоположным полом) неслабо застревают в детском режиме. Застревание на определённой стадии развития может сильно портить и отношения с матерью (как бы добросовестно та ни старалась выполнять свои обязанности). Дело в том, что исключительная привязанность к идеализированному отцу (с явным застреванием на этом участке пути взросления дочери) чревата для неё неосознаваемой ревностью к матери. Это, в свою очередь, ведёт к формированию негативного образа матери и недовольству ею как родителем, хотя реальные поводы для выяснения отношений между ними на самом-то деле могут отсутствовать.
Отвержение дочери идеализированным отцом, к сожалению, нередко приводит к ещё одному весьма обидному обстоятельству. Дочь, переживая такое отвержение, ещё больше привязывается к отцу. Она начинает раскрашивать его образ в самые яркие краски, расцвечивать, как только может. И у неё, опять-таки, могут появиться навязчивые фантазии о том, как же всё-таки добиться благорасположения и одобрения со стороны изрядно преувеличенной фигуры отца. Как сделать так, чтобы он испытывал за неё гордость (и тем самым, условно говоря, вернуть его, "привязать" к себе). И действительно у таких – уже женщин – на долгие годы могут сохраняться навязчивые мысли/идеи/фантазии на предмет восстановления отношений с отцом, заслуживания его одобрения и пр., которые съедают очень много психической энергии. Каковую, меж тем, гораздо полезнее было бы употребить на жизнь насущную.
Ну и как я уже писала, в рамках кампании по взращиванию фигуры отца девочка, а затем и девушка – походя (при этом не специально, потому как неосознанно) нередко обесценивает мать. Итого имеем, что при всём дисбалансе ситуации как таковой (например, травматический развод родителей) – обида на мать ощущается чётко и переживается очень ярко. А вот все действия отца кажутся вполне оправданными – то есть для девочки ответственность между родителями в этом вопросе отнюдь не пятьдесят на пятьдесят. (Здесь подчеркну сразу: речь не о том, что обиды на отца нет. Речь о том, что обида эта знатно вытеснена и придавлена, как глыбой, его идеализированным образом).
Ну и в завершение последний штрих. Ещё одним следствием отвержения со стороны идеализированного отца является отрицание выросшей дочерью либо себя, либо других. То есть либо «я в минусе», либо же «в минусе окружающий мир (люди)». И, как я уже писала, стабильное разочарование в самых разных мужчинах, поскольку не нашёлся ещё тот, кто хотя бы приблизился к такой монументальной фигуре как её отец.
Сегодняшний материал я завершаю. Меж тем обещаюсь продолжить – опишу «синдром покинутой девочки». По сути, это будет прямым продолжением сегодняшней статьи, только с большим упором на влияние данной травмы на жизнь уже взрослой женщины. На сложности с построением личной жизни, а также с профессиональным становлением.
Надеюсь сегодня было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, делитесь опытом!
Ссылка на статью про идеализированного отца