— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!
— Как у вас с либидо?
— Либи…что?
— Желание сексом заниматься есть?
— А, ну да. Только доктор, давайте быстро. Муж в машине ждет.
Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.
Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.
— А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
— Рассказывай!
— Да спроси, кого хочешь!
— Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон…
— Да ты, блядь суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.
ЖЕНА:
— Вот все вы мужики одинаковые! Всем только одно подавай: секс, секс… А женщинам требуется внимание!
МУЖ:
— Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс!
— Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
— Что у меня когда-нибудь будет секс.
Профессор - студентам-медикам:
— Не поверите, но самая распространенная травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнера.
— У тебя, вообще, стоит?
— Стоит.
— Что-то давно не видела.
— Пойдем к соседке. Покажу.
Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.
После проведенной вместе ночи она говорит ему:
— Не забудь обо мне!
— Да какое там забудь!? Я ведь тебя еще и запомнить не успел.
После секса Вова закуривает:
— Ааххх… как же хорошо, Мариин, а тебе чего хочется?
— Вернуть тебе деньги!
Мысли материальны. Когда ребенком впервые услышал про секс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.
— В каких самых неожиданных местах у тебя был секс?
— В долгих и счастливых отношениях.