Что я чувствую?
Легкая грусть порой меня настигает, однако я просто живу. Разные мысли меня посещают, я внезапно поняла, что давно не находилась наедине с собой. К примеру раньше я гуляла перед сном с одиночестве и реально думала о своих ощущениях. Далее перед сном я гуляла с Ермаком, кстати научила его гулять, на самом старте дальше лавки его было трудно увести. Гулять перед сном для меня было, что-то вроде выходить дневной стресс.
На ночь я медитировала после прогулки я ложила и включала расслабляющую медитацию Джо Диспенза Я помню, как не могла с ней справиться первые дней 5 я прямо злилась, что не могу погрузиться в состояние. В моей жизни в 9 утра 3 раза в неделю был зал. И обязательно какое-то новое занятие, увлечение или книга.
Не подумайте, что это все я забросила - нет просто стало иначе. В пандемии были свои плюсы в принципе выход из зоны комфорта, сидеть дома для меня было пыткой. Спасал инет. Однако все имело накопительный эффект, чем чаще расслабляешься, тем меньше поддаешься стрессу и тревожности, больше умеешь концентрировать мысли на себе и не распыляться. С Ермаком было сложно сконцентрироваться на себе его атмосфера в семье повышала его уровень напряжения, которое он не осознанно отдавал мне.
Как это происходило в моменте, я долго не могла понять почему когда мы идем гулять я иду на улицу с предвосхищением или предвкушением хорошим настроением, а когда он подходил ко мне по щелчку у меня портилось настроение, так было не с самого начала примерно через год отношений стало так. Просто подходишь к человеку и бац настроение пропало. Меня это стало беспокоить очень сильно, почему так, однако я только сейчас осознала почему... Ему становилось лучше я же тут же загрузилась. Он не умеет снижать свое напряжение, поэтому он тяжелый и давит, как бетонная плита. Мало кто это в принципе замечает, но не я, человек работающий над собой. Так шло время он ушел в армию по началу месяца два я просто выходила из поля напряжения опять же благодаря вечеринкам и терапии у меня через 2 месяца вернулась та созидательная энергия, я это поняла потому, как люди на меня реагируют.
В октябре, это спустя 4 месяца, у меня появилась энергия на работу с телом за три недели постоянных тренировок и продолжения терапии я снизила вес на 5 кг и стала весить 59 кг. Что было в моем плане на день. Я ни раз рассказывала повторю еще раз:
✅ Фейс фитнес
✅ Йога - 1 час
✅ Медитация - 20 - 30 минут
✅ Витамины и завтрак йогурт и семя льна.
❗️ Я не убирала кружку кофе и сигарету из своей карты жизни
Вы бы знали как меня выбило из колеи через 4-5 недель такого расписания просто привычка страдать именно привычное состояние. Примерно это выглядело так... Мой организм через 4 недели в друг вспомнил:"Так мы все прорабатываем, все принимаем, мы в потоке, мы в ресурсе, мы в терапии. Прекрасно! А где наши страдания Оленька, нам нужны страдания я хочу пострадать. Мне это не хватает, как наркоману дозы наркоты!!!! Все я пошел искать страдания...😂 Я привык страдать и и забыл, что можно еще и страдать, а тут вспомнил и началась ломка" Поняли, как работает привычное поведение? Рано или поздно нутро вытаскивает из закромов бессознательного, то что раньше доставляло удовольствие.
Все осознанность вышла из чата на месяц, я перестала жить так как жила. Почему это привычное спросите вы, такой процесс был при разводе, я кайфовала 2 месяца от того что ушла, а потом устроила себе треш длинною в год. Ту произошло тоже самое и я вовремя опомнилась и не дала раскрутиться воронке. Да я плакала, я не хотела делать упражнения, я хотела лежать и тупо скролить ленту соцсетей все уже не в потоке, не в ресурсе, не в дзене. Скорее в жопе. Я пыталась медитировать читать но все шло по наклонной. Я с усилием разворачивала себя обратно и день за днем сталкивалась с ленью и бессилием. Это состояние пришло так внезапно, что я даже не поняла что все подчиняется ему. Вспомните было?