— Мааам, — басит старший где-то над ухом, — у меня тут проблема возникла. Не знаю как сказать. —
— Попробуй словами через рот, — отшучиваюсь я в ответ. Парню 16, всё лето на подработках или с друзьями в городе. Встречаемся поздними вечерами на кухне, и то, не каждый вечер. Порою я так качественно укладываю младшего спать, что незаметно укладываюсь и сама.
Меня успокаивает, что старший не отдалился за это время, хотя и стал в некоторых моментах намного самостоятельнее. И с решением важных для себя вопросов идёт ко мне. Обсуждает отношения с учителями и одноклассниками. Находит выход из непростых ситуаций. Со мной, но сам.
И легко озвучивает, что ему не нравится.
Словами через рот. Казалось бы, что может быть проще? Созрел вопрос, накопились претензии, мучает недопонимание? Так скажи об этом! Прямо, без экивоков. Когда вспыхнула обида, чем была расстроена и что нужно изменить. Обговорили, решили и забыли. Или сделали выводы — вместе, и дальше по просторам семейной жизни. Тоже вместе.
Но многие ли так умеют? Договариваться на берегу? Объяснять, что не приемлемо? По себе знаю — не все. Мне, например, безумно сложно. И я знаю откуда растут ноги такого поведения и бесконечной рефлексии.
Из детства. Из тех самых фраз в диапазоне от: «твоё мнение никому не интересно» до «кто ты такая, чтобы рот открывать». Я росла младшим ребёнком в семье с чётко обозначенной иерархией и в строгой дисциплине. Слово взрослого — закон; «умри, но сделай»; «пока не съешь, не встанешь из-за стола»; «кто последний доедает, то за всеми убирает»…
При этом мало кто интересовался, а чего же хотим мы — дети. У всех четверых были ежедневные обязанности. Чёткий график дежурства. В доме всегда чисто и тихо. Не было семейных, шумных вечеров, кроме родительских вечеринок с друзьями.
И с годами мы в совершенстве научились «не отсвечивать». Не перечить. Не отстаивать свои интересы. Хочешь гулять — выполни домашние дела, сверь с графиком и можешь быть свободен. Сделал плохо — переделывай. На объективную оценку главного критика не рассчитывай. У него свои стандарты качества. Самые строгие и местами жестокие.
И теперь я в совершенстве владею искусством переносить обиды молча. Складывать их одну на другую, собирая башни и башенки. Вести бесконечный диалог с оппонентом в своей голове. Подбирать весомые аргументы. И не выносить его дальше своих мыслей.
Додумывать сценарий, который может не иметь ничего общего с реальностью. Относить на склад своей памяти и запирать на амбарный замок. И продолжать носить в себе боль, не выплаканную годами. Копить непрожитые эмоции.
Личные границы??? Господи, что это такое? Какие могут быть понятия о личном пространстве, если все твои вещи находятся под строгим контролем отчима? Копаться в книжках и тетрадках? Без зазрения совести. Выбросить дорогие сердцу игрушки, когда увлекалась и не убрала вовремя на место? Легко! Заставить есть гороховую кашу, визуально похожую на кем-то уже съеденную до? Вообще проще простого.
Пихать в ребёнка ложку за ложкой, пока от отвращения её не стошнит в тарелку. Пройти в грязной обуви через всю квартиру по подсыхающему полу, только что промытому с хозяйственным мылом? Вообще не проблема. Перемоет…
Угадайте, в какие отношения я попала после того, как сбежала из дома? Правильно. В те, где меня бесконечно критиковали, сравнивали, обесценивали, вешали ярлыки и подавляли. И я продолжала страдать, потому что для меня это было нормой. Привычной установкой. Глотать обиды, давиться ими, носить внутри себя. Рыдать в подушку. Принимать долгое и молчаливое противостояние. Терпеть театральные исчезновения на пару-тройку дней с демонстративным хлопаньем входной двери. С полным игнором моих эмоций.
Это были абсолютно ненормальные, нездоровые и разрушительные отношения. Протяжённостью в 9 лет. А потом ещё три года после развода, я выходила из зависимости от эмоциональных качелей. Попутно упуская возможность другой жизни. Нормальной. И не понимала, что причина кроется во мне самой. В той, «чьё мнение не спрашивали». Никогда.
Словами через рот. Я долго осваивала этот навык. Ведь привычнее промолчать. Переливать из пустого в порожнее в своей голове. И бесконечно надеяться, что мои мысли смогут прочитать по глазам.
А оказалось, что диалог должен быть не только в моей голове. Просто, как дважды два. Озвучить словами, через рот. Услышать в ответ мысли другого человека, а не свои. Принять мнение не только своё. Увидеть ситуацию и чужими глазами.
Осознать, насколько легко решаются вопросы, если их решать вместе. И если хотеть их решать. А не оставаться в привычной позиции жертвы, продолжая лить слёзы. Просто научить себя говорить.