мой опыт становления свекрови или почему я не буду нянчить внуков и любить невестку
Собственно говоря, в предыдущих постах я уже рассказала обо всех «жёнах» моего сыночки-корзиночки, и гражданских и законных. Постаралась максимально непредвзято рассказать о каждой девочке про этом не раскрыть из личности. Допускаю что кто-то совершенно случайно может узнать в этих девочках себя. Но так де понимаю, что посты мои вряд ли станут популярными и выйдут в топ. Сомневаюсь, что девочки наши читают дзен и надеюсь, что на мои посты они не наткнутся, даже случайно.
Повторю, что в основном девочки были мне симпатичны, были молоды, занятны, симпатичны и интересны. У каждой свой характер и свои способы выживания в этом мире. Сын мой показал себя ответственным мужем и отцом, защищал своих девочек от всего мира и от меня тоже, любил и поддерживал, заботился и оберегал, дарил цветы и развлекал. На диване лежал редко, много работал и это мне тоже очень нравилось. У меня вырос настоящий мужчина, который интересы своей семьи, ставил выше всего остального. И я его в этом поддерживала, он создал свою семью, сепарировался от меня, это естественный жизненный процесс.
Но вот от встретил последнюю свою любовь.
Не придирайтесь, пожалуйста, к слову последняя. Меня коробит от слова «крайняя». Как любовь может быть крайней? Я понимаю лётчиков и моряков, которые из суеверия свои последние рейсы называют крайними, боясь сглазить и получить реально последний рейс. Но вот эти «крайний рабочий день» или «крайняя поездка к морю» бесят, это уже и не по-русски как-то.
Так вот, мой сын встретил свою последнюю любовь, у неё двое детей и у него дочь, моя родная внучка. Дети быстро подружились, у них небольшая разница в возрасте, им было вместе комфортно и весело. Старшая девочка взяла на себя труд присматривать и направлять младших, иногда переходя границы и сваливаясь в менторский тон и поучения, но она была ещё ребёнком, хотя хотела казаться взрослой и ответственной, мне это казалось таким милым и непосредственным.
Обычно я забирала свою малышку на выходные, теперь решила забирать всех троих. НО, их мать младшего сына предпочитала отдавать его отцу, а девочку мне. Так и получилось, что дети разделены - две девочки со мной, в Панда-парк, в Коломну за калачами, в парк аттракционов и другие развлекалки, а младший мальчик с его отцом дома или у его родителей. Я считаю, что детей не надо разделять. Но их мать считает иначе, не мне её учить.
Я стала замечать, что старшей девочке весело у меня, но она старается отодвинуть младшую (мою родную внучку) в тень, получить больше внимания и ресурса, проверяет чеки в кафе, чтобы убедиться, что на неё потратили больше, просит больше сувениров и вкусняшек. При этом мою малую обесценивает, старается показать мне, что мая малая хуже, чем она. Она и поет лучше, и танцует лучше, и стихи читает лучше, и рисует лучше, и слушается лучше, а ещё помнит все сказанное и поучает-направляет малую лучше меня, даже следит, чтобы малая не ела вредного. Носит её вещи, а ей говорит, что ей они не идут и не сочетаются между собой. Никогда не благодарит ни за что, ни за сувениры, ни за вкусности, ни за поездки или сувениры.
Из предпоследнего: Были в Панда-парке, девочки решили пойти на синий уровень. Старшая сказала младшей «Я вот не понимаю, почему ты решила идти на синий, ты же высоты боишься, а я не боюсь!» Посмотрела на меня и добавила «Ну может ты ещё маленькая и не понимаешь, что это не страшно» и поскакала вперед. Девочки поднялись на синий уровень, старшая легко продвигалась вперед, а младшая застряла. Поначалу она стойко преодолевала препятствие за препятствием, но на одном из особо неустойчивых переходов спасовала и остановилась, старалась сделать шаг и снова возвращалась на площадку, за ней уже скопилась очередь из детей и от этого она нервничала ещё больше. Мне пришлось вызвать инструктора и снять девочку с маршрута. Мы сидели на лавочке, моя вытирала слёзы, я её успокаивала и параллельно думала как же быть, ведь я оплатила по 2 маршрута обеим девочкам. Один сгорел, на второй младшая явно не пойдёт, ей хватило одного. Значит отдам маршрут старшей. Мне, естественно было жаль младшую, но не пропадать же деньгам?
И тут к нам подбежала старшая:
— А чего вы тут сидите? Ты испугалась и тебя спускали? Я же говорила, что ты высоты боишься, зачем полезла?
