#проотношения #родительребенок
В рубрике "Про отношения" мы можем посмотреть на разные ситуации. И сегодня посмотрим на конфликты между детьми и родителями. Вдруг среди вас есть родители?))
Имаго-подход - подход работы с парами, терапевт учит коммуникации в паре, помогает вернуть или наладить связь между людьми, создает целительное пространство между
Какими бывают пары?
Это и мужчина и женщина
Начальник - подчиненный
И родитель - ребенок
Сейчас об этой паре.
Общение родителей с детьми усложняется по мере взросления ребенка. Родители продолжают хотеть управлять, а взрослеющий ребенок, чем дальше, тем больше, сопротивляется, заявляет о своих правах, хочет принимать собственные решения и тд. Особенно сильно дети качают права, начиная с возраста подростка.
Когда он случается?
Психологи утверждают, что у современных детей подростковый возраст начинается все раньше и раньше. Если лет 10-15 назад в психологической теории и практике подростком становился человек после 12 лет. То сейчас есть статистика, что уже 10-летний человек, примерно третьеклассник или ученик 4 класса - это уже подросток.
Подросток считает себя взрослым и требует у родителя устанавливать с ним отношения на равных, а не сверху вниз.
Родитель сопротивляется и считает этого птенчика совсем еще малышом. Ну какие права!? Ну какие решения?! Ну какое у тебя мнение?! Откуда оно вообще?! Ты еще маленький!!!
И вот конфликты, конфликты, конфликты… Чем дальше, тем они сложнее и чаще происходят. Борьба между родителем и подростком может становиться даже прямо яростной и непримиримой.
Что делать?
Можно попробовать Имаго-диалог.
Пока инициатива в практике жизни исходит от родителей. Но вполне возможно, что в скором времени сами подростки захотят договариваться с родителями и будут брать инициативу в свои руки в этом вопросе.
Итак.
Действие первое. Родитель просит ребенка: “Давай поговорим” (желательно мягко и бережно. И для начала в тот момент, когда конфликта еще нет. Дома все мирно).
Действие второе. Садимся напротив друг друга. Обсуждаем условия. Говорим не больше часа (для начала не более 30 минут даже). Гаджеты в сторону. Для первого обсуждения берем совершенно мирную тему!! Какая она для вас? Обсудим фильм, который только что или недавно посмотрели. Вкусовые предпочтения за обедом. Предстоящий учебный год, расписание. Выбирайте максимально нейтральную тему для начала. не ходите в те вопросы, где может случиться конфликт
Действие третье. Выберите, кто из вас будет отправителем сообщения в первую очередь. Этот человек будет звучать о себе от начала и до конца. Будет иметь возможность полностью прозвучать о себе по этой теме от начала и до конца. Второй участник станет получателем сообщения. Его задача внимательно слушать, стать нейтральным зеркалом. То есть, что бы ни озвучивал мой подросток, я слушаю, спокойно, без эмоций. И принимаю сказанное им как его правду. И в ответ я пересказываю все сказанное им. Я - нейтральное зеркало.
Пример.
Отправитель. “Мама, я хочу покрасить волосы в фиолетовый цвет на лето”.
Получатель (мама). Я слышу, что ты хочешь покрасить волосы в фиолетовый цвет на лето
Отправитель. Мне это важно, попробовать, как я буду выглядеть с такими волосами. Мне важно быть принятой подружками. Они все уже пробовали. А я нет
Получатель (мама). Я слышу тебя, доченька. Тебе важно быть принятой подругами. И они уже красили волосы, а ты еще нет. И тебе хочется попробовать и увидеть, как это будет у тебя
И так набираемся терпения и из взрослой позиции ведем вот такой, казалось бы смешной диалог. Почему смешной? Потому что непривычный, кажущийся механическим. Родитель говорит: “Ну что я как попугай повторяю и повторяю… Какой в этом толк?!”
Эффекты можно отследить, только если попробовать. Если вы пробовали предыдущую практику признательности и благодарности с партнером, то могли уже ощутить на себе эффекты. Если еще нет - то можете начать с нее.
Действие четвертое. Поменяйтесь ролями. Теперь отправителем станет мама. И получателем подросток. И вы удивитесь, скорее всего. Часто родители воспринимают своего ребенка 10-12 лет, как неслышащего, находящегося на своей волне, постоянно в гаджете и т.д. Слова родителей после практики бывают такими: "А он меня слышит! Он четко слышит и может зеркалить мои слова, но слышит мою точку зрения. Просто он ее не принимает. У него свой взгляд"
И вот тогда, когда я пойму, что он меня слышит, происходит открытие, что оказывается, он уже больше на равных, чем я думала. Я все до сих пор в иллюзиях, что мне нужно повторить много раз, что человек занят своими делами. Современные подростки, и в этом тоже их особенность, слышат, даже находясь с гаджетом в руках, даже спиной ко мне сидя за компьютером. И могут быть как никто другой нейтральным зеркалом!!! Умеют успешно сдерживать свои чувства при себе в разговоре на спокойную нейтральную тему.
Дальнейшие действия. Практика такого диалога раз в неделю (можно в заранее установленное договором время) приводит к снижению напряжения в семье, к более легкому решению вопросов, где мы непримиримы
Этот вывод не получится теоретически. Это стоит попробовать.
Случай из практики.
Слова мамы после имаго-диалога с дочкой 12 лет. А тема как раз и была про окраску волос. Только цвет девочка выбрала зеленый)
И вот слова мамы после:
“Я не ожидала, что она меня слышит. Она может с первого раза понять мою запутанную речь. Она гораздо взрослее, чем я думала. Она понимает мои чувства, когда я злюсь и ругаюсь на нее. Она слышит мои претензии. Оказывается, у нее есть причина покрасить волосы. Это не просто глупое упрямство. Когда я была в ее возрасте, я тоже хотела таких вещей, которые не нравились моим родителям. И мама меня не слышала, о чем я ей говорю.
А сейчас я услышала свою дочь. Но что самое приятное, что я поняла, что она меня тоже слышит”
Неожиданным эффектом после этой встречи стала не столько окраска волос в зеленый цвет дочери, сколько то, что мама сходила и выбрила себе виски. Это то, о чем она мечтала в своем подростковом возрасте. Но ей не разрешили тогда. Сейчас они это сделали наравне: каждая из девочек выполнила свое желание. Обе счастливы!
Пробуйте вместе с нами.
По вопросам сопровождения встречи в формате имаго-диалога можно обратиться к психологу Олесе
Есть ли у вас ситуации конфликтов? Пишите - разберём их в статьях на канале