И упорхнула дальше, на второй маршрут. Ни слова сочувствия или утешения. Хотя бы для вида. Возможно у девочки нет эмпатии? Я и раньше это замечала, но не хотела признавать. К тому же маленькая девочка не может и не ощущать чужую боль или обиду как свою, у неё ещё мало опыта и поставить себя на место другого сложно. Интересно, это я такая внимательная к мелочам или придираюсь к девочке? Но в тот момент я решила, что третьего маршрута ей не видать как своих ушей. Рядом плачет её хорошая подруга, с которой она проводит гораздо больше времени чем даже с братом и матерью и она не останавливаясь, бежит играть дальше, ей безразлично, что подруга плачет. Нас воспитывали в парадигме «друг в беде не бросит» и «если друг оказался вдруг» и мы были внимательны к своим друзьям.
Я вдруг вспомнила как мы больше часа стояли в очереди на каток, чтобы старшая могла покататься на коньках. Мы были вчетвером: я, моя дочь, младшая и старшая девочки. Кататься хотела только старшая, мы стоически замерзали, подпрыгивали чтобы согреться, но стояли. Лукавлю, конечно мы мягко намекали, что нам холодно и за час в очереди мы могли бы натворить много приятных дел: покататься на аттракционах, поесть чурос с шоколадом, сходить в интересное место типа музея шоколада, но девочка была непреклонна, она хочет кататься и остальные трое поддержали её в её желании, в конце-концов подмороженные взрослые не большая плата за радость ребёнка, а может и младшая передумает и пойдёт кататься с подругой ))
Когда наша очередь подошла, оказалось, что коньков её размера нет и надо ждать пока коньки её размера освободятся, но есть коньки на младшую. У той моментально загорелись глаза «Хочу!»
— Нет, — ответила старшая, на меня коньков нет, одна ты кататься не будешь!
И мы ушли.
Но я запомнила и этот безапелляционный тон, и резкий отказ. Она хотела что-то для себя одной и если не для неё, то ни для кого. Я, естественно могла бы настоять, отправить младшую кататься с моей дочерью, даже сама встать на коньки, хотя кататься почти не умею. Но я понимала, что все мы уже замёрзли и лучше чашка горячего чая в кафе, чем недели на больничном, чтобы преподать урок эгоистке. Да и усвоит ли она урок?
Так происходило постоянно. Но я не считала себя вправе делать девочке замечания, воспитывать её или говорить её матери, что девочка ведет себя неподобающе. Да и что тут было неподобающего? Девочка не грубит, послушна, исполнительная, старается угодить. А вот то, что тянет одеяло на себя и выпрашивает себе плюшки? Это нормальное поведение ребёнку, которому не хватает внимания и любви родителей. Я полагала, что со временем эти мелкие шероховатости сгладятся, ведь я сама девочек не разделяла и покупала им всегда всё поровну, только в кафе они заказывали себе те блюда, которые хотели без ограничений по цене и количеству. Но, повторюсь, меня всегда коробило то, что старшая всегда проверяла чек.
В 2022 родители детей поженились, сняли большой дом, в котором была отдельная комната для каждого и даже гостевая. Решили, что будут жить все вместе. Младшая имела очень сложный и тяжёлый разговор со своей матерью, мой сын настоял на том, что девочка сама должна сказать матери, что будет жить с отцом и, как ни странно, мама в этой ситуации повела себя чрезвычайно мудро. Она сказала «Хорошо, можешь жить там какое-то время», таким образом оставив девочке возможность для маневра. Малая стала называть жену отца мамой и все были чрезвычайно счастливыми, что теперь стали одной семьей.
Но очень скоро все изменилось. Девочка погрустнела, стала чаще оставаться у меня, при этом старшая теперь ко мне не приезжала. Получилось, что малая отдельно и те четверо отдельно. Сын забил тревогу, примчался ко мне с вопросом «Что происходит? Поговори с ней, пожалуйста.»
Но всё что я видела и понимала, я говорила сыну ещё до свадьбы. Он принял решение, что это его женщина и её дети - его дети, он объединил семью и теперь сам нёс ответственность за свою «большую семью». Чем я могла помочь? Открыть глаза на его жену? Но малая мне не жаловалась, ни словом, ни намеком. Делала вид, что просто устала. Она невероятно стойкая девочка и никогда не жалуется ни на родителей, ни на друзей. А мои догадки к делу не пришьешь. А потом девочка поехала к матери на выходные и не вернулась к отцу, попросила привезти ей её вещи и услышала «Сама сюда привозила, сама отсюда заберешь!»
Начался прессинг. Новая «мама» или «мачеха», затрудняюсь в терминологии, может ли у девочки быль две матери и может ли новая жена отца называться мачехой при живой матери, стала прессовать падчерицу сообщениями и звонками. Сообщала ей какая она неблагодарная дочь. Из-за нее отец не спит ночами, переживает, плачет практически.
Малая смотрела на меня встревоженными огромными глазами и просила совета, как ей помочь папе? Но ехать туда не хотела категорически. Я разрывалась между внучкой и сыном. Маленькая девочка нуждалась в моей любви и поддержке и мой взрослый сын нуждался в моей любви и поддержке. Но младшая была в заведомо невыгодном положении. Она обидела родную мать, когда решила жить с отцом, а потом вернулась к ней из-за происков мачехи. Теперь мачеха её третировала, а отец допытывался почему она так поступила и она не могла сказать ему, что её донимает мачеха, ведь все происходило на его глазах и он не вмешивался, значит считал это нормальным?
Мне писать это тяжело, я осознаю каково было восьмилетней девочке, она не просто разрывалась между родителями, она не понимала, почему отец позволяет своей жене так с ней обращаться и ещё не понимала, почему до пресловутой свадьбы, мачеха была к ней добра и лояльна, а теперь третирует.
А потом эти четверо уехали на Кубу на две недели и не взяли с собой младшую. Старшая присылала фоточки и сообщения младшей о том, как им хорошо на океане, какой там чудесный бассейн и как им весело.
Когда они вернулись, я спросила сына «Как же так?» и услышала «У меня не было денег, так много трат, поездку оплатила жена, я не мог просить её оплатить ещё и поездку моей дочери»
Собственно я написала пост с инструкцией как гарантированно избавиться от падчерицы, чтобы никто даже не заподозрил, что ты именно этого и добивалась.
За то два года, что мой сын женат, его дочь бывала с ним считанное количество раз. Когда они были только вдвоём, он требовал от дочери, чтобы она попросила прощения у его жена и её детей, а ещё чтобы она поговорила с мачехой и в лицо ей высказала все претензии и помирилась с ней. Когда же они оказывались вместе всей «семьёй», малую снова третировали, говорили что ест не так, не то, что слишком избалована, что не умеет одеваться, что плохо учится, что одевается с помойки и рассматривали чуть ли не с лупой её вещи.
Бог им судья.
Но я никогда не возьму к себе тех внуков и никогда не буду общаться с этой женой моего сына.
не смотря ни на что, я считаю, что женщина всегда права и имеет право на любой каприз и любое поведение, ровно до той черты, когда начинает страдать от её желаний и капризов ребенок, маленькая девочка, которая любила её безусловной и открытой любовью, называла мамой и была рада исполнить любой её каприз или прихоть.
Вы бы видели как она радовалась, когда мы выбирали букет мачехе на свадьбу! Она взахлеб рассказывала, что та любит цветы и папа часто дарит ей цветы, что это замечательно, что и мы подарим ей цветы на праздник. Восьмилетняя девочка радовалась этой коучихе, которая позиционирует себя психологом и подаёт свой авторский курс по любви к сете и мужу. Мужа она, возможно, любит. Себя любит несомненно. Остальных опционно.
Я шла к осознанию себя свекровью лет 20 или даже больше и наконец могу сказать «Да, я свекровь и мне все равно, кто та женщина, которая сейчас рядом с моим сыном, её дети не мои внуки и я никогда не буду ими заниматься. И ни они, ни их мать никогда не переступят порог моего дома». Полагаю, что этим я несказанно облегчила её жизнь, а значит я та самая идеальная свекровь, о которой мечтает каждая женщина. Если наш «Амбассадор любви к себе и мужу» была бы чуть умнее, она могла бы продавать еще и курс «Как нейтрализовать свекровь за два месяца прилагая минимум усилий» вдогонку к курсу «Как изгнать из дома падчерицу, быстро и навсегда»
Девочки, вы можете не любить своих свекровей, имеете право, я и сама свою свекровь не любила, но я уважала женщину, которая родила моего мужа и понимала, что и сама буду свекровью. Именно моя свекровь научила меня любить моего сына беззаветной и безусловной любовью и не вмешиваться в его личную жизнь. Уважайте мать своего избранника, ибо, если вы не уважаете его мать, вы ни во что не ставите его самого